30 de marzo de 2009

Dejaré una cinta al principio del camino...



:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
----------------------------
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Déjame una cinta al principio del camino que me lleve a ti. Aunque no la encuentre sabré llegar hasta dónde estás porque tu aroma a mí es inconfundible y mi voz siempre fue una gran guía.

Anoche me susurrabas, que te ibas que te marchabas… pensabas que dormía y no te diste cuenta de que mis ojos lloraban. Sé que te irás, pero sé que te encontraré. Mis manos marcan tu piel… llevas señales de vida en cada poro, en cada rincón de tu ser…

Mientras te ibas y me dejabas me mirabas inerte, pasivo… suspirabas no sé si de alivio. Es lo que tiene el compromiso o el miedo a amar como amamos quizás. Te miraba agazapada bajo la manta… no iba a rogarte que te quedaras, debe ser una decisión libre aunque ni siquiera mis pestañas sean capaces de agarrar mis lagrimas.

No te rogaré aunque mi dolor sea capaz de matarme. No te suplicaré aunque mi aire se marche contigo. No dejaré que me veas llorar… porque que entonces marcharás llorando y te quiero demasiado. Aunque mi voz desgarrada grite hacia mi interior… aunque mis cánticos sean míos… cantaré por ti hacia mí.
Cierras la puerta y oigo tus pasos alejarse de mí. El ruido del coche confirma mi desdicha, te pierdes en la madrugaba. Si te vas, por qué anoche me amabas? Si desapareces en la niebla por qué ayer me llamabas? Tienes miedo lo sé… te dejaré mi cinta de vuelta a mí camino. Ayer me prometiste ayudarme… para crear mi banda de música donde mi canciones eran tu… donde mis melodías no tenían sentido sin ti.

Y es que anoche, cuando me besabas notaba que algo te pasaba. Esa pasión, esa manera de agarrarme y no querer soltarme… Déjame una cinta al principio del camino que me lleve a ti.
Me acuerdo cuando te cantaba rancheras… ahora no puedo oírlas… antes me aliviaban ahora me aterran. Recuerdo mi voz… cuanto se me escapaba de la garganta… esa que tu mataste y amarraste con tu cinta… ahogándola en el mejor vino. Quiero cantar los sueños que soñé como hacía antes y olvidé… quiero crear una banda en la que la cinta de los casetes sea de seda natural… donde se oirá mi voz acompañada de una guitarra.

Miro por la ventana y no te veo… pensaba que te arrepentirías y volverías... aunque fuese dentro de unos días. Creí en lo imposible… pero es que de imposibles vivo, sino nunca habría estado contigo. Sigo en mi ventana mirando… ya no queda ni tu silueta en todas estas madrugadas que no te tengo… donde está la cinta? Ayer la tenía clara… pero se difumina… comienza a borrarse con la escarcha de la mañana que sigue a las madrugadas de espera.

No lo sé, no sé. Pero sigo aquí pegada… atada a mi muñeca tu cinta… mi voz canta olvidada… no quiero que se me olvide todo lo que he vivido contigo, por ti, hacia ti. En mi otra muñeca tengo atrapada mi cinta y la noto suelta… la habrás soltado? Espero que no… así nunca sabrás cual es el regreso a nuestro escondrijo… a mis sábanas empapadas… húmedas de ti y de mí…

El rímel corrido en mi cara marca el camino de mi desdicha. Acaso piensas que esa es mi cinta del destino? Realmente crees que mi cinta a pesar de ser tuya solo marca mi tristeza por no tenerte? Rabia, impotencia, ira por no poder romper mi cinta y que tu aún no hayas plegado la tuya, dándome esperanzas sobre algo muerto… y lo muerto no resucita aunque cambies tu propia vida por esa que ya no respira.

Tengo antojo de ti, o acaso es gula? El hambre a veces se confunde cuando has probado las delicias de la vida y de repente desaparecen de tu nevera. No te valen las comidas cotidianas, no te sirven lo que tenías antes de saborear lo bueno de la vida… lo bueno que ahora se trasforma en horror…

Soy mujer y dependiente de ti y de tu cinta… lo que es peor, de la mía. Se acabo! Se termino! Está bien, si tu lo quieres así, como último deseo aceptaré, entonces no hay nada más que hacer. Te soltaré y recogeré. Seguramente en mi banda… la música no me calla si no que me acompaña.
No llames a mi puerta pidiéndome la cinta que recorre mi camino. No intentes recorrer los surcos que dejé, pues los borraré. Y con mi mejor sonrisa por mi ventana sonreiré. Y anudaré mi cinta a mi cintura y con la tuya… adornaré los bolsillos de aquel vestido color plata que tanto te gustaba, para cada vez que me lo ponga… recordar porque te amaba y porque te odie, para que la próxima cinta que recorra mi ser sea y será peor que la que tu me regalaste, para así poder olvidar lo que quiero recordar.

Esa cinta ya sin nombre… de seda natural… esa me guía ahora. Miro por mi ventana y amanece un nuevo día. Mi sonrisa ilumina el marco gastado por los años. Mi rímel luce desbocado por mis mejillas añorando mis pestañas bien pintadas.

Dejaré al principio una cinta… que para finales ya tengo los retales de la tuya. Crearé mi propia banda… en la que las cintas del destino se entrelazan… en la que mi voz, cantará lo que la de la gana.

El mundo de marqus

A razón (que seria) de un post que ha publicado marqus y que se titula "En ese mundo es posible" y cuya respuesta de Markos me ha encantado... aquí os dejo un no-post donde os pido que pongáis vuestros comentarios sin saber que publicaré mañana...

Es una manera de ayudar a ese mundo tan maravilloso en el que la imaginación y la cordura van de la mano... amándose con tal pasión que solo vosotros podéis hacerlo realidad.

Besos.

26 de marzo de 2009

Redecorando el blog

Me cansé ya de los muebles viejos... que le voy hacer!!!

Espero que os guste (esta sin rematar, no seais muy crueles)

Besitos Ikea.

24 de marzo de 2009

Pensamiento del día

Valores: Palabra extinguida por su desuso.
Soy de pensar, pensar y volver a pensar… y cuando no queda nada por pensar, lo repaso de nuevo por si acaso.

Sé que en muchas entradas, comentarios… hablo de “la sociedad de hoy en día”… y es que cada día me decepciona más (dezaragoza, ya sé… no me digas ná :p).

No sé si será por el tipo de educación que he tenido (recta) que los valores los tengo muy, muy marcados.

¿Qué que entiendo yo por valores? Mi pregunta sería que qué entiendes tu por valores. ¿Te lo has preguntado alguna vez? ¿O sencillamente crees que los tienes? ¿O simplemente vives?
Para mí es fundamental el respeto. Ese es uno de mis valores por ejemplo. La dignidad ajena… que de la propia ya me encargo yo. La vergüenza.

Estos valores propios apenas los veo. No veo respeto hacia los padres, hacía objetos, hacía las personas. Veo a la gente muy digna consigo misma pero sin pensar en la de los demás. No veo vergüenza.

Pero si veo envidia, rencor, orgullo, hipocresía, desconfianza… ¿Dije envidia? Con la de medios que tenemos para comunicarnos y cada vez estamos más encerrados en nosotros mismos. Vivimos en la época de las comunicaciones aunque parezca mentira.

Una de las cosas que más me decepcionan, que más que corroe… es “verse el ombligo”.

Esta sociedad mía es tan egoísta que no repara en lo que está pasando, en las necesidades de seguramente, alguien que está cerca, muy cerca. Nos encerramos en nosotros y nuestros problemas. Estos problemas son los mayores del mundo mundial y nos agotan. Y si no tenemos problemas realmente importantes, no te preocupes, que los sacaremos aunque sea de debajo de las piedras para sentirnos desdichados y amargados y así tener una excusa para ir fastidiando a los demás y no respetar.

