El faro que guía mi vida

Psicología de andar por casa

2011-05-20T11:49:00.000+02:00

Lo bueno de tener un blog es que si quieres escribes y sino, no. Lo malo es cuando quieres pero no sabes que escribir ya que en ocasiones se convierte en un diario personal disfrazado de letras mágicas sin truco ninguno.

En estos meses he aprendido a ser un poco más yo misma, mejor dicho a recordarme, a quererme un poco más y aceptarme a la vez que he aceptado más mi entorno sabiendo que es lo que no me gusta de el y si quiero seguir a delante con todo lo que ello conlleva y a su vez haciéndome escuchar con lo que no comparto e intentar cambiarlo para poder seguir.

Dicho así, puede parecer algo complicado a la par que sencillo... pero soy una de esas personas que no soporta el “es que yo soy así”. Me parece una posición muy cobarde y egoísta sinceramente: cobarde por no afrontar y egoísta por no pensar en los sentimientos de los demás y anteponer los de uno mismo. ¿Puede ser que seas tu el equivocad@? Piénsalo.

¿Y a que viene todo esto? A que la maraña de cables que tenía en mi cabecita (por desgracia unidos directamente a mi corazón y sin toma de tierra) por fin comienzan a tener corriente alterna me lleven a donde me lleven. Solo espero que las bombillas que alimentan todos esos cables no exploten por la alta tensión.

No se puede esconder y asentir por no sufrir, porque el sufrimiento de después es mayor del que se huía en un principio. Uno se puede hacer escuchar y discrepar en lo que no se está de acuerdo siempre y cuando luego lo acepte hacia el mismo.

¿Que sencillo verdad? La mayoría pensará mientras lee estas letras que así está haciendo las cosas, ¿tan segur@ estás? ¿Quién eres tu? ¿De los que asiente y se deja llevar? ¿De los que es como es y punto?

Según avanzamos en la vida y seguimos creciendo (porque no dejamos de crecer hasta el día que dejamos esta vida) nuestras ideas, formas, pensamientos, actuaciones, creencias, nosotros mismos cambiamos. No podemos seguir siendo los mismos según avanza la vida porque las situaciones y las personas que nos rodean no son las mismas en muchas ocasiones. Según nos suceden cosas nuestros pensamientos y sentimientos varían, en realidad enriquecemos. Sería de idiotas dejar pasar esas oportunidades que la vida nos brinda “porque yo soy así”. Por eso no podemos aferrarnos a un pensamiento y pensar que si cambiamos de opinión nos traicionamos a nosotros mismos porque en realidad lo que estaríamos haciendo es traicionar nuestro derecho a cambiar y progresar.

Estoy aprendiendo a ser más cerebral en vez de tan visceral porque al igual que los demás yo también tengo mis propias necesidades y por desgracia siendo tal y como soy no puedo avanzar y aunque me dicen que si cambio ya no seré yo misma, tampoco lo soy si siendo así no consigo lo que necesito.

No se puede ceder para no perder lo que se tiene cuando esa propiedad en realidad es un alquiler.

Mi querida hernia...

2010-12-08T18:07:00.000+01:00

Pues que me ha dado un arrechucho como hacía mucho que no me daba y no aguanto mucho tiempo sentada... bueno, ni de pie, ni tumbada, ni nada de nada... por eso no os leo, ni escribo nada... Además, que la medicación es bastante fuerte y ahora mismo soy una mezcla entre chiquito de la calzada y golúm, muy sexy la verdad.

Besitos a todos.

AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-12T08:26:00.001+01:00

TERAPIA DE CHOQUE

Recomendado para mujeres, hombres, niños, niñas, trabajadores, parados/as, amas/os de casa, padres, madres, solteros/as casados/as, divorciados/as y hasta para el perro.

Y aunque una parezca una loca, lo relajada que te quedas.

Tintura de carencias

2010-11-05T13:46:00.001+01:00

Quiero una nota en mi ventana, que me invite a retirar las cortinas y sonreír al caer de las hojas.

Un diván donde poder acostarme sin pensar en mantas de lana que calienten mis riñones.

Un cristal desde el que se me pueda ver sin ser despreciada.

Un café que me invite a dormir. Una mano que me conduzca sin arrastrarme.

Un beso de esos que antes me dabas.

Sentir sin sentirme olvidaba.

Una cama con alas para llevarme aún más lejos de mis sueños.

Olvidar como se llora.

Un libro sin letras para escribir mi propia historia. Dejar de escuchar para aprender a hablar.

Un cigarro que me de la vida. Que mis ojos no hagan fotografías y así no recordar.

Que los recuerdos sean algo más.

Quiero que este agua que me envuelve se convierta en mí.

Que las notas musicales que salen de mi piel sean himno de mi ser.

Que lo que quiero, lo necesites tu también.

Fotos de - Valeen -

Escucha

2010-10-27T16:45:00.002+02:00

No lo tenía y por mucho que lo pedía, rogaba e imploraba, no se le escuchaba. Las palabras no son lo que significan, sino el significado que se le quiere dar y la mala memoria es la excusa, siempre, perfecta.

Decidió entonces comprarse un megáfono, a lo mejor, si lo decía más alto por lo menos lograría captar la atención. Lo encendió e hizo el típico sonido desagradable y gritó.

Nadie hacía siquiera el ademán de girar la cabeza. Incluso, a los pocos que lograba captar su atención se apartaban de él, sorprendidos, asustados. Gritaba cada vez más fuerte, como si eso ayudase a sus palabras a navegar por el océano del aire sin tempestades, resoplando y balbuceando con voz entrecortada.

Se subió en un banco de aquel parque repleto de gente con sus problemas, pero sin preocupaciones más allá de las suyas propias. Gritó, habló y susurró. Rió, lloró y se amedrentó. Se abrazó y se aplaudió. Encolerizó y se tranquilizó. No hay peor mordaza que la que no se ve pero impide ser, como la soledad en medio de una piscina de agua templada donde no tienes a quién hacerle el amor.

Como sombras, la gente avanzaba sin rumbo fijo, dirigiéndose como lo hacen los peces al caer en la red del pescador en línea recta, en vez de retroceder y escapar, tenían claro que ya eran presas.

Lo dejó estar.

Su mano cayó por el peso de aquel megáfono empujado por su propia desesperación y es que ser el único que oye en el mundo de los sordos hace desear ser ciego.

Outlet

2010-10-22T22:11:00.002+02:00

El mundo se le quedó grande. Antes lo llevaba de chaqueta, incluso varias tallas más pequeña. Ahora parecía un payaso sin circo.

Todo en lo que creía, sabía, siempre fue un sueño bordado. Los botones las conjeturas de las razones que se imponía a sí mismo, que a veces abrochaba a los ojales de la desesperación según apretaba el frío. La solapa el orgullo que llevaba por bandera de un país sin rey y en los bolsillos, guardaba algodón de azúcar por si algo se le hacía amargo.

Pero el roce hace el cariño, y aquella chaqueta no era sólo un trozo de tela con bordados, botones, ojales y bolsillos, era lo que un día fue. Quizás, algún día lo fuese otra vez. O no.

Con delicadeza se la quitó y la guardo en el armario de los recuerdos.

Tenía que ir de compras.

Deshaciendo juntos

2010-10-18T11:04:00.010+02:00

Él prometió y ella se dejó engañar. Él la tomaba mientras ella se abandonaba al deseo. Un par de copas en el viejo bar de la esquina fueron cómplices del engaño.

No dejaron terminar de abrir la puerta y sus cuerpos ya prácticamente desnudos se entrelazaban y confundían uno con el otro. El apresurado roce de sus lenguas expresaban el desinterés de ambos por el prólogo y el la tiró en la cama completamente descubierta ante él, abierta a todas las sorpresas que pudiesen inundarla por dentro.

Se excitaban y culminaban el estruendo de sus cuerpos retorciéndose como el fuego lo hace al consumir la madera seca. Un relámpago de éxtasis aíslo el aura que emanaban y los olores se magnificaron creando un río blanco de promesas por cumplir. Y ella se estremeció.

Se reía mientras le miraba y él se engrandecía. Acariciaba su blanca espalda mientras la hablaba de cosas sin importancia para él, que representaban el mundo para ella. Él, la susurraba en sus delicados oídos palabras que creía nunca había escuchado, adulaba su cuerpo surcado por el tiempo mientras con esas mismas palabras exaltaba su miembro. Y ella no podía más que sonreír.