Tal vez tenga un pensamiento surrealista, aunque sinceramente creo que lo que veo es lo que hay. No soy persona de hacer castillos en el aire.

¿Pero sabes lo realmente bueno de todo esto? Que siempre hay alguien que me sorprende gratamente. Que me susurra directamente a mi cerebro y hace que mis ojos y mis oídos se den cuenta de que aún hay esperanza… y es entonces cuando el sol del medio día acaricia mi rostro que me doy cuenta de que este mundo, aún con todo… podría ser maravilloso. Si nuestro micro mundo, ese pequeñito que tenemos alrededor nuestro lo cuidásemos un poquito más, si abonásemos un poquito más nuestros valores, si fuésemos capaces de plantarlos como bandera… un micro mundo se juntaría con otro y este con otros a su vez y lograríamos hacer un mundo lleno de micro mundos únicos.

Una de mis frases favoritas es “el peor virus que ha tenido jamás la tierra es el hombre” (a ver si alguien sabe de qué película es ¿Ant?). Y es que el único remedio para este virus es el propio virus. ¿Por qué? Porque somos los únicos que conocemos al virus realmente. Somos los únicos que sabemos cuál es nuestro punto débil y como atacarlo… pero eso cuesta demasiado. ¿Verdad? Anda que no tienes problemas tu como para pensar en cómo están los demás. ¿Verdad? Y si no piensan en ti, porque lo vas hacer tu por ellos ¿Verdad? Y si no me respetan a mí, porque he de respetar. ¿Verdad?

Puede que esto sea una regañina al mundo en general. Aunque pensándolo así, ojala fuera verdad. Si así fuese… castigaría a la envidia, el rencor, el orgullo, la hipocresía, y la desconfianza sin WII durante una semana y tal vez, a lo mejor, quizás… pudiese hacer algo. Pero es que esos sentimientos son personales e intransferibles. ¿Dónde están estos sentimientos en tu escala de valores?

Pregúntate a ti mismo, mirándote fijamente en un espejo cuantas veces has señalado con el dedo… así tal vez te darás cuenta de cuantas veces te han señalado a ti. Cuantas se han reído, criticado, maldecido, odiado… y por el contrario, cuantas han sonreído pensando en ti.

Somos piezas de un gran y viejo puzzle… ¿Te has fijado lo feo que queda un puzzle cuando le faltan piezas? Está inacabado, feo, errante… distingues el objetivo final de esa bella imagen… pero notas que algo falta. Buscas y buscas las piezas que faltan y al no encontrarlas deshaces el puzle y lo guardas de nuevo en la caja. Y te fastidia sobremanera saber, que ese puzle completo, con todas sus piezas sería perfecto para colgarlo en ese hueco insípido que tienes en la pared.

Valores: palabra extinguida por su desuso.

23 de marzo de 2009

Ironía

Era perfecto, todo perfecto. Aunque le hubiesen diagnosticado un cáncer, todo era perfecto.

La quimioterapia había hecho efecto y a pesar de los dolores de cabeza, los vómitos y perder todo el pelo que tenía todo el sufrimiento había merecido la pena.

Mientras pensaba en los meses de atrás, re reía… recordaba esos dos años de angustias… pero se reía. Había logrado dar esquinazo a la muerte. Se reía y reía recordando la cara de esos fantoches llamados médicos que le decían que tan solo le quedaban tres o cuatro años de vida.

“¡Tontos, tontos! ¡Absurdos! A mi ningún tipo de bata blanca me dice cuando voy a morir”

Se dirigió hacia el bar que solía ir antes todas las tardes, donde se reunía con sus amigos a beber unas cañas y hablar de sus cosas… cosas con o sin sentido, pero sus cosas…

“Aún recuerdo cuando yo mismo me decía que no volvería a tomar mis cañas de la tarde (se volvía a reír) Pues hoy voy a celebrar mi no muerte… según esos medicuchos hoy podría haber sido el día de mi muerte”.

Decidió dejar el coche e ir paseando, apenas eran 20 minutos de caminata si atajaba por las vías del tren, además la noche comenzaba a caer y hacía una temperatura perfecta. El aire cálido del mes de mayo acariciaba su cabeza desnuda por la quimioterapia y esa sensación tan agradable le gustaba.

Caminaba mirándose lo pies… de vez en cuando levantaba la mirada y se fijaba en la gente, en las personas con las que se cruzaba. Veía caras tristes, amargadas… ningún rostro podía hacerle el más mínimo reflejo de la felicidad que emanaba.

“A la muerte… (seguía riéndose internamente mientras esbozaba una de sus mayores sonrisas). A la muerte he dado esquinazo… me he reído de ti hija de puta”

Alguien le pitaba desde un coche. Es Luis “que si me acerca”. Se montó en el coche… aunque ahora tardaría un poco más en llegar… pero le era igual. Iban hablando, riendo… decidieron ir campo a través, total tardar quince minutos más no iba a pasar nada.

Tomaron la curva y sin saber cómo pincharon. El coche comenzó a dar vuelta de campana. Luis salió disparado por la luna delantera. Cuando por fin el coche paró no lograba coordinar sus movimientos. El coche había parado contra un muro de ladrillos del que solo quedó en pié la primera fila, si a aquello podía llamársele fila. Bajo como mudo, a duras penas a buscar a su amigo. No le encontraba.

“Seguramente este más arriba, salió disparado enseguida. ¡LUIS, LUIS, LUIS!"

Le pareció oír algo y corrió hacia ese susurro de agonía. No encontró nada… No lo veía.

“¡Mi móvil, donde esta mi móvil!”

Con la confusión del accidente no se dio cuenta de que el muro que se había roto era el de la estación de trenes. El coche había hecho un boquete en la zona de mercancías. Si iba por ahí, seguramente encontraría a alguien y podría pedir ayuda, alguien tenía que haber.

A duras penas y arrastrando una de sus piernas subió por encima del coche y logro pasar al otro lado. Estaba realmente oscuro. No sabía si era del golpe pero no veía bien. No distinguía las formas. La pierna le dolía, pero no podía parar. Su amigo necesitaría ayuda. El podía aguantar un poco más hasta encontrar ayuda, había superado un cáncer, esto no era nada para él.

“Hija de puta, te estás vengando de mí. Pues no me rendiré. ¡ME OYES! ¡Conmigo no podrás!"

Logro llegar hasta una especie de garita. La puerta estaba cerrada. Miro a su alrededor y vio un palo de hierro. La cogió y sin pensarlo dos veces golpeó varias veces el cristal de la puerta. Apenas tenía fuerzas suficientes para romper de un solo golpe ese cristal barato. Por fin lo consiguió. Metió la mano a través del cristal y logró abrir la puerta. Vio un teléfono encima de una vieja mesa. También había una botella que contenía algo dentro… no sabía si era agua… pero su garganta suplicaba algo líquido. Según entraba oyó unos ladridos a sus espaldas y unos gritos.

“¡Quieto! ¡No te muevas! ¡Como des un paso más te juro que disparo cabrón!”
“¡No, no! ¡Quieto! ¡Solo quiero ayuda, mi amigo y yo hemos…!
“¡Me da igual lo que tu amigo y tu queráis, aléjate de la garita o te juro por dios que disparo drogao de mierda!”
“¡No soy un drogadicto joder! ¡Mi amigo y yo hemos…!”
“¡Pon las manos dónde pueda verlas y tira ese palo! ¡Te juro que suelto al perro!”
“¡Vale, vale tío! ¡Lo tiro! No te pongas ner…”



Sin saber cómo al guarda se le escapo el perro. Mientras el perro corría hacia el apenas le dio tiempo a girarse. El perro lo tiró al suelo sin contemplaciones. Le tenía agarrado del brazo.. el dolor era insoportable. Notaba como sus colmillos se incrustaban cada vez más, como su carne se convertía en picadillo y sus huesos sonaban. Con el palo comenzó a apalear al perro sin ton ni son, no sabía si estaba dándole al perro o se daba a sí mismo por que el dolor que sentía apenas le dejaba visión.