Él, saboreaba su triunfo como un Dios se recrea al jugar al ajedrez siendo blanco y negro. La hablaba y halagaba mientras en su mente sabía, había sido la jugada perfecta. El magistral engaño dónde su pequeña mariposa cayó sin remedio sedienta de amor. Y ella no podía más que gemir.

Y la oscuridad se hizo con aquella habitación de olor a motel. Abrazados a la pasión que allí unos instantes antes se respiró, él suspiro y cayó dormido, mientras ella le miraba sin dejar de sonreír. Con cuidado se levantó y se posó frente la ventana de la habitación. Tras aquella ventana sólo quedaba la noche.

El vaho en el cristal dibujaba pequeñas formas efímeras que revelaban el secreto de la noche pasada. Pequeñas gotas caían tímidas con estupor en sus mejillas por lo allí ocurrido.

Y dibujó con sus dedos formas imposibles mientras de reojo le contemplaba desnudo, incapaz de defenderse de sus vacías palabras aliñadas con esperanza. Lo miraba y no podía más que sonreír.

Se vistió. Sentándose al lado de él, con un pequeño beso en los labios le despertó. Él la miró y con un guiño atenuado por un leve movimiento de su boca, en su mente se regocijaba por su hombría y eso, advertía a través de la fina sábana que le excitaba.

Jugó por un momento con su pelo mientras la desabrochaba la camisa. Ella, tranquila, relajada, sinriente le habló: esto serán sesenta euros más.

Héroe de carbón

2010-10-14T13:13:00.001+02:00

Llevaba dos meses hablando con el mismo trozo de carbón. Con la pequeña navaja que llevaba siempre en el bolsillo, había tallado algo parecido a una cara en el lado más suave de la negra piedra.

Cuando se despertaba por las mañanas (o lo que él pensaba que era la mañana, ya que se le había vetado por orden de la naturaleza disfrutar del sol), lo primero que hacía era saludar al que en esos momentos era su mejor amigo. Con la afilada navaja, cambiaba el gesto que dominaba a la piedra. Según se despertaba, reflejaba su estado de ánimo en aquel trozo inerte ya que no disponía de espejo donde mirarse, aunque tampoco le hacía falta, ya que sus músculos cada vez más débiles denotaban en todo su ser el agotamiento físico y mental al que estaba expuesto.

Quería correr, huir, mirar más allá y ver algo más que aquel viejo candil oxidado por las inclemencias de un agujero húmedo sin vida. Había sido embargada su libertad sin previo aviso. ¿Hasta cuándo? ¿Hasta que Dios quisiera? ¿Hasta cuándo? Solo en esos momentos se acordaba de un Dios que sin rostro, se le venía a la mente unas veces para maldecirlo y otras para implorarle. Siempre se necesita algo a lo que asirse, aunque fuese un sustento efímero y frágil perdido de razón. Que mejor que algo en lo que no se cree para volcar en ello tus frustraciones, esperanzas y miedos, así, siempre se le echaría la culpa a alguien con quién jamás se podría discutir.

Daba vueltas en sus manos encallecidas a su nuevo mejor amigo. Cada vez que lo volteaba, los cantos se le clavaban recordándole que aún seguía vivo. Cuando algo duele recordamos nuestra existencia, cuando algo nos alegra, nos preocupamos por vivir.

Tenía tiempo, ahora sí que disponía de el, aunque maldijera una y mil veces haber deseado tener tiempo sólo para él. A veces los deseos de hacen realidad de la manera más irrealista y aunque en tu día a día juegas con esa posibilidad, nunca crees que te pueda suceder a ti, hasta que sucede.

Echaba de menos cosas simples e insípidas a las que nunca había dado importancia hasta el día de su confinamiento. Una hoja caer de un árbol, el viento que tanto le molestaba en la cara, los gritos insoportables de sus hijos, la mirada de su mujer, no poder llegar a final de mes. Todas esas cosas que le hacían ser él, antes sin importancia, ahora las necesitaba como el beber. Cómo necesitaba un buen vaso de agua.

Ya no le quedaban lágrimas, no por ganas, sino por desdén. Las lágrimas en ese momento, sólo servían para acelerar su estado de desnutrición, eran demasiado valiosas como para malgastarlas. Prefería sonreír, aunque no tuviese motivos. Sería que estaba llegando a un estado emocional atípico, no porque todo le diese igual, sino porque no tenía que disimular. Era lo único bueno de su entierro. O sería que algo bueno debía buscar antes que dejar a la locura se apresase de él.

En aquel agujero las cosas se podían confundir fácilmente. Una pequeña sombra podía parecer la silueta de su mujer, la luz del candil una pequeña vía de escapatoria, las rocas hundiéndose cada vez más el aliento de una salida, las voces en sus sueños pura realidad.

Sabía que llegaría. Llegaría el día en el que todo fuese una anécdota para contar. Sabía que saldría de ahí tarde o temprano y que con el paso del tiempo, su historia llegaría a ser leyenda. Y llegó. Sin saber cómo ni porque, llegó. Su libertad por fin regresó junto a él y la esperanza que en muy pocas ocasiones rechazó le abrazó y formó parte de él. Volvería a ver caer las hojas de los árboles, volvería a enfadarse cada vez que el viento azotase su rostro, volvería a oír los gritos insoportables de sus hijos, volvería a ver la mirada de su mujer, volvería a no poder llegar a fin de mes. La leyenda de su historia cabalgaría a lomo de su dragón color gris metalizado impulsado por la mano del hombre.

Mientras subía a lo que creía el cielo, pues había estado preso en lo más adentro del infierno, oprimía a su negro amigo cómo si aquel oscuro agujero por que el ascendía fuese en realidad el retorno al abismo, no podía creerlo. Lo apretaba tanto que no se daba cuenta de que lo estaba haciendo añicos. Al llegar por fin a su cielo y necesitar esa mano para soltar las riendas de su dragón como los héroes antaño , se dio cuenta de que su infatigable amigo, ese que rió y lloró con él, decidió quedarse en aquel pozo por si algún día alguien se perdía y así poder rescatarle como hizo con él. Y no pudo más que reír y no pudo más que llorar y no pudo más que estallar de felicidad.

El polvo en el que se había convertido su gran amigo, con los años como las leyendas, lo habría convertido en piedra.

Lobo sin alma

2010-10-01T17:20:00.001+02:00

No me mientas, no me hagas creer tu realidad absurda cuando estás hablando con la veracidad encarnada. No hagas teatro delante de mí, ensaya solo para los demás, que yo ya me se tu papel de pobre desgraciado de la vida.

No me digas que no tienes tiempo, cuándo lo estás malgastando en ti y no en él, que es quién lo necesita. El ciclo lunar tiene una sola luna llena y tú aúllas sin cesar, aya luz u oscuridad.

Las lágrimas que se despedían de tus ojos,

Caían en mi alma,

Haciéndome culpable,

Sentimiento inexorable.

Me pedías compresión,

Más tiempo sin razón,

Recomponer lo perdido,

Como un lobo herido.

Suplicabas clemencia,

Ante el juicio previsto,

Nada se dejó al azahar,

Tus crímenes ya habían sido escritos.

Un volveré,

Con un jamás,

Sé que regresaré,

Yo no te permitiré entrar.

Maldita mujer me llegaste a llamar,

Sin razones ni porqués,

Las palabras se quedan vacías,

Cuando en tu boca suenan palabras tardías..

Mala madre me insinuaste,

Alejando a un hijo de su padre,

Treinta y seis lunas has ayudado,

Y ninguna ha sido a su lado.

El gen comparto,

de insinuaciones febriles,

De mi vientre salió,

Y de mi alma amamantó.

Aún espera,

El hijo del que al padre alejaron,

Que este se dé cuenta,

Que es él quién se aleja.

Historia mal contada del lobo sin alma,

Que aúlla incluso sin luna,

Llorando a desconocidos,

Aquello que quiere oír su hijo.

No me culpes de tus errores,

No me hagas ciega si eres tú quién no ve,

No me cuentes ficciones,

De un cuento que ya me se.

Las lágrimas que se despedían de tus ojos,

Caían en mi alma,

Haciéndome culpable,

Sentimiento inexorable.

Confesión

2010-09-30T10:23:00.002+02:00

Siempre me he preguntado si las cosas están ahí por estar, o para deleite de la gente.

Pasamos por delante de tantas cosas ya cotidianas que no les prestamos la suficiente atención. Incluso las cosas nuevas, ya nos parecen habituales.

No nos detenemos. Vamos hacia delante sin saber dónde ni porqué, es lo que toca. Nos levantamos por la mañana con el día ya hecho, asumimos, seguimos, hacemos sin pensar.