“¡Joder, suéltame! ¡Ahhhhh! ¡Cógelo joder!
“¡Jódete cabrón!”


Le decía el guarda mientras le apuntaba directamente con la pistola. Parecía que disfrutaba mientras miraba inmutable como el perro se lo comía.
En uno de los golpes que propinaba al perro debió ser certero porque el perro de repente dejó de morderle.

“¡Hijo de puta te lo has cargado! ¡Te voy a matar cabrón!"

Mientras el gurda hablaba logró levantarse… el guarda le apuntaba directamente a la cara, sin contemplaciones. Agarró el palo con fuerza y le dio al guarda en la cabeza. La pistola se disparó pero no le alcanzó. Miraba al guarda, inmutable como caía al suelo como un saco de patatas viejas. Lo veía todo a cámara lenta… caía y caía con el palo incrustado en la cabeza mientras caía sangre por su cara. Cayó de rodillas mientras lo miraba fijamente con la pistola aún en sus manos, como si la última orden que le dio su cerebro fuese que no la perdiese.

“¡Que te crees cabrón! ¿Si el cáncer no ha podido conmigo ibas a poder tu y tu chucho? (decía mientras se reía incoherentemente)”.

Por unos segundos se quedó mirando el cuerpo inerte del guarda. Lo miraba y miraba. Miró su mano y vio el palo. Lo tiró asustado como si hubiese sido el palo que obtuvo vida propia con impulsos inconscientes hubiese matado a aquél hombre.

“¡Joder, joder, joder! ¡El teléfono!”

Sin saber cómo recobró fuerzas y logro entrar en la garita. Descolgó el teléfono… no había línea. Miró de nuevo al guarda… se acerco hacía él y comenzó a buscar entre sus ropas un teléfono, un walkie… algo.

No había móvil.

“¡Cabrón! ¡Quien coño no tiene móvil hoy en día! Un walkie ¡Bien! ¿Oiga? ¿Alguien me oye? ¡Por favor! ¡Joder!”
“¿Antonio? ¿Eres tú?”
“No, no… Antonio… oiga hemos tenido un acc…”
“¿Dónde coño esta Antonio? Ponme con Antonio ahora mismo”
“No es que (notaba que la voz se le cortaba) hemos tenido un accidente mi amigo y yo y…”
“¿Por qué cojones tienes tu el walkie de Antonio? ¡Ponme con él ostias!”
“Es que no puede, verá… ¡JODER MI AMIGO Y YO HEMOS TENIDO UN ACCIDENTE DE COCHE! ¿Es que se ha vuelto todo el mundo loco?”
“¡Hijo de puta! ¿Dónde coño esta Antonio? ¡Si le has hecho algo te juro que te matamos!”


Tiró el walkie al suelo y comenzó a llorar desesperado. Gritaba y maldecía. Miraba el cuerpo del guarda… el charco de sangre era cada vez más grande… el palo incrustado en su cabeza comenzaba a moverse. Cayó al suelo y de la cabeza del guarda comenzaron a salir sesos. Se levanto y comenzó a correr sin saber donde, hacia donde… piso el charco de sangre y resbaló cayendo encima del cadáver del perro. Comenzó a gritar desesperado y arrastrándose a cuatro patas se alejó de aquella escena de película.

Logró incorporarse. Corría y corría chocándose con los vagones de mercancías vacíos. Lloraba, gritaba… las babas se le caían de la boca, no era capaz de cerrarla. Gritaba y gritaba sin darse cuenta que de su garganta ya no salía ningún sonido.

Veía unas luces… no distinguía bien que eran… cada vez estaban más cerca. Se tiró al suelo molido entre el dolor y el cansancio. Tocaba algo metálico.

“Las vías de tren… eso que viene hacía mi sin contemplaciones es un tren… no logro moverme… no quiero moverme”.

Magullaba esas palabras en su mente pues la boca seguía abierta sin darse si quiera cuenta para cerrarla.

“Si he de morir aquí, aquí moriré”.

El tren se acercaba. Era de noche ya. Una noche muy cerrada. Solo veía unas luces que se acercaban hacía el. No podría explicar si despacio o deprisa… su estado físico no le dejaba tener notoriedad del tiempo, de la velocidad. No tenía fuerzas para más.

“Ven cabrón ven… te espero”

Farfullaba ya con palabras.

Sentía como si el tren pasase por su lado y el aire que despedía le manejase como si fuese un muñeco de trapo.

“JAJAJAJAJA. ¡Jódete hija de puta!”

El tren pasaba por la vía de al lado.

“¡Hija de puta no puedes conmigo!”

Mientras el aire que despedía el tren le tiraba arena y pequeñas piedras en la cara se reía como un loco. De nuevo había engañado a la muerte.

Se fijó en su brazo. Un pinchazo de dolor le hizo recordar la mordedura del perro. Con las pocas fuerzas que le quedaban, mientras reía poseído por un sentimiento de victoria se desabrochaba su cinturón para hacer con el un torniquete. Las luces de los vagones según pasaban encendían su rostro irónico y loco.

“¡Jódete, jódete, jódete!”

Repetía una y otra vez como si se le hubiesen olvidado el resto de palabras. Por fin logró quitarse el cinturón con un último empujón. Intentó hacerse un nudo en el brazo pero no lo lograba. Las pocas fuerzas que le quedaban las gasto en sus últimas risas.

Con el brazo sano, engancho la hebilla del cinturón en un raíl. Una vez que estaba seguro de que la hebilla no se movería con la mano dio vueltas al cinturón alrededor del brazo.



“Venga, tu puedes joder… un poco más… con lo que has pasado… ERES UN PUTO HÉROE”

Por fin comenzaba a tener efecto. La sangre del brazo comenzó a dejar de brotar.

“Ahora solo queda soltar la hebilla y hacer un nudo… me esperan esas cañas”.

Se arrastro hacia ese lado de la vía. Aún estaba caliente por el paso de aquél tren.

“Hija de puta… pensabas que ibas a poder conmigo y te he vencido… yo decido cuando moriré. ¡NO TU!”.

La hebilla se soltó. En cuestión de segundos salió disparada sin control. Se le clavo en medio del corazón. La hebilla quedó atrapada… se aferró al corazón de aquel héroe sin capa. lloraba mientras esbozaba sus últimas palabras…


“Esta bien, tú ganas”.

16 de marzo de 2009

Feliz día del padre Mamá

Sé que me adelanto unos días mamá, pero he de decirte algo ya.

No hay lugar en este mundo mamá, en el que pueda caber toda tu lucha. No hay luz suficiente ni sol tan grande que sea capaz de iluminar tus pasos por esta vida aunque en muchas ocasiones hayan estando rodeado de sombras. No hay agua ni en ríos ni mares suficiente que puedan enfrentarse a tus lágrimas derramadas. No hay suficiente corazón en mi pecho para agradecerte todo lo que por mi has hecho.

Esta puta vida, vida puta que nos maneja a su antojo. Hoy tenemos para regalar y mañana tendremos que pedir, mendigar. Desde que te conozco, desde que tengo uso de razón no te he visto más que luchar sin cesar. No he visto coraje más grande para de la nada hicieses un pequeño imperio, tu imperio que fue devastado por la ironía de esta maldita vida.