Dicen que las mujeres somos idealistas, que suspiramos por un simple pétalo, que nos ahogamos en un mar de lágrimas por cosas sin importancia… que no hay quién nos entienda.

¿Quién entiende lo que no quiere entender? Vivimos en un mundo de estereotipos.

Yo no puedo hablar por los demás, de hecho, si lo hiciese, caería en el mayor de los pecados que hay en este mundo: pensar que mi pensamiento es único y mi verdad es la única que vale. Pero eso no significa que lo que piense o sienta sea menos importante, porque lo que cada uno siente por dentro es lo que le guía en esta vida.

Llevaba mucho tiempo sin escribir y siendo sincera, es que no tenía ganas. Tampoco sé si lo volveré a hacer como antes, porque ese gusanillo que tenía dentro de mi manzana creo que se me escapó con uno de esos suspiros ilógicos hacía los demás, pero parte de mi propio aliento.

En estos meses he descubierto que para poder seguir he de aceptar. A veces la lucha no sirve de nada, excepto para crear heridas sobre heridas que nunca curarán. Hay que acceder a treguas para poder beber, porque con sed se ven oasis dónde no los hay ni habrá jamás.

Me gusta escribir porque en ese momento, es el único en el que me siento libre de verdad. ¿Será ficción o realidad? Quién me puede asegurar que los sueños no son mi verdadero escenario y cuando abro los ojos divago por un mundo irreal.

A pesar de, por circunstancias de la vida, haber sido siempre más madura de lo que me correspondía, no sé si por esas faltas que he podido llegar a tener, siempre he notado que me faltaba algo, que nada me llenaba del todo. Me vuelco excesivamente en los demás, esperando quizás, aquello que a mí me sale dar. He comprendido que, aunque siga teniendo esa frustrante necesidad, yo soy yo y los demás, los demás. He aceptado.

He aceptado, asumido, me he obligado a confesarme a mí misma. He intentado cambiar y creo que en parte lo he conseguido y eso, también ha hecho que los demás me vean diferente.

Nunca me ha gustado escribir tan directamente sobre mí. Me desnudo sin complejos y eso implica que me puedan dar un buen tomatazo subida en el escenario ante la mirada crítica de todo el mundo, pero creo que lo bueno de la vergüenza es que es como el viento, igual que aparece sin permiso, se despide sin decir adiós.

2010-09-25T21:43:00.001+02:00

A las buenas a todos.

Hace muy mucho que no escribo por varias razones, más o menos importantes… ciertamente tampoco me apetecía mucho. Pero los últimos días me ha ido entrando el gusanillo. Me apetece mucho hablar de la mujer.

En los últimos meses he hecho una especie de expiación hacía mi misma y mis circunstancias, teniendo en cuenta los factores externos inamovibles, los heredados y los que me quieren encasquetar. Vamos… en cierta manera digamos que sigo como al principio, es decir, con los mismos problemas, pocas soluciones pero muchas ganas.

En mi pequeño espacio Zen, aparte de poner mucho incienso para ocultar los malos olores que llegan desde fuera, he implantado algo de Feng Shui adornando mi alma, mente y corazón con un gran espejo enfrentado a la ventana, para que el sol me alumbre el doble. He puesto la cama frente a la puerta para verlas venir y me he deshecho de todo aquello que lo único que hacía era recargar y quitarme espacio vital.

No sé si como siempre voy por delante de los demás (relación edad, mente) y lo que me pasa es que se me ha adelantado la crisis de los cuarenta ocho años, pero vamos, que me he quedado muy agustito que es lo que cuenta.

Gracias a todos los que os habéis preocupado por mí y me habéis hecho llegar palabras que siempre llenan. Muchos besos.

Política de a pié

2010-04-14T12:55:00.001+02:00

Con los últimos escándalos políticos, religiosos, judiciales y la crisis que llevamos a la espaldas últimamente no es que este asustada, digamos que me quedo en acojonada.

Todos, absolutamente todos lo están haciendo mal pero lo que más repatea es que nadie está siendo ecuánime en sus opiniones porque el pensamiento se está quedando en lo que los otros hacen mal sin pararse a mirar que ellos también la están cagando. Parece que con criticar a espuertas se quita la atención de las meteduras de pata propias. Y es que para hacer las cosas lo mejor posible primero hay que analizarse a uno mismo antes de señalar a nadie.

Mi abuelo siempre decía que la política es la “polimentación de la crítica”. Polimentación no es una palabra que exista en el diccionario, pero vamos, creo que con lo de crítica se explica. Y en eso nos hemos quedado, en criticar, criticar y criticar pero no hacer absolutamente nada.

Yo soy una ciudadana del montón, y por lo tanto la política de la que sé es la de “a pié”, es decir, la que me afecta directamente y de la que me informo leyendo todo lo que puedo en diferentes medios para intentar hacerme una idea lo más real posible. Soy apolítica completamente, no creo en derechas, izquierdas ni centros porque de todos hay cosas que comparto y otras que no. ¿Eso como me define? Creo que nadie está en el poder absoluto de la verdad.

Si me refiero a la derecha (a grandes rasgos) diré para “polimentalizar la crítica” que el caso Gürtel es una auténtica vergüenza, eso es incuestionable y espero que caigan en la cárcel todos aquellos que allí deben estar, como sucedió con el caso FILESA (del que parece todos nos hemos olvidado). Que Rajoi como líder del PP me parece un político de segunda sin personalidad y que la política social de este partido es una auténtica bazofia. Pero también diré que económicamente siempre han estado muy por encima de la izquierda y que han sabido ser mejores embajadores a pesar de hablar muchas veces sin pensar.

Si hablo de la izquierda diré que no saben afrontar la crisis económica actual. Se les queda muy grande y seguramente a la derecha le pasaría igual si fuesen los que estuviesen en el poder, pero no es el caso, está la izquierda, por lo tanto el marrón es de ellos y deben solucionarlo ellos. Que ZP me parece otro político de segunda sin personalidad y que su política económica no vale para nada. Pero también diré que tienen una política social muy buena, aunque con lo de prohibir los cuentos tipo cenicienta se están pasando tres pueblos.

Lo que no se puede hacer (y hablo tanto de izquierdas como de derechas) es defender lo indefendible. Que a mí personalmente lo que me interesa es una política limpia en todos sus aspectos. Una política sana que ayude a mi país tanto económica como socialmente.

Lo que no entiendo es que por ser de derechas uno no pueda ser ateo, homosexual o republicano. Lo que no entiendo es que por ser de izquierdas uno no pueda ser empresario, católico o monárquico. Lo que no entiendo es que por ser de derechas automáticamente ya eres franquista, homófobo o taurino. Lo que no entiendo es que por ser de izquierdas se sea un intransigente, fanático o corrupto. Si esto realmente tuviese que ser así nos estaríamos embalsamando en los estereotipos de los que todos tantos huimos. Ya somos mayorcitos como para jugar al “quién es quién” y lo que hay que hacer es llamar a las cosas por su nombre, que ya está bien.

Se supone que vivimos en una democracia y digo se supone porque la democracia cada vez la veo más plasmada en papel y menos respirándose en el aire. Que lo que hay que hacer en sentarnos y pensar que no tenemos la única verdad en nuestras manos y la mejor manera de solucionar los problemas no es atacándose sino llegando a un acuerdo en el que los ideales políticos se han quedado obsoletos a la realidad.

No todo es blanco o negro y aunque el gris muchas veces avecina tormenta no hay nada que limpie más que el agua.

Te espero aquí arriba

2010-04-06T19:55:00.001+02:00

Seguramente me mates cuando leas esto, pero ciertamente me da igual, es lo que tiene la amistad de verdad. Si lo que escribo aquí no lo hago de una manera más confidencial es por dos razones; la primera porque lo que te digo a continuación te lo he dicho mil veces ya y si hace falta te lo volveré a repetir hasta la saciedad. La segunda porque creo que tu situación por desgracia no es la única y tal vez o quizás mis grandes amigos blogueriles puedan decir algo que a mí no se me haya ocurrido y sea esa lucecita que te ayude a seguir por fin tu camino.

"Hay situaciones en las que aunque tengas las cosas claras en tu mente, tu corazón y miedos no te dejan reaccionar. Te despedazan por dentro mientras que tu ayudas a sacar tus entresijos a esas personas devolviéndolas a cambio una sonrisa de buzón que no denota otra cosa más que te estás muriendo por dentro. Ay mi niña, que nos conocemos.

Vas dejando pasar el tiempo sin darte cuenta, como si el día que viene fueses a recuperar lo perdido acudiendo a la zona de objetos perdidos y eso si que es fantasear. La madurez se nos suelda sin permiso a los dieciocho años de edad, como si de un día para otro nuestra conciencia y conocimientos hubiesen estado trabajando a destajo esa misma noche para inculcarnos por obligación lo que ni con cuarenta años se sabe, aprendiendo incluso nuestro último día de vida lo que es la muerte.

Te miras al espejo y ves un reflejo de los años pasados, sintiéndote la misma persona por dentro aunque esos años sólo se noten por fuera. La vida enseña con regla de madera atizando en los dedos.

Los sueños juveniles, los anhelos quizás imposibles se esfuman de la mente madura como se pierde el primer juguete… sin saber dónde, cómo ni cuándo, sin recordar si quiera su color. Las responsabilidades nos zarandean cada vez que un resquicio de ilusión se deja ver a través de nuestra masa encefálica haciéndonos sonreír a escondidas, como si fuese el peor de los pecados aquello que estamos pensando. ¿Pero donde dejas la responsabilidad hacia ti?

También eres tu propia responsable, tu adulta que te cuida y respeta, tu propia tutora que debe velar por tú bienestar. Déjame que te diga que hace tiempo dejaste esa gran responsabilidad.

Somos burdos y cobardes. ¿Adultos? Intolerantes hacia nuestra propia felicidad por el miedo a arriesgar. Excusas siempre las encontrarás, y muerta en vida no hay seguro que corra con ello. Siempre digo lo mismo, arrepiéntete de lo que hiciste no de lo que pudiste haber hecho. Jamás te quedes con la duda de que podría haber pasado, descúbrelo.

Actúa como adulta permitiéndote soñar y perseguir tu necesidad de ti, conseguir lo que estás dejando escapar al tiempo. Cierra tu mano o ábrela según lo que necesites, créeme aún estás a tiempo. Ser madura no resta libertad. La libertad la echamos nosotros mismos de nuestras vidas según crecemos. Eres libre de elegir, tienes libre decisión, pronúnciate de una vez y escúchate a ti misma mi querida amiga. No soporto verte así.

El amor no es algo que se pueda obligar a quedarse ni se puede vivir de un lo que fue ni lo que podría ser. Es algo que se gasta incluso de no usarlo.

Pero hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, aunque sepa que no eres feliz por tu propia decisión, seguiré aquí, allí y allá donde sea que haga falta, siempre me encontrarás porque nunca me marcharé. Porque te quiero muchísimo y aunque peque de prepotente sé que tú a mi también y por ello me tomo la libertad de decirte que la cobardía solo sirve para sepultar nuestras esperanzas. No dejes que caiga más arena encima, esto no es como un reloj de arena que dándole la vuelta comienzas desde el principio. A veces un final es el comienzo, tienes mi mano esperándote en el último peldaño apoyándome con todas mis fuerzas en tu primer escalón si eso es lo que necesitas".

Tu y mi

2010-04-05T12:07:00.001+02:00

Paseas por mis entrañas y me encanta. El dolor que siento cuando juegas con ellas entre tus dedos me dobla y extrema mi esperanza.

La vida me juega malas pasadas. Puentes que se abren en medio de la nada, a mitad de mi camino, se zarandean sin aviso y me hacen caer al agua. Me lleva, me limpia y hasta agrada la fría agua de tu azul mirada.

Tus manos en mi nuca jugando con mi pelo, negro, enmarañado por la almohada, sueltos a los sueños que las sábanas no guardan… esos que se escapan cada mañana.

Me corrompes con tus palabras y silencios, drogadicta de tu esencia, ese olor tan personal que a mi nariz nunca se escapa. Hueles y te huelo, embriagada de tu ser, un momento de espera me parece eterno.

Será pasajero o tal vez se quede inmortal a mis movimientos. Se quedará porque mis manos se han acostumbrado a tenerte, poseerte y perderte cada vez que el sol alumbra mi portal.

Efímera e imperecedera intimidad, predilección por las lágrimas al verte llegar de mi corazón silencioso a gritos te ha de llamar.

Vienes y vas, como las olas del mar rompen contra la arena, llevándose en cada balanceo un poco de esa presencia para años, siglos después, devolverla más pulida, más brillante con más ganas de jugar debajo de su piel.

Desnuda al tiempo, despojada ante ti, sueño con que tus dedos sigan jugando sobre mí.

Espero

2010-03-25T10:35:00.001+01:00

Imagen de Esther (Vaalen).

En el ataúd de tu cordura las visiones se hacen más relevantes. La tierra de mi puño cae en el pino macizo de la madre naturaleza. El clavel es solo un símbolo de color respetuoso al rencor.

Partes y olvidas, reencuentro y abrazo. El camino de tu vida es la carretera de mi sonrisa. El asfalto y las nubes se cruzan, enlazados el estupor de su alrededor dejan volar mis sueños.

El sol de media mañana indica que esta tarde habrá tormenta. Sin frío no se echaría de menos el calor. Sin tu humedad no necesitaría el sol.

Me quieres tú, te quiero yo. ¿Qué nos queda?

Adiós.

Te espero donde siempre. En el rincón de mis llaves olvidadas.

Hola.

No me fui realmente. Siempre estuve aquí. Esperando lo que llegará según las estrellas que se dejan ver tras mi peculiar tormenta. No hay más.

Hasta luego.

Quizás nos veamos un lunes o miércoles, dependerá de nuestro reloj. Dependerá de que nuestras carreteras encuentren un nuevo cruce sin paso para peatones. Dependerá de que me atreva a alzar la vista y tal vez así, te vea.

Pureza

2010-03-16T12:50:00.002+01:00

Se levantó y miro al cielo. Su sed era cómo un huracán que la atrapaba por dentro. Las cadenas de la codicia la clavaban al suelo desierto de anhelos.

Su voz, sin palabras ni sonidos, imploraban unas pequeñas lágrimas para que así su sed le dejase por lo menos descansar. Se la olvidó llorar por los demás. Las lágrimas legítimas ya no tenían valor.

La penumbra de la avaricia caía por sus brazos doblegados al cansancio del peso de la intolerancia. Sus piernas arrodilladas musitaban plegarias legibles solo, tan solo a sus articulaciones. Sus hombros soportaban el peso de sus propios hechos sin razón común. Sus manos hastiadas por el dolor de la mentira buscaban la verdad. Su garganta preocupada en el pasado en alimentar se olvidó de beber para en el futuro poder florecer.

Mirando a algo sin nada, imploraba que se apagara su sed. Invocaba sin jamás antes haber hechizado ninguna situación una solución a sus lamentos, pues el estiércol de su propia codicia comenzaba a impedirle cualquier tipo de movimiento.

Pensamientos y sentimientos conjugaban una solución. Sentimientos vendidos a la envidia, guerras, religiones y estupor. Pensamientos dirigidos como marioneta en manos de un mal actor.

Y su voz en silencio se escuchó.

En el cielo, por encima de esa gran multitud de pensamientos y sentimientos una gran masa apareció. Y su voz sordina desapareció.

Una áspera masa que rugía. De un color blanco impoluto pasó a un color añil desencadenando en una patina negra. Rugía con fuerza, su voz si se oía, trasformando la oscuridad de su majestuosidad en luz por momentos. Lloró.

Sus lágrimas caían sin control ni destino. Caían encima de ella lavándola la mugre que la recorría. Lloraba desde su reino el cielo no por saciar su sed. Lloraba entre sus maldiciones y latigazos al suelo desierto de anhelos sin ningún consuelo. Y sus lágrimas se convirtieron en riadas que arrastraban su estiércol, envidia, odios y miedos. Y en aquel intento se llevaba lejos lo conseguido con esas amarguras, purgando todo lo bien o mal hecho. Todo, todo lo arrastró sin consideración.

Comenzó a amainar. Las lágrimas también se han de gastar, aunque sea fácil volver a atesorar. Y aquella masa blanca, añil y negra como el silencio se calmó. Y desde su reino, ahí en el cielo advirtió; no me pidas más llorar porque a ti se te haya olvidado Querida Humanidad, pues cada vez que vuelva y en tormenta o huracán me convierta no sólo me llevare tus miserias. Arrasaré con tus porquerías acumuladas por ti misma, destruiré todo lo que haya a mi paso porque mis lágrimas son el cúmulo de todo el mal que tú prodigas y cómo sentimientos ahogados en mis mejillas volveré cada vez que las emociones enterradas por tu codicia no quepan en mí ser. Y ten en cuenta la diferencia Quería Humanidad de tus lágrimas a las mías. Las mías son dulces impregnadas de verdad y las tuyas saladas bañadas por el dolor de tus actos sin compasión. No es advertencia sino realidad.