No me quedan palabras de aliento, empiezo a no soportar verte llorar y la impotencia que tengo por no poder hacer más me come, me envenena por dentro. Siento un dolor devastador que me roba los sentimientos y los explota como explotan los petardos los niños pequeños, sin control, sin saber dónde va a sonar la siguiente explosión.

Me siento madre de mi madre porque estas tan desesperada que al faltarte la tuya nos hemos hecho infrahumanas y hemos cogido ambas, de cada una, lo que más nos faltaba… amistad, comprensión e ironía ante esta puta vida.

No son reproches mamá, no lo son… este es mi grito demoledor hacia la montañas de la incomprensión repleto de árboles de amargura en el campan a sus anchas animales salvajes sedientos de ti… y siento que yo, como cazador no llegaré a tiempo para matar a esa vestía parda que te acecha sin contemplaciones porque las balas se gastan mamá… pero soy capaz, en el caso de que eso suceda plantarle cara a la vestía parda del destino y comérmela viva, poco a poco si hace falta para no dejar nada… para que si quiera los hijos de sus hijos te busquen por qué en tal caso mamá, adiestraré a mis hijos y a sus hijos para que sean cazadores de bestias sin sentimientos, esos que vagan sin miedo por medio de la montaña de la incomprensión… los hijos de mis hijos la bautizarán de nuevo como la montaña de la esperanza en tu honor mamá.

Y el eco de mis gritos anidarán en esos árboles acomodados en los nidos del dolor como señal de prohibición a los pensamientos impuros, paganos que no tengan el reflejo ni de lo que mereces mamá. Entre la hierba pondré trampas que esperarán agazapadas para atrapar todo aquello que te quiera dañar. Y cabaré agujeros que luego cubriré con mi alegría y sabiduría que heredé de ti para que cualquier infeliz que intente pisar se dé cuenta de con quién ha ido a parar.

Y allí, en el pico más alto acomodaré tu hogar, repleto de ti y tus tú. Con cortinas de orgullo elaboradas con telas de señorío, cojines verdes a juego con tu montaña y colchar cosidas a mano por la misma luna qué te cuida cada noche agazapada tras tu ventana. Allí, en lo más alto, porque ni las pobres miradas tiene derecho a ver si quiera tu dulce mirada y esa sonrisa que me deja y dejará mil veces más sin palabras.

Mamá… llora, grita, aúlla sin parar… ya no soy tu niña y te quiero abrazar. Déjame aunque no sepa como poderte alcanzar en gratitud y amor todo lo que tu hasta hoy me has podido dar. No sé como lo haré… de echo ambas sabemos que no podré… pero nunca sientas que te faltaré, jamás sin mi estarás como madre e hija juntas han librado mil batallas y por desgracia sé, que esta puta vida unas cuantas más nos va a brindar porque hay gente que está hecha para vivir, otras para olvida, tu y yo para luchar.

Llórame mamá… a mi no me vas a fallar… dile al mundo lo que eres, lo que te sucede, por favor, no te escondas más. De valientes esta el cementerio lleno, no me hagas contratar una lápida antes de tiempo.

Y siéntete orgullosa de ti así tal vez te darás cuenta lo que eres, lo que representas. Mamá, mírame ¿Te gusta lo que ves? Soy tu reflejo. ¿Me quieres? Quiérete. ¿Te gusta lo que ves? Gústate. Soy yo, es decir tu. Amiga mía riámonos juntas de lo inevitable porque llorar ya sabemos hacerlo, tenemos un máster en ello.

Mamá… el orgullo de internamente saber pero secretamente decir para lo único que vale es para cubrir en la oscuridad, repleto de sombras la vanidad.

Rompe el espejo en el que te ves, porque no revela tu verdadero reflejo, solo te enseña lo que quieres ver y amiga mía, lo que ves no es la realidad… es lo que tú quieres que vean los demás. Déjate ver, enseña la verdad… “Soy María y estoy muy jodida”.

Recuerda que te espero en tu montaña privada… perdóname si no te indico el camino, no es que no quiera, es que a veces por mucho que uno quiera no puede ayudar más de lo quisiera. Pero no te aferres a los imposibles por el camino… el lobo feroz te estará aguardando seguramente en cualquier punto del camino y te enseñará los dientes… pégale una pata en los huevos como solo tú sabes hacerlo.

Y es que a veces, me siento enclaustrada, atada, sodomizada cuando no sé qué hacer cuando me quedo sin argumentos, sin aliento, sin recursos para ayudarte a llegar a tu morada. Lloro sin control ahogada en mis lamentos de desesperación por no tener, para poder, por… por… no ser lo que debería ser para poder hacer.

En tu montaña dorada, esa que tengo para ti preparada… allí en lo alto… te espera una mecedora como la de la abuelita. ¿Te acuerdas? Esa vieja mecedora de madera que mecía sus últimos días. Somos una familia de luchadoras mamá ¿Te diste cuenta? Luchadoras vencidas todas. Derrotadas por la vida siempre aunque sin faltar nuestra mirada fija en esa que siempre nos arrebata el trofeo de la lucha sin medida. Y es que siempre nos hace trampas… en tu mano y la mía esta borrar esa maldición femenina que ha seguido a nuestras madres, abuelas y tías. La victoria solo la obtendremos si somos capaces de seguir como seguimos, así, incluso, perdiéndonos por el camino.

No te ocultes del amor mamá. Es una bendición. No te quites a ti misma la única cosa que nuestra contrincante no te puede arrebatar, amar. No te guíes por imposibles ni pasados que pasaron a presente pero jamás serán futuro. Ama, ama. ¡AMA! No dejes que este mundo se quede con las ganas de saber, saborear lo que significa en tu boca la palabra amar.



Te espero mamá… no sé en qué punto del camino estoy… pero aunque no me veas estoy, aunque no me huelas estoy, aunque no me sientas estoy… Mamá, soy tu ¿Cómo no voy a estar?

15 de marzo de 2009

Premios "Porque Tu Lo Vales"

He encontrado de pura casualidad, una web donde hacen através de no sé qué tipo de lenguaje de programación un “árbol de tu blog”.

Para que se os haga más fácil el entendimiento de vuestros blogs, cada punto, cada color y línea tiene un significado:

  • Azul: Links.
  • Rojo: Tablas HTML
  • Verde: Atributos de bloque de contenidos.
  • Violeta: Imágenes.
  • Amarillo: Formularios.
  • Naranja: Saltos de línea. Inicios de párrafo.
  • Negro: HTML tag.
  • Gris: El resto de tags.
Me he tomado la libertad de hacer uno de cada uno de vosotros y así reflejar nuestro mundo bloguero lleno de colores.

Sé que estas imágenes están hechas con un lenguaje de programación, es decir, algo técnico, pero cuando yo lo miro veo muchas más cosas. Es como un dibujo interior vuestro. Un esquema de sentimientos. ¿Qué contradicción verdad? Pero es que (casualidades de la vida) quería de alguna forma daros un premio personalizado a cada uno por lo que me aportaís independientemente y de esta manera os lo hago lo más personal posible reflejando en una bella imagen lo que significais en la red.

Esta imagen cambia al igual que vaís cambiando vosotros cuando camináis por la vida. Según las visitas que tengaís, algún comentario nuevo… Es la imagen de vuestro caminar bloguero.
Aquí os os los dejo, espero que os guste de todo corazón.





Aquí tenéis la web para porder hacer esto. Tan solo poner una dirección web.

Amaneceres entre copas de champagne

A veces hay que ser egoísta. A veces no se debería mirar por el ojo ajeno, porque este puede que no te deje ver con claridad, debido a que las legañas intrusas no te dejen ver la realidad.