Y desde entonces, cada vez que sus lágrimas barren la porquería por la humanidad creada, esta se para a pensar por un momento olvidándosele tan pronto sus pensamientos, que las nubes cargadas de lágrimas de lamentos esperan el próximo reencuentro, sabiendo que sus viajes, serán por siempre eternos.

Marinero del desierto.

2010-03-09T18:37:00.000+01:00

Dejó de alumbrar el faro

al viejo marinero

afanado en sus labores

se las llevo el tiempo.

Anclas que arrastran corales,

barcos perdidos a lo lejos,

el destello quedó sin aliento,

los fantasmas del pasado han vuelto.

El mástil le quita visión,

de lo que fue y se fueron,

anclado en sus recuerdos,

no olvida aquellos destellos.

Marinero del viejo mundo,

alza la vista en paz,

el faro no dejó de alumbrar,

tus ojos te han vuelto a engañar.

Tus manos encalladas,

la vieron zarpar,

aquel día naufragabas,

en la proa de tus nudos de marinero.

No pidas destellos,

aquellos como en los viejos tiempos,

la vela de tu vida,

ya no la recorre el viento.

Viejo marinero,

de tempestades en el desierto,

olvida tus lamentos,

ya es hora de pasear por el cielo.

Llamada de Jazztel.

2010-03-08T17:07:00.002+01:00

Llamada real hace apenas 10 mim:

-Hola, está el Sr. Benito.

-No, ahora mismo no está, de parte de quién?

-Llamo de Jazztel, es que queríamos beneficiárnoslo por 26.95 euros al mes, con llamadas y ADSL incluidos.

-No gracias, ya me lo beneficio yo gratis.

--------mutis por el foro---------

La moda actual

2010-02-19T13:29:00.001+01:00

Voy a estar una temporadilla algo ausente, así que imagino que no publicaré lo que quisiera, y lo que más me fastidia es que no os podré visitar con la asiduidad que me gustaría. Así que aquí os dejo una cosa que he recibido por correo, que oye, me ha gustado fíjate tú y como soy así de expendida, pues voy y lo comparto.

Como aclaración diré, que yo si sigo necesitando sexo del placentero, porque el que me dan los gobernantes tan solo jode y el que entienda un poco de sexo sabrá que con joder no es suficiente. Pero vamos, que me ha gustado la camiseta y creo que hasta me voy a hacer una.

Para que decir más.

Realidad

2010-02-15T02:12:00.002+01:00

Pincha en "view full size".

Gracias Kir y a Juan Carlos lópez.

Pienso que piensas demasiado...

2010-02-10T08:33:00.001+01:00

Quiero una mente dispersa, de esas que no saben pensar o que por lo menos saben cuando dejar de hacerlo.

De esas, que no necesitan tiempo ni intenciones para olvidarse de ciertas cosas porque con lo que están haciendo en ese momento tienen suficiente para desvanecerse sus millones de pensamientos.

Un cerebrito capaz de distinguir lo importante de lo menos importante y si aún se puede pedir más, de esas que mirando un botón tiene suficiente como para dejar de pensar.

Deseo un cerebro con todas sus constantes vitales, sin llegar a ser estúpido, aunque si un poco tonto. Perfectamente particionado en fracciones para poder dejar encerradas ciertas cosas mientras hago otras, una o ninguna.

Me apetece saber qué es eso de lo que habla tanta gente de no pensar de más. Poder dejar ahí aparcadas ciertas cosas y seguir con la vida sin más. Tener la cabeza a flote y si soy capaz, nadar tranquilamente por las aguas de mi mente sin tener que prestar atención a la siguiente catarata puesta con mala intención.

Una mente capaz de dormir a pesar de lo demás. Que las “ZZzzzzzz” salgan en forma de bocadillo de comic en la oscuridad de mi habitación, mientras la noche me acuna porque todo me da igual y solo necesito descansar, dormir y callar.

Ansío el talento de poder olvidar por momentos, según la circunstancia y el lugar. Que mi emoción no pueda conmigo y ser capaz de despedirla sin carta de preaviso si así lo requiere la situación.

Ser capaz y capataz de mi visceralidad. La jefa de mis adentros. Con razón o sin razones que mis sentimientos estén abrigados por el sustento de unas piezas mecánicas que pueda parar si así lo requiero. Botón de “on” y “off”. Seguramente el de “off” al poco estaría desgastado y no por el tiempo.

Necesito por el bien de mi locura particular, esa que tanto dicen me hace diferenciar de los demás, unas vacaciones cerebrales antes de que el cerebro que poseo deje de funcionar, porque no creo que nadie me ceda el suyo y los que encuentro en los chinos (que son los únicos a los que puedo optar) no me dan mucha confianza la verdad.

Bueno, me voy a pensar a otra parte.

Sueños

2010-02-08T15:14:00.001+01:00

La noche me convence,

de despertar a tus miedos

inconscientes y aventureros,

así, son mis sueños.

No deseo la madrugada,

encerrada en deseos,

viven en la oscuridad,

de mis anhelos.

Y al cerrar los ojos

todo se hace perfecto,

es el silencio,

quién me da alimento.

Soñar, no hay más,

ni menos, en mi cerebro,

apreciar la oscuridad,

de todos, todos mis sueños.

Me he cargado la plantilla...

2010-02-04T14:16:00.001+01:00

Haciendo el gilipollas (que últimamente se me da estupéndamente) me he cargado la plantilla... pero a lo tonto... esta me gusta más... en fin....

Las chicas

2010-02-04T13:42:00.002+01:00

Mi locura

2010-02-02T13:14:00.005+01:00

*Fotografía (sin retoques) de Esther García Pérez - Amiga y fotógrafa.

Se desmayan mis ideas,

locas e inconscientes,

por imaginar un mundo real

de esos, que jamás existirán.

La luna se torna sol bajo mi rincón,

en la oscuridad del silencio,

oigo mi respirar,

ansioso por verte volar.

Y si me ves desfallecer,

persiguiendo un quizás,

no me intentes convencer y mirar hacia la realidad,

de momento, déjame con mi ingenuidad.

Ventanas de papel,

esconden mi tez,

del frío viento,

que me amenaza con su aliento.

Pero sonreiré,

aunque sea risa falsa,

porque más puede mi ironía,

que tus falsas esperanzas.

Más puede mi deseo,

que tus falacias,

más arde mi corazón,

para quemar hasta tu último desazón.

Menos perderé en el tiempo,

si de vez en cuando me ahogo en mis lamentos,

menos ahorraré en besos,

de esos, que dibujan el firmamento.

Dicen que los locos, locos son,

pues están amordazados por los que se dicen cuerdos,

asustados por sus mundos inhóspitos,

ellos si que se abrazan a sus lloriqueos.

Dejadme con mi locura,

de mis sentimientos inexplicables,

dejarme a solas con ese viento,

que pasea por mi, aquí, muy dentro.

*Gracias infinitas a Esther García Pérez por prestarme la imagen que encabeza esta poesía. Fotógrafa y como veis, gran artista.

Inocencia

2010-01-27T12:11:00.002+01:00

Sentado en aquella inmensa montaña nada se perdía a su mirada.

Sus mejillas coloradas por el fresco rocío liberaban la vida arropada por la inocencia. Sus ojos negros como el azabache escrutaban al sol a pesar de que alguno de sus primeros rayos hiciera caer alguna lágrima. Y es que a veces el comienzo de algo, por muy bello que sea es doloroso.

Alzaba la mano, dejando que aquel molinillo de papel pintado con mil rotuladores diese color a la mañana fría y las nubes oscuras que acechaban con tormenta. El viento a pesar de ser fuerte y frío, acariciaba sus mejillas mientras esbozaba una cálida sonrisa que ayudaba al sol a escapar de su pequeña prisión tras unas pequeñas colinas. Amanecía.

Se estremeció abrazándose a sí mismo. Sacó las manos de los guantes a rayas y contempló cómo la rojez de sus dedos cambiaba a un color más tenue y sintiendo el alivio del calor, abrió sus brazos dejando caer el molinillo al suelo. Sonrío. Lo cogió y con sus pequeños labios dibujó un pequeño corazón que se transformó huracán haciendo que se agitara con fuerza.