Cuando no puedes recibir porque estas hecho para dar pero tu subconsciente te habla… tu pepito grillo reclama atención… te sientes egoísta, tal vez inferior.

Imagina una planta verde esmeralda, con unos tallos firmes, fuertes y en sus puntas delicadas flores de mil colores, formas y ambiciones. La planta las mantiene, las da a cada una en su justa medida el agua que necesita… incluso en días de lluvia moverá sus débiles hojas para darlas cobijo. Agotará hasta sus últimas energías en protegerlas… pero, y cuando el tallo se gasta? Esta muere, se desvanece y al final no sobrevive ella ni sus amadas flores.

No hay que obsesionarse con cuidar, con querer, con proteger… si no te cuidas tu, te quieres y te proteges, como lo harás con los demás? Esas flores deben entender que no puedes estar con ellas al 100% que si las da un poco de sol de más ellas también tienen que aprender a saberlo sortear porque no siempre estarás ahí para protegerlas.

Es entonces… mientras te dices estas cosas internamente te sientes mal. Crees que estas dejando de lado tu verdadera personalidad, tu ángel te dice mal, tu demonio bien. De lo que no nos damos cuenta es que a veces, hay que hacer caso a ese pequeño demonio egoísta… escucharle un poco, aprender de él, que no siempre está bien lo que parece bien.

Esa maravillosa planta agota por completo sus energías acurrucando, cuidando esas flores que sin quererlo la están arrebatando la vida. Y si esa vida se esfuma, se evapora, quién cuidará de ellas? De vez en cuando esa planta debería darse un respiro, aunque pequeño, para recuperar el aliento y volver con más ganas de lucha, de cuidados y de protección.

Y esas flores, deberían escuchar más a su ángel, que las dice, las grita que están acabando sin contemplaciones con quién las ayuda a despertar por las mañanas y quien las duerme por las noches entre nanas susurradas al oído, personalizadas… si no quieres perder esas maravillosas melodías únicas, esas deliciosas caricias de aliento… piensa que quién las da también las necesita recibir para saber que aunque dependen de ella, no esta sola.

“Dime por qué me quieres – Porque he nacido para amar – Dime por qué no tienes condición – Porque no hay dios – Dime por qué siempre estas ahí – Porque soy sombra y sol – Dime por qué me quieres – Porque no puedo hacer otra cosa más que amar “

Todo en esta vida se gasta pero no todo se olvida. No olvides cuidar lo que se termina, lo que tiene fin siempre tiene un principio.

Acumula horas desde ese principio hasta ese fin, no descuides lo que perece perdiéndote entre medias los mil amaneceres que te brinda entre copas de champagne.

13 de marzo de 2009

A mis comentaritas e Incoscientes:

En unos días, varias personas me han comentado algo sobre mí, que me han hecho pensar.

Dicen, que mis post tienen un fondo triste… más allá de mi intención. Tal vez, al sacar mis sentimientos los arranco de tan dentro que con ellos me llevo más cosas. Cuando escribo, escribo… sin más… es raro el post que me preparo, incluso las poesías me salen… no hay nada más, soy yo, es lo que hay.

Últimamente escribo bastante más de lo habitual y la verdad es que no tengo una razón diferente para hacerlo, simplemente me hace más falta, tengo más ganas de ello… se me ocurren más cosas, tengo más que decir. Pero no pretendo que mis post tengan un fondo triste, lo que menos quiero es, en el caso de que lo tenga, difundir ese sentimiento y mucho menos haceros sentir así.

No sé si lo que realmente estoy es disculpándome o terminando de creer lo que me han comentado y lo que me han dejado caer… no sé… estoy un poco en ascuas.

Cuando empecé a escribir en el blog no lo hice por un motivo aparente, ni por darme a conocer… simplemente me dijeron “y porque no públicas lo que escribes?” y lo hice, para bien o para mal.

Yo seguiré escribiendo, principalmente por mí, solo por mí. Y alegrándome, iluminándoseme la cara cada vez que vea un comentario vuestro… porque me encanta que alguien, aunque con un fondo triste, disfrute en cierta manera leyendo lo que escribo aunque sea estúpido e incohente a miradas de muchos.

Para mis ojos, dedos y alma, mis palabras son el espejo en el que me reflejo.

Gracias a todos por aguantarme.


Besos en la mano.

Breve historia

oculto bajo el espejo espera mi mirada... no te veo, no me mires...
MirarImpresionesAmarCelosPasadoLocura
ReconocimientoTempestadOrgulloMalentendido
IlusiónPresenteRecapacitarLlorarBesarAmor
Futuro
el espejo se ha roto... cristales en mi alma vagan
Gracias Markos
F E L I C I D A D
y el espejo desapareció, siempre hay alguién que sabe como juntar los trocitos

11 de marzo de 2009

Anna en el País de las Maravillas

En el país de mis maravillas mis oídos no oyen y mis labios no hablan. Mis oídos cantan y mis labios escuchan. Mis manos no tocan y mis pies no andan. Mis manos caminan y mis pies se entrelazan. Allí en el país de mis mil maravillas, las flores son en blanco y negro, la hierba color plata, el sol azul oscuro y la luna naranja.

En el país de mis maravillas los perros rebuznan, los pájaros aullan y las cabras bailan. En el país de mis mil maravillas no se muere si no que se renace, imbuido entre esa hierba, maravilloso olor a plata. Allí en el país de mis mil maravillas, mi cara se escapa a mi tez sonrojaba.

En el país de mis maravillas no hay vejez. Los niños son los reyes sin corona que gobiernan sin piedad a quién no quiera jugar. Allí en el país de mis mil maravillas, los juguetes adornan la ciudad.

En el país de mis maravillas no existe el rencor pues la mente sin mi corazón no late, pues siempre corre sangría por mis venas. Allí en el país de mis mil maravillas nacemos ebrios de felicidad.

En el país de mis maravillas no se come pan ni se bebe agua, la comida emana de los ríos siempre de madrugada. No hay sombras ni oscuridad... la paleta de colores campa a su libertad. Allí en el país de mis mil maravillas no hay cautividad pues su principal provincia, se llama libertad.

En el país de mis maravillas no hay razas, sexos ni religión, la cordura gana siempre sobre la sin razón. No hay nación, pues todos son lo que son. Allí en el país de mis mil maravillas no se lucha sin cesar allí la lucha es signo de debilidad.

En el país de mis maravillas las mesas de té solo se ponen para servir café. La sacarina se convierte en adrenalina. Allí, en el país de mis mil maravillas la leche desnatada, sale directamente de las vacas.

En el país de mis maravillas no existen las armas. Cuando te enfadas rompes la vajilla, pero no pasa nada! al instante aparece otra aún más cara!. Allí en el país de mis maravillas las chimeneas las encuentras encendidas en cualquier temporada.

En el país de mis maravillas no salen gatos de la nada. En el país de las maravillas no hay barajas paganas. Los trucos de magia son obligatorios y los bombines siempre están de moda. Allí en el país de mis mil maravillas tras la puerta, sea cual sea, siempre habrá una sorpresa.

En el país de mis maravillas no existe la devastación. Los árboles y el cielo se unen, desde allí, allí muy lejos. Allí, en el país de mis mil maravillas los hogares no existen pues tu hogar esta donde vas.

En el país de mis maravillas no hay caminos por andar. Senderos luminosos regados por la lluvia que cae pulsando un botón. Allí en el país de mis mil maravillas los mares fluyen haya donde vayas.

En el país de mis maravillas se quedaron atrás las envidias. No lograron alcanzar... si quiera rozar la voz de tu quizás!. Allí en el país de mis mil maravillas el dueño eres tu... sin ti no hay yo.

En el país de mis maravillas no hay tiempo. El reloj solo da las horas al revés, los pañales son lo último que ves. Allí en el país de mis mil maravillas al cerrar los ojos no dejas de ver.

En el país de mis maravillas mi nombre no resalta y mis apellidos no son síndrome de falta. En el país de mis mil maravillas, yo no sobrevivo. En el país de mis maravillas existo. Allí no hay opresión, solo, tan solo luz y color!

En el país de mis maravillas la única gobernante soy yo. Mis ideas son imposibles y mis fuerzas cercanas. Allí en el país de mis mil maravillas el único problema es que sobran las azañas.

En el país de mis maravillas no existen los imposibles. Con un poco de sal y una pizca de pimienta en el cazo de la tolerancia cocinamos al conejo blanco. Allí en el país de mis mil maravillas no existen reglas porque no se menosprecia.


Allí en el país de mis infinitas maravillas la verja de entrada tiene un cerrojo en el que solo encajan mis labios. Allí en el país de mis infinitas maravillas mis besos encajan con los tuyos.

Refranes refraneros

Hay refranes refraneros que me llaman especialmente la atención, de echo, suelo utilizarlos bastante. Como es lógico, tienen su sentido “literario” aunque hay algunos que… no sé, os pongo unos ejemplos:

- Aquí o follamos todos o la puta al río: a este refrán le tengo un especial cariño aunque según mi opinión (personal por supuesto) lo que este refrán quiere decir es que tal y como andan las cosas, hasta para ir de putas habrá que hacer bote.

- Año de nieves, año de bienes: Que si nieva mucho tendrás más dinerillos? Más bien como nieve cágate morena con los atascos, las ruinas de las aseguradoras y la de bajas por lesiones varias. Pero a quien más le tiene que gustar este refrán debe ser a los agricultores. Que además de estar puteados por los “intermediarios” son los que más curran para llevarse dos duros… así que si, la nieve les tiene que encantar, por que mientras se arruinan por lo menos pueden hacer muñequitos de nieve y ponerle de nariz la única zanahoria que les habrá quedado sana de toda la cosecha. Aunque esa zanahoria la podrían poner en otro sitio un poquito más abajo para demostrar que es lo que le tocan este tipo de refranes.
- A barco nuevo, capitán viejo: es decir... que la experiencia es la experiencia. Pues no nos preocupemos… por que como nos jubilen a los 70 años hasta los tazos nos parecerán aparatos de última tecnología (si no sabeís que es un tazo daros ya por jodidos).

- A bestia comedora, piedras en la cebada: este refrán tiene muy mala ostia. Lo que nos faltaba… que para algo que podemos hacer sin molestar a nadie nos anden jodiendo. Pero tranquilos! Que en breve no tendremos ni para comer.

- A buen entendedor, pocas palabras bastan: Vamos que si eres muy listo, muy listo encima ni te hablan. Pá cagarse…

- Al mal pagador, mas vale darle que prestarle: y si ni le das ni le prestas? No sé… es una idea que se me ocurrió así de repente… pero no por que sea muy lista, muy lista, eh? No vaya que dejéis de hablarme oyes con lo que a mi me gusta charrar.

- Quien bien te quiere te hará llorar: Pues que hijo puta, no?

- A la iglesia no voy por que estoy cojo pero a la tabernita, poquito a poco: eso es de entender… si Dios me entiende, me ama y me quiere entenderá que tengo que ir a beber para olvidar el dolor de mi pierna… además… la religión más extendida es la de la taberna, por eso en España hay más bares que coches.

- Más vale malo conocido que bueno por conocer: eso por que tu lo digas. Vamos hombre!!!! Si es que hasta hay refranes para no dejarnos tirar pá lante.

- A falta de pan, buenas son tortas: eso, encima de que no tengo que llevarme a la boca torta va torta viene… aunque visto de esa manera seguro que el hambre se me quita.

- No se debe escupir al cielo: hombre… eso sería ser un poco gilipollas y como a buen entendedor pocas palabras bastan…

- Genio y figura hasta la sepultura: pues muerto no se yo como coño voy a aguantar las compostura. Lo que faltaba ya… morirme y tener cuidado de no enseñar mucho escote por lo que pueda decir la suegra.

- Quien siembra vientos, recoge tempestades: si siembro vientos, recogeré pedos por lo menos.

- El que avisa no es traidor: no pero tiene una mala oooostia…

- El que no llora no mama: pues mira que yo lloro y nada… aunque eso de mamar la verdad es que no me llama mucho la atención… se puede cambiar por otra cosa?

- El que ríe el último, ríe mejor: el que ríe el último puede parecer un autentico gilipollas.

- Ojo por ojo, diente por diente: eso le diré la próxima vez al dentista… Cabrón!

- El hombre y el oso, cuanto más feos, más hermosos: este es mentira… hombres del mundo ESTO NO ES CIERTO.

- A cada marrano le llega su sábado: es que el sábado es día de ducha?

- A la que no está acostumbrada a bragas, las costuras le hacen llagas: pues hombre no se… pero creo que si no llevas bragas el potorro se te constipa, o por lo menos eso me decía mi abuela… además… imagínate la situación… “va una “señorita” por ahí sin bragas, el potorro se le constipa y de repente estornuda… le dices salud a la cara o debes inclinarte y decírselo a la entrepierna esperando encima a que te de las gracias el susodicho potorro??”

- Hombre prevenido vale por dos: así que ya sabes, un condón siempre en la cartera por si acaso. Además, lo mismo tienes suerte, te encuentras con la del potorro constipado y la puedes mirar la “garganta”, pero siempre con precaución, por favor.

Y así seguiría con unos cuantos más, pero no es menester que perdáis más tiempo leyendo tonterías como estas porque no por madrugar amanece más temprano ya que el sol sale cuando le da la gana, al igual que no debéis mirarle el diente a caballo regalao porque en un piso de 30 m2 no entra.

¡He dicho!

9 de marzo de 2009

Impotencia

Hoy, a primera hora de la mañana me he enterado de algo horroroso, inconcebible que por desgracia es más habitual de lo que creemos, pero por cerrados, hasta que no lo tenemos delante nuestro no paramos a ver la realidad, que es más auténtica de lo que vemos en las noticias… donde parece que a veces vemos una película en vez de la cruel realidad.

Tenía preparado un post que dejaré para mañana, pasado o al otro… porque “si no digo esto, reviento”.

Donde yo vivo, es un pueblo más o menos pequeño y las personas que tenemos algún tipo de negocio nos conocemos la mayoría entre nosotros. Hablamos e interactuamos, conocemos un poco las pequeñas historias personales. No es que seamos amigos, pero si digamos que pertenecemos al mismo “clan”.

Hay un restaurante que regenta una familia como son la mayoría de negocios aquí, familiares. El sábado por la noche, se quedaron solos el padre y la madre (también trabajan allí los tres hijos). Entraron dos rumanos a pedir un bocadillo y a los pocos minutos entraron otros cinco. Era un atraco en toda regla.

No sé como reaccionarían estas personas pues yo no estaba allí, pero se los resultados. Ambos están hospitalizados. Ella tiene las piernas rotas, lesiones por todo el cuerpo y la van a tener que operar la cara. El, tiene contusiones múltiples por todo el cuerpo.