Miró al frente y lo vio. Ahí estaba. Grande, majestuoso, inmutable al tiempo. Colocó frente a él el molinillo mientras giraba sin recelo a parar. Entre sus aspas el sol intentaba abrazar al niño sometiendo sus rayos a formas imposibles. Alargaba su fulgor entre los colores dibujados con rotulador esperanzado en poder tocar esas mejillas sonrojadas y esa cara angelical que le descubría en cada mueca la ternura de unos ojos maravillados por su naturaleza.

Giraba y giraba el molinillo sin parar sujetado con fuerza por la mano de la inocencia, riendo ante ese juego tan ingenuo y perspicaz. Bailaba a la sintonía de la candidez abrumado por la inmensidad del abismo bañado en la bruma de la mañana. La oscuridad se tornaba en claridad con los esfuerzo del sol por acariciar lo que se le antojaba imposible de tener. Amaneció y el sol imploró en pleno esplendor, arropado por su vestimenta carmesí una simple mirada de aquel niño que se escondía tras su diversión infantil.

Y retiró el sol de un plumazo las nubes. Y gritó, imploró por poder tener entre sus mortíferos rayos un poco de paz antes de que llegara de nuevo la noche.

Fueron tales sus lamentos que el niño de sonrojadas mejillas y ojos negros como el azabache se estremeció y el molinillo de nuevo se le cayó. Sus ojos se trasformaron agua mientras se miraban y sonrió, de nuevo sonrió.

Fue tal el estupor que el sol sintió, que le pidió que cerrara los ojos. Trasformo sus mortales rayos en una tenue luz de candil y se los cerró. Le limpió las lágrimas y beso su frente mientras le decía “gracias por devolverme la vida”.

Y aquel niño, de maravillosa curiosidad, clavó su molinillo en aquella montaña para recordarle al sol, lo cerca y lo lejos que está la oscuridad de la claridad.

Y desde aquel amanecer, el sol observa todas aquellas miradas que osan mirarle para implorarles que cierren sus ojos y con su tierno calor, seca las lágrimas de aquellos que sonríen mientras bajando la mirada, se estremecen por haber podido ver la belleza del sol en todo su esplendor.

Amor de una madre...

2010-01-25T15:34:00.001+01:00

Iba a escribir largo y tendido sobre el tema de la eutanasia, cuando me acordé de esta maravillosa y maldita canción (que siempre me hace llorar), y creo, os dirá lo que opino respecto al tema (aunque no es la primera vez que escribo sobre ello).

El amor de una madre... el dolor por la felicidad de un hijo.

WarCry- El amor de una madre

Memorias

2010-01-21T13:05:00.003+01:00

Tócame, soy real como reales son mis sentimientos.
Dejaré mis memorias atrás para que juegue con ellas el viento, como juega con mi pelo.

Estoy en paz.
Otra noche a desaparecido en mi memoria, el amanecer me espera, junto a ti.

Irá y vendrá.

Es el problema de saber que es la felicidad.

Media noche.

Amanece, cerca, tan cerca de ti.

Otro día más.

Simone Simons - Memory (Cats)

Se dice por ahí...

2010-01-20T12:05:00.004+01:00

Dicen que si digo no es lo mismo que decir sin decir lo que dicen. Dicen, que si decís lo que digo sin yo decir es como si no se dijese nada. Dicen, que lo dicho, dicho está, o eso es lo que dicen por ahí.

Y digo yo, que si no hacen más que decir lo dicho ya, que digan lo que hay que decir y no lo que se quiere oír.

Digo yo.

¿Humor o terror?

2010-01-13T15:11:00.002+01:00

Necesito ayuda por favor... no soy dada a poner vídeos de este tipo.... pero... esto os da risa o miedo? Porque a mi me acojonan viva.

Se ofrece:

2010-01-11T09:35:00.003+01:00

Persona que, por muy raro que suene, le gusta trabajar.

Valgo tanto para un roto como para un descosido, mi currículo lo avala, ya que he trabajo en oficios tan dispares como de operadora en una fábrica o secretaria de dirección en una multinacional. Tengo 31 años y llevo trabajando desde los 15, así que no se me caen los anillos.

Debido a mi vida personal y siendo la mayor de tres hermanos, donde cabe destacar un padre borracho, un matrimonio (que por suerte terminó en divorcio) con malos tratos y posterior lucha con el juzgado eclesiástico por petición de mi ex marido para su anulación, un accidente que sufrió mi hermano con 14 años donde se quemó más del 50% del cuerpo y donde no daban un duro por su vida y posteriores enfermedades en la familia (mi madre que sufre un cáncer cerebral y mi padre varios infartos cerebrales que han hecho que “nos reencontremos” después de dos años). Ah! Los dos se encuentran en paro con 54 y 59 años respectivamente. Estos hechos y alguno que otro más hacen de mí una persona responsable y a pesar de ser bastante visceral y sentimental actúo ante cualquier inconveniente como se espera que actúe, sea cual sea la situación. Soy el terror para los nervios.

Resolutiva, creativa y con el don de ser responsable por naturaleza. Autodidacta en muchas facetas, por no decir en casi todas ya que mis posibilidades de estudio no pudieron llegar hasta donde hubiese querido, pero por ello nunca he dejado de aprender, además, esto hace que sea una persona que aprende rápido. No sé idiomas, bueno sí, inglés medio como todo el mundo.

He tenido un negocio propio durante ocho años, por lo que soy el sueño de cualquier jefe, ya que sé de primera mano lo que cuesta mantener a flote un negocio y la responsabilidad que ello conlleva. Por ello tengo amplia experiencia en esa lucha incondicional que a veces no lleva a nada, ni a una pequeña palmadita en la espalda… menos mal que para eso está el gobierno y me ha concedido un subsidio de 420 euros hasta el mes de abril. Pero también he de decir que esto podría suponer un problema, ya que mi afán de superación seguramente me haría meterme donde no me llaman por el bien de la empresa y algún superior pueda pensar que lo que quiero es quitarle el puesto y nada más lejos de mi intención. Es solo que soy una gran profesional.

Tengo don de gentes pero también la dichosa manía de decir las cosas tal y como son, sin por ello perder la educación ni los papeles, ya que se puede decir lo mismo de maneras muy diferentes. Y sin haberlo planeado he creado un pareado (je). También soy muy graciosa.

Tengo un niño de cuatro años que seguramente sea hiperactivo. Hago hincapié en este punto dado que en todas las entrevistas a las que he ido hasta el momento al decir que tenía un hijo y ser divorciada han sido todo problemas por parte de mis entrevistadores y como comprenderán no pienso deshacerme de él porque ya le he cogido cariño, fíjate tú qué cosas. Así que no puedo estar en el trabajo las 24 horas del día (ya dije que digo las cosas como son), pero por eso mismo, una jornada laboral normal a mí me cunde casi el doble ya que dada mi situación personal más que un inconveniente es un hecho a su favor.

Sin más, pero con muchas otras cosas que creo podrían ser de su interés, quedo a su entera disposición para aclararle cualquier duda que le pueda surgir.

Un saludo,

Anna Isabel Martínez.

Año nuevo.

2010-01-08T23:20:00.001+01:00

Como nieva… es precioso.

Llevo varios, días (no mentiría si dijese semanas) postrándome delante de un folio virtual a la espera de que las letras fluyan sin cesar por mi mente y que mis dedos sean capaces de plasmarlas. Mentiría si dijese que miles, millones de letras abrazadas a otras no han escrito palabras y conjugado frases en mi mente… pero mis manos han estado muy torpes, no han querido trabajar y no sé el tiempo que tardarán en querer reaccionar.

No he perdido las ganas, de hecho, lo que echo de menos es el poder, que no el querer. Echo en falta ese algo que me obliga a escribir, tener un cuaderno a mano, la servilleta de cualquier bar o un ticket de la compra olvidado en el fondo del bolso y garabatear palabras ilegibles que sólo yo entiendo.

Ahora mismo estoy tranquila, pero con una sensación de inquietud que me invade por completo. Es como una hormiguita que se pasea por mis venas lentamente, hasta que de repente, como si fuese un gato jugase corriendo sin control mientras se busca la cola. No logro escribir otra cosa que no sea lo que siento y como año que terminaba y otro que empezaba, no quería terminar dando la sensación de derrota pues no es lo que siento y mucho menos empezar sin haber terminado.

Es solo un año más, nada más. Menuda obsesión tenemos con nuevos retos con un año nuevo. Los míos son los mismo de hace unos días y seguramente mañana, tenga nuevos. Sea el día que sea, sigo siendo la misma.

Creo que esta vez, la nieve no cuajará…

Dice la sirena que ya no entona igual,

que sus cánticos celestiales,

no abruman ya,

que su voz incolora,

no embruja más,

que su poesía,

se olvidó en la oscuridad.