No sé por que, no entiendo porque la situación acabo así… pero si sé que es de cobardes y mal nacidos que dos personas acaben así frente a siete hombres. Pedirían la caja, tal vez ellos se resistieron como es normal cuando estas luchando como un jabato por salir a delante y más cuando dependes de tu propio negocio para poder hacerlo, con lo que cuesta montarlo y más mantenerlo en los tiempos que corren. Pero no entiendo que una mujer a la que conozco… que es delgada, pequeña, débil haya acabado así. No entiendo que tipo de “personas” pueden ensañarse así con una mujer. Solo siento en mi cuerpo odio, rencor, repudio, ira, mucha ira.

Y luego dicen que no a la pena de muerte… ¿Que se merecen estas personas más que eso? Muerte es lo que siembran, muerte es lo que deben recibir.

Luego esta el tema de que son extranjeros. Por ello, mucha gente calla, por que sino les tacharán de racistas. ¿Pero en que mundo vivimos? Donde no se puede hacer, no se puede decir, no te dejan obrar si eres una persona de bien, alguien normal.

En estos momentos los sentimientos que tengo son muy claros… son de asco por esta sociedad en la que vivimos, en la que ni siguiera puedes luchar para seguir a delante, por que en cualquier momento alguien que se cree con más derecho que tu, con derecho sobre ti, puede decidir si te ha llegado último día cuando tu lo único que quieres es llegar a final de mes.

He llorado y gritado por la impotencia que siento ante estas situaciones. He maldecido a alguien que nunca he visto. He dado las gracias de que ninguno de sus hijos estuviese allí, porque ver como pegan a una madre así y no poder hacer nada o hacerlo y que no lo puedas contar… Dios mío en que sociedad vivimos… donde tenemos que conformarnos con lo que pudo pasar y no paso y no poder hacer nada por lo que sucedió.

7 de marzo de 2009

Hijos huérfanos con padres vivos

Tras leer un post de Markos, que me calo muy dentro… empecé a escribir unas pocas líneas sobre la adopción.

Yo siempre he querido adoptar. Desde que era una niña, cuando me preguntaban que cuantos hijos quería tener, siempre respondía “tres y uno adoptado”. Dicho así parece que hablo de un perro, pero tener en cuenta que era una cría. Esa idea nunca ha dejado de rondarme la cabeza, de hecho sería algo que me gustaría poder hacer algún día.

Es increíble la de personas que quieren adoptar, la de niñ@s que necesitan ser adoptados y la de problemas que ponen para conseguir una adopción.

Estoy de acuerdo, en que a la hora de la adopción las personas adoptantes tengan que tener unos requisitos mínimos para poder tener un niño a su cargo, pero una cosa es una cosa y otra, otra.

Vayamos por partes:

- Me parece estúpido e incoherente que personas homosexuales no puedan adoptar. El que cree que por que un niñ@ crezca en compañía de una pareja homosexual será homosexual el día de mañana es que tiene de todo menos frente. Entonces por esa regla de tres… de donde han salido las personas homosexuales que se han criado en ambientes heterosexuales? Un homosexual no se hace, se nace al igual que un heterosexual. Los gustos y necesidades físicas o sentimentales no hacen más o menos apto a una persona para ser padre o madre.

- Personas sin pareja: Un niño necesita cariño y estabilidad. Por que no se la puede dar una sola persona? Si tiene estabilidad emocional y económica, donde esta el problema? Si no fuesen aptos, deberían quitarles sus hij@s a personas viudas, por ejemplo.

- Luego están (que no por ello menos importante) las personas que el gobierno competente en cada caso considera “apto”. Que aún siéndolo… les cuesta dios y ayuda conseguir una adopción.

La adopción es un tema arduo, se que no es nada fácil. Pero estoy segura que un niñ@ huérfano lo que necesita es atención, cariño… si no tiene x metros cuadrados para jugar, tiene que compartir habitación o si sus padres adoptivos tienen que enviarle unas horas diarias a la guardería por que tienen que trabajar… no creo que sean razones suficientes para no dar una adopción… más bien me parecen una soberana gilipollez.

¿Cuantas familias viven en 70 metros cuadrados? ¿Cuantos padres tienen a sus hijos 10 horas en una guardería? Ójala estas cosas no fuesen así, pero así son. Por que vivimos en un mundo real, en el que se madruga para ir a trabajar, en el que no todos pueden tener un chalet adosado con 100 metros de jardín pero eso no les hace menos aptos para ser padres. Hay niñ@s muy felices que no viven con todas las comodidades del mundo, muchísimos! Porque practican su derecho a la infancia, su derecho por nacimiento a tener unos padres.

Parece ser que si eres fértil o tienes una pareja heterosexual tienes derecho a ser padre. Tal vez deberían hacernos un test a los que somos “aptos” para ver que tal es nuestra condición para este echo… iban a flipar!










Un padre o una madre

no es sangre, ADN o un cordón umbilical.


Y esos niñ@s no son números.



Yo soy madre, biológica, sí. Pero puedo asegurar que no hay un manual para ser madre o padre. Vas aprendiendo según tu hij@ va creciendo. Según vas encontrándote con las situaciones. Nunca, nunca dejas de aprender y de fallar.

Si ponemos ejemplos reales… esta mi padre… que de padre tiene lo que pone en el libro de familia o mi ex… que tengo unas luchas increíbles con él para que vea a su propio hijo.

A lo que quiero llegar es que me parece injusto y atroz que alguien que quiera adoptar no pueda hacerlo por su condición sexual o por no tener pareja y en el mejor de los casos… tengan que esperar varios años y pagando (Y MUCHO) sin saber hasta el último momento si tendrán a su hij@ entre los brazos algún día porque cada vez que entregan un papel les piden otros tres.

Si esos niños tuviesen voz y voto estoy completamente segura que les daría igual todas estas cosas (que me parecen memeces) si tuviesen la posibilidad de saber, estar y formar parte de una familia.

Aquella persona que quiere adoptar no lo hace como capricho… no se lucha así sin saber si quiera que tu lucha valdrá para algo por que sí, como si no tuviesen otra cosa que hacer. El instinto paternal o maternal es algo que tenemos dentro… en algunos caso no aflora pero en la mayoría si, por que estamos hechos así. Entonces mi pregunta es... si hay tantos niños solos en este mundo sedientos de cariño... si hay tantas personas con cariño a rebosar deseándolo dar... ¿Donde esta el problema?

Hasta este punto ha llegado la mutua incomprensión humana en la que nos tenemos que regir millones por lo que opinen tres.

4 de marzo de 2009

Las sábanas de la sin razón



Canto a la mañana
Despertando la madrugada
Que sin verlo
Despidió a la noche
Que me cobijo en su almohada.

Respiro de tu pelo
Ese que se enreda en mis dedos
Con él haría caminos
Hasta el fin de mi cuerpo.

Caliente esta mi cama
Empapada en mis lágrimas
Acelerada entre las sábanas de la sin razón
De dicha por tenerte
Aquí en mi alma.

Caricias de papel
Con mi sudor desaparecen
La ira y la pasión
Son hermanos del dolor.

Gemidos en la oscuridad
Palabras sin claridad
Vestida con las sábanas de la sin razón
Con la voz entrecortada
Pido más y más.

Desnuda en el altar
Del descanso sin igual
Mi cuerpo se acelera
Rogando nunca terminar.

Mi cuerpo por respeto
Se encorva con decisión
Enclaustrada en las sábanas de la sin razón
Emanado mi olor
Por el que no pediré perdón.

Mi lengua se escapa
De mi boca mortificada
Por los dientes que los muerden
Aquí me gusta ser maltratada.

Manos entrelazadas
Que no distinguen tu cuerpo y el mío
Perdida en las sábanas de la sin razón
Cada día pasaría
por este el más dulce martirio.

Veneno en tu piel
El antídoto no lo tendré
Pues quiero morir envenenada
Por el sudor que cae por tu ser.
Y es que me siento atada
Agradablemente atormentada
En mis sábanas de la sin razón
Cuando sujetas mis manos
Y me afirmo encadenada.

Excitada pretendo
Enseñarte el camino
No noto tus dedos
¡Dios que me den consuelo!

Las sábanas de la sin razón
Se entrelazan entre mis piernas
Explotan cual volcán
Impacientan mi feminidad.

Garganta sin consuelo
No me sale ni un te quiero
Pues te aborrezco
Por no hacer eterno este momento.

Mis uñas se clavan
En las sábanas de la sin razón
Señalan la daga que me obligó
A creer en ti mi Dios.

El río de tu esencia
Se cuela sin permiso
Por los abismos de mi interior
Haciéndome gritar con este agradable dolor.

Que no acabe nunca esta sensación
Que no termine mi enajenación
Cuando rozas mis senos
Aquí en las sábanas de la sin razón
Caigo en el abismo de la desesperación.

Y pido más y más
Y me das más aún,
Amo de mi dicha.
Esclava de tu voluntad
Encadéname viva
A la lujuria de tu sed.

En la culminación de la vigía
Por sentir como entras
Por odiar cuando sales
Por conocer la razón
Por la que nos odia Dios.

3 de marzo de 2009

A este lado LA VIDA! Al otro lado TU!

Hoy tengo el día bobo… me emociono cada dos por tres pero no por tristeza… es más bien emoción por saber lo que ya sabía pero de lo que no era consciente o tal vez si lo era pero hoy al estar más sensible de lo normal (que ya es decir) me choca todo más.

La lucha… la lucha individual que tenemos cada persona… esa lucha que nos empuja y derrota. Pero que bien sabe la victoria. ¿Verdad?

Cuando queremos algo luchamos, o mejor dicho, deberíamos luchar, sin más. Ese camino lleno de escollos y árboles caídos tiene un final. Todos los caminos mueren aunque sea en una nueva travesía… si no sigues ese camino hasta el final jamás sabrás si ese andar te llevará a vislumbrar el paisaje más bonito nunca visto. Un paisaje con una cascada de agua tan clara que por primera vez te hará oler el insípido aroma del agua.

¿Como saber que te va a esperar si no rivalizas con esta la vida?

En el ring de la vida no solo gana el boxeador más fuerte ni el mejor preparado… también tiene muchas posibilidades aquel que sea lo suficientemente inteligente y dinámico como para agacharse a tiempo y saber esquivar ese golpe. Pero si somos incapaces de sortearlo, hay que saber recibirlo con entereza y sabiduría suficiente para como un discípulo cualquiera aprender, porque la vida, es un continuo aprendizaje. No hay maestra de escuela más dura y complaciente a la vez.

A la fuerza no solo se la vence con fuerza Aprende a practicar lo que ya sabes sin miedo ni temor aunque te vuelvan a golpear… seguramente el siguiente golpe si no lo esquivas sabrás de que manera es más fácil curar. Y no des golpes al aire… no gastes energías en luchar contra algo que no existe. Si luchas, lucha contra la realidad que puedes cambiar, no contra la negativa de la realidad.

Esos moratones que nos deja tras un arduo combate, esas dislocaciones, esas señales que nunca se van nos forjan, nos tientan y a la vez nos ayudan. Además… las señales de guerra, las más profundas, esas siempre se llevan con entereza, con orgullo. Son los tatuajes sin elección que nos impone la vida. Las pistas que nos hacen recorrer mejor nuestro paseo. El mapa que nos recuerda, el camino por seguir y ya transitado. Son nosotros mismos.

Así que lucha sin cesar. No te rindas jamás… el banquillo esta lleno de personas sin personalidad que se han rendido y al sentarse a descansar, han olvidado cual era su lucha… por que simplemente, se han dejado ganar. Perdedores de su propia motivación... fracasados sin puntuación por ser nefastos hasta para su propio corazón, razón y existencia.
Lucha por lo que quieres, lucha por lo que necesitas, lucha por lo que te hace feliz. Se vencedor derrotado... por que sin lucha no hay victoría y sin derrota no sabrás cuanto has luchado.

Me voy a fumar… pero sin dejar de lidiar.

2 de marzo de 2009

Palabras sin sonido

Durante estos días he estado mascullando muchas cosas en mi mente. Miles de ideas (unas mejores otras peores) recorrían mi mente sin un fin concreto. Era como si yo misma me hablara, como si intentase mantener una conversación interesante conmigo misma. Mi mente me decía, me hablaba, susurraba e incluso me gritaba. Me pedía que me expresara. Pero la verdad es que no me daba la gana. A veces, hay cosas que hay que callarse, no mentir, a eso no me refiero… pero si hay ciertos pensamientos que es mejor mantenerlos dentro por que al expresarlos solo consigues problemas o por lo menos, un mal rato.

¿No habéis tenido esa sensación alguna vez? Tu mente te grita, tu corazón se acelera pero tu garganta no es capaz de decir palabra. Es como si tus labios estuviesen sellados… por mucho que tu mente dice “habla, habla, habla” eres incapaz de hacerlo. Te pones nervioso por que quieres decir todo lo que piensas pero eres incapaz de mediar palabra. Buscas el momento o el silencio perfecto para expresar lo que sientes pero cada vez es más difícil y los minutos eternos. Quieres decir y no callarte nada pero no sabes como hacerlo porque ¿y si la persona a la que hablas no entiende lo que quieres decir?

Esa es una de mis fobias, la incomprensión. Que no me entiendan, que no me comprendan… no hablo de estar de acuerdo conmigo cada cual tiene su oponión y es tan válida como la de cualquiera, pero si que entiendan mis razones aunque sean incoherentes… tal vez para mi, sean mi bandera.

Cuando no me entienden me siento sola. Es una sensación que me desgarra por dentro. Es como si vomitase sin arcadas. No hablo de ideas políticas, religiosas o alguno de esos temas, si no de pensamientos más profundos, más personales en los que por que yo opine diferente a la mayoría de la gente no creo que mi opinión sea menos válida. A veces la mayoría esta equivocada por que la mayoría se rige por lo que les han querido enseñar y no han sido capaces de ver por ellos mismos. Esa si que es una manera fácil y cruel de matar la mente.

Cuando intento expresar algo que ocurre en mi interior y me atacan en vez de escuchar… es como si me dejasen desnuda en medio de la selva en plena noche. Me siento desnuda ante los peligros que acechan ahí fuera. Los sonidos de los animales salvajes me encadenan debajo de ese frondoso árbol en el que me cobijo asustada… esperando que se haga de día para huir cubierta por unas pocas hojas empapadas con el rocío de la mañana.

Cuando me expreso y no comprenden… entiendo a los bebés cuando gritan y lloran sin control, les entiendo… intuyo la sensación de impotencia que deben sentir. No hay nada peor que la sensación de ahogo cuando lo que no te falta es el aire.

Así que cuando intento por activa y por pasiva hacerme comprender y no lo consigo mi garganta se calla. Se me olvidan las palabras sonoras aunque mi mente no pare de hablar. Mi cerebro desconecta ese cablecito que va directamente a mis labios. Sufro un cortocircuito de los sentimientos… por que estos en vez de salir se quedan dentro y me laceran.

Hay que escuchar… sin perjuicios… entender lo que creemos incomprensible en cuanto a los reconcomios ajenos, por que a veces, aunque solo sea a veces… las personas somos más débiles de lo que podemos imaginar y una displicencia hacia las emociones que tu crees inadecuadas sea el susurro de una hiena en el oído que escucha… atado a una boca que se le ha olvidado hablar tras percibir que tu crees que tus pensamientos son los únicos indudables.

Si eso fuese cierto… nadie sería razón si no condición.