Malditos lamentos,

que solo dan tiento a olvidar,

cuando lo difícil está,

en jamás dejar de recordar,

esas canciones maravillosas sirena mía,

que hacía que todos al oírte cantar,

no pudiesen más que hacer bailar.

Olvida lo que fue,

pues no volverá,

amarra fuerte el hoy,

recordando lo que aprendiste en el ayer,

eso es lo único que has salvado,

que gran victoria la tuya,

haberlo descifrado.

Afina y canta sin parar,

esa dulce melodía,

que solo tú cantas sin igual,

deja salir la poesía,

que encierras en tu boca cada día.

Las notas que encierras,

creyendo no ser generosas,

son estrofas olvidadas,

que jamás serán disfrutadas,

por tus sollozos inconscientes,

los marineros navegan contra corriente,

creyendo que tus les guías,

les extravías,

dándoles esperanzas vanas.

Sirena soprano,

de cántico mediático,

alza tu voz,

que aquí te espero,

para escuchar tu son.

Más musiquita de la wena

2009-12-30T11:31:00.011+01:00

Últimamente estoy muy musical. Os presento a Oomph! a aquellos que no tengáis
el gusto.

Ciertas cosas sólo ocurren en Navidad...

2009-12-27T18:56:00.003+01:00

Estabamos comiendo en casa de mis suegros y con mi habitual "voy a fumarme un cáncer" (soy así que queréis que os diga), salí a la parte de delante. Mientras me encendía el cigarro, vi desde la puerta que al vecino de enfrente le estaban pidiendo el aguinaldo (unos "niños" más altos que yo), pero mi sorpresa fue cuando vi que una de las niñas llevaba puesto el típico pañuelo musulmán en la cabeza.

Así que dentro de mi estupefacción, decidí salir a la calle a observar el panorama. Eran dos niños y una niña musulmanes pandereta en mano pidiendo el aguinaldo... sí, mi vista no me había engañado a pesar de no llevar las gafas (y eso que un día confundí una bicicleta con un caballo).

Cuando terminaron con el vecino de enfrente (le sacaron aguinaldo) se dirigieron a mi:

-¿Nos das el aguinaldo?

-¿Pero vosotros no sois musulmanes?

Mutis por el foro.

-¿Sois musulmanes o no?

-No.

-Vale, pues si queréis aguinaldo, tú quítate el pañuelo de la cabeza y os lo doy.

-¿Nos vas a dar aguinaldo o no?

-Cuando se quite el pañuelo.

Se dieron la vuelta y fueron a la puerta del vecino de al lado.

Realmente me importa un bledo que pidan aguinaldo o no, es más, soy atea hasta las cejas, pero me pareció tan denigrante, con tan poca vergüenza y respeto.

¿Cómo se interpreta esto? Porque aún sigo alucinada.

Las habitaciones de mi mente

2009-12-24T10:18:00.002+01:00

Es difícil escribir cuando la mente está separada por tantas habitaciones y en cada una de ellas las paredes que protegen los pensamientos están recubiertas por papel sin terminar de poner y muebles por el medio.

Son habitaciones unidas unas con otras por puertas abiertas para la salida, pero cerradas para entrar. ¿Cómo salir de un sitio en el que no se ha entrado?

Cierro los ojos y las habitaciones se multiplican, anidando más papel mal puesto en sus paredes y muebles sin terminar de colocar porque apenas acabo de empezar a ordenar y ya ha aparecido una habitación más que necesita mi atención.

Este es mi pensamiento respecto a las circunstancias de la vida. Son pequeñas habitaciones que en muchas ocasiones se construyen sin permiso y de las que te tienes que ir encargando teniendo suerte, antes de que aparezca una nueva que necesita toda tu atención.

Así que cuando por fin y sin saber porque han dejado de aparecer habitaciones nuevas y tienes tiempo para echar un vistazo a los habitáculos a medias, no sabes bien por dónde empezar y tienes que decidir cuál de ellas requiere más tu atención. ¿Cómo saber cuál te necesita más? En realidad no lo sabes y la mayoría de veces tardas tanto en decidirte que mientras piensas y piensas aparece una nueva habitación y lo único que has hecho ha sido mal gastar el poco tiempo del que disponías. Pero a veces, se necesita ese tiempo.

En mi cabeza tengo una gran mansión, con miles de habitaciones y un gran torreón en el que me cobijo cuando necesito revisar los planos. Me siento frente a la ventana que deja atrás mi mansión y miro al frente disfrutando de la maravillosa vista a mis verdes montañas inundadas por la mar y observo ese majestuoso faro encendido y apagado por momentos. Ahora mismo me encuentro allí, observando el alboroto del silencio meciéndome en la mecedora de mi abuela Isabel mientras reviso los planos y acoto distancias entre ellas, tomándome el tiempo necesario para saber cuáles de ellas me necesita más.

Manos a la obra.

Estoy de cambios

2009-12-17T14:52:00.004+01:00

Paciencia please.... gracias.

2009-12-16T10:11:00.002+01:00

Music Playlist at MixPod.com

Puede que un día
Sepa quien soy;
Saber de donde vengo
y saber a donde voy.
En realidad, ¿qué sé de mí...?
Tan sólo algunas cosas
que he acertado a descubrir.

No tengo ningún recuerdo,
De aquella vida anterior...
Perdido en este universo,
Sin ley... sin razón.

Quiero un día despertar y,
Al fin, poder recordar
El por qué hago una cosa
Sin haberla hecho jamás.
Encontrar la solución
A este mar de confusión;
Encontrarme con mis padres,
Mis amigos, mi amor...

Si es que lo hay...
Se que lo hay,
Pues noto un vacío
Dentro en mi corazón.
¿Dónde estará?...
¿Me buscará?...
Ahora estoy perdido
Y me deben de encontrar.

Recuerdo algún momento...
Igual que en una visión...
Lo que ya no diferencio
Es realidad de ilusión.

Quiero un día despertar y,
Al fin, poder recordar
El por qué hago una cosa
Sin haberla hecho jamás.
Encontrar la solución
A este mar de confusión;
Encontrarme con mis padres,
Mis amigos, mi amor...

Si es que lo hay...
Se que lo hay...

Recuerdo algún momento...
Igual que en una visión...
Lo que ya no diferencio
Es realidad de ilusión.

Quiero un día despertar y,
Al fin, poder recordar
El por qué hago una cosa
Sin haberla hecho jamás.
Encontrar la solución
A este mar de confusión;
Encontrarme con mis padres,
Mis amigos, mi amor...

Esos ojos verdes

2009-12-04T12:35:00.005+01:00

Tras leer un fantástico post de Markos, donde también hace referencia a la idea Perséfone y su "concurso de la mano de Hachi" no me he podido resistir a escribir. Así que aquí va.

_______________________________________________________________

La vida que yo creía que me esperaba después de pronunciar el “si quiero”, enamorada de un príncipe azul, perfecto y maravilloso a mis ojos y a los de los demás, no era más que un espejismo multitudinario. Como en las peores pesadillas, aquel maravilloso noviazgo plagado de amor y “estar hechos el uno para el otro” se convirtieron la misma noche de bodas en un calvario.

Prisionera en mi propia casa, anulada por completo y con miedo, mi único salvavidas era él.

Un día le traje a casa. Lo regalaban en una clínica veterinaria y no me pude resistir. Era una bola de pelo atigrada con unos ojazos verdes que me eclipsaron por completo. No sabía qué explicación daría en casa ya que me traería problemas… aunque sabía que hiciese lo que hiciese los tendría, así que decidí que esta vez, el problema lo crearía yo… no sería solo un desvarío transitorio para mi marido con el que machacarme una vez más. Esa vez sí, el problema lo había creado yo.

A pesar de reproches, gritos, zarandeos y alguna cosa más Cipri se quedó conmigo en casa.

En mi prisión de cristal lo único que me daba sustento era él. No sé como lo hacía, pero a pesar de estar dándose su paseo de todos los días por los tejados de la ciudad, cuando más le necesitaba siempre aparecía. Se acurrucaba a mi lado y me daba la patita lamiéndome la mano con esa lengua áspera que tanto caracteriza a los gatos. Se sentaba en mis rodillas, me miraba con esos ojos y me taladraba con su mirada y entonces brotaba de él un ronroneo que sonaba en mis oídos como una música celestial que me tranquilizaba.

Un día se enfrentó a mi marido por mí. No recuerdo que sucedió, solo que se abalanzó sobre él y me defendió. Un mico de apenas tres kilos saco toda la fuerza que yo no tenía dentro para a pesar de ponerse en peligro defenderme con lo poco que tenía.

Fue entonces cuando decidí que no podía seguir así. Una gran amiga me ofreció trabajo en Córdoba y armándome de valor, a pesar de tener más miedo que coraje me marché.

Aún recuerdo los últimos días en aquella casa tronchada por los celos, la incomprensión y el sentimiento de pertenecía que caía sobre mí, haciéndome tan débil física y sobre todo moralmente. Recuerdo como Cipri jugaba con el plástico de bolas que utilizaba para envolver lo poco que me llevé y como mi marido, a pesar de ni siquiera dejarme salir de casa hasta entonces, solo intentó echarme un polvo más encima de él.

Recuerdo ese par de días de mudanza con alegría sinceramente. Parecía como si Cipri me ayudará a decidir que llevarme y que no. Tampoco tenía mucho hueco en aquel Renault 5 de mi amiga, pero con qué cupiese el trasportín donde iba él, me era más que suficiente.

El día que nos marchamos mi marido me ayudó a bajar las cosas y meterlas en el coche alegremente. Tenía que seguir ejerciendo su papel de marido maravilloso y comprensivo ante los demás y dejó por un momento a la bestia encerrada en el armario. Mi amiga no me dejó a solas con él ni un segundo.

Cuando le indiqué a Cipri que se metiera en el trasportín no lo dudo ni un momento, de hecho creo que incluso me regañó por haber tardado tanto. Me miró, estiro el rabo, ladeo la cabeza y produjo un sonoro maullido. Cuando cerré la puertecita le di un beso en su hocico y le dije “ya está, nos vamos” y me volvió a maullar.

De camino a Córdoba se portó como un campeón. Lo tenía a mis pies y solo se quejaba cuando quitaba la mano del trasportín.

La verdad es que estaba muy asustada. A pesar de todo lo pasado y aunque sea incompresible seguía queriendo a mi marido y una bola en el estómago apenas me dejaba respirar. Las lágrimas no dejaban de fluir y muchas veces me nublaban tanto la vista que el camino que recorríamos me parecía más difuso que el que dejábamos atrás.

Cuando llegamos a nuestro nuevo destino y al abrir la puerta del coche, una bocanada de aire entró en mis pulmones, una vista diferente de lo que yo estaba acostumbrada y un aroma a azahar instintivamente esbozó una de las mayores sonrisas que jamás he podido alumbrar. Era libre a pesar de saber que no todo había terminado.

Saqué a Cipri del trasportín y le abrí la puerta. Sin pensárselo dos veces salió corriendo como un loco y comenzó a dar brincos. Cuando se tranquilizó vino a mí y se rozó contra mis piernas con su ronroneo particular pidiéndome que me agachara y lo cogiera. Por muy estúpido que pueda sonar, nos abrazamos.

Cogida de la mano de mi gran amiga Marmen y teniendo en brazos a mi niño, en cuestión de segundos supe que, a pesar de que iba a ser duro, lo íbamos a conseguir.

Pasaron los meses y ambos éramos muy felices. Cipri seguía dándose sus paseos, pero está vez en vez de por los tejados de una gran ciudad, lo hacía por los jardines verdes y árboles majestuosos que había por aquella zona de chales. La verdad es que el cambio no estaba nada mal.

En aquella época, cuando me miraba con esos ojazos verdes y me ronroneaba sentado en mi regazo mientras yo le acariciaba, de la daba las gracias por estar conmigo, defenderme y darme todo lo que necesitaba sin pedirme jamás nada a cambio. Sus miradas eran complacientes y sus gestos únicos y dedicados sola y exclusivamente a mí. Es un sentimiento tan grande, tan profundo que sé que a ojos que no hayan vivido algo así se escapa a su realidad.

Un día, Marmen y yo nos fuimos no recuerdo exactamente a qué. No me iba tranquila, porque Cipri no había vuelto todavía de su paseo y no me gustaba irme de casa sabiendo que él andaba por ahí. Montadas en el coche y dirigiéndonos a no sé donde, algo me punzó el pecho y le dije a Marmen que diese la vuelta, que teníamos que regresar a casa, algo pasaba. Al llegar a la puerta del jardín no lograba abrirla. Cuando por fin lo conseguí no sé porque pero comencé a llamar a Cipri. Desesperada al no tener contestación le llamaba más y más fuerte hasta que Marmen me increpó y me pidió que me callara… se oía un leve maullido. Me acerque y lo vi. Estaba tumbado en el césped con su precioso pelo brillante y largo estirado como si fuese una cara alfombra de angora. No se movía, lo habían atropellado y no sé cómo pero fue capaz de llegar hasta casa solo para buscarme. Le cogí en brazos y le puse sobre mi regazo para acariciarle y hacerle sentir que no estaba solo.

Murió en mis rodillas tranquilo y feliz, lo sé, sé que fue así. Parecía que el destino lo había puesto en mi vida hasta que encontrara el camino… y al igual que llegó de repente cuando más le necesitaba, se marchó cuando mejor estaba. Pero me seguía y me sigue haciendo falta. Y a pesar de que hayan pasado diez años desde entonces, a veces me parece oír su ronroneo cuando decaigo.

Y por muy triste que pueda parecer este final, realmente no lo es. Porque cuando pienso en él sonrío por todo lo que me dio y significó en mi vida. Porque el recuerdo que tengo es tan maravilloso que siempre me vienen a la mente esos enormes ojos verdes diciéndome tanto con tan poco.

Bailando a la libertad

2009-11-20T14:46:00.002+01:00

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Si no te recuerdo será porque nunca te he tenido, pero si te echo de menos, será porque te he vivido.

Ventanas que se cierran porque nunca estuvieron abiertas, recuerdos olvidados, porque nunca existieron.

Necesidad de tenerlos por cómo se los llevaron antes de saborearlos, ya sabía cómo no atragantarlos.

Vientos de brisa acaricia mis mejillas, sonrisa efímera que me devuelve la vida.

Amanece tras otra noche de inmersa alegría, escondida tu desdicha, en la almohada de la mañana.

Dedos con palabras que esconden tus ojos, soñadores e ilegibles, tras todos mis rincones.

Melodía al medio día, que tras la noche, la mañana… dará paso a la tarde, para esconderme de nuevo en tu buhardilla.

Y muevo mis manos bajo miradas indiscretas de los cuerdos, felices a los locos por no pertenecer a otros.

Y bailo bajo tu melodía en la noche, la mañana y al medio día… que al atardecer, dará paso a otra noche sumida en el placer.

Violines en mi cabeza, tambor es mi corazón, arpa entre mis manos, la canción de mi perdición.

Sinfonía al honor de una bendición, sumida con delicadeza, bailo abrazada a mi cabeza.

Acordes ataviados con sonetos me elevan hasta el cielo, mientras bailo desnuda bajo tu mirada y mi locura.

Desnudos también mis sentimientos, se alejan de mi razonamiento, bailando alocada enseño todo lo que llevo dentro.

En mis giros sin compas la danza se vuelve más mortal, a corde con mi alma, esta melodía ya la hice mía.

Me relajo para luego excitarme más, danzando mi movimiento de esta canción sin palabras, sonoras a las miradas.

Sucumbo a las notas de esta mi perdición, eléctrica mi canción, ahora solo bailo yo.

Y bailo, giro y canto en silencio sumida a mi posesión, bailarina sin tradición, moviéndome con los espasmos de mi corazón.

Que no acabe está canción, estrofa que me trasporta al mundo del que debí salir yo.

Instrumental mi perdición, agitación de caderas que me eleva mientras brinco como si me poseyera un animal digno de mención.

Despojada del frío la armonía me subleva, composición voraz, sola tú me sabes calmar.

Hambrienta estaba y ahora tengo sed, tus guitarras me calmaron la necesidad, ahora me exasperan las ganas de más.

Tras la noche, la mañana y al medio día… mi melodía… que dejará ver la tarde, para esconderme de nuevo en tu armonía, esperando un nuevo día.

Buenos días

2009-11-17T10:18:00.001+01:00

Somos una pequeña mota. Una maravilla dentro de este gran mundo pero tan insignificantes, que nuestra insignificancia nos hace especiales.

Sombras negras bañadas por el color a nuestro alrededor… que nos impregnan y encajan en este mundo lleno de dichas y desdichas.

Pequeñas piezas observadoras de un mundo tan invisible por nuestros ojos que cuando nos lo enseñan no podemos hacer otra cosa más que disfrutar de ese majar para nuestra vista.

Un trocito de océano, capturado tras cristales invisibles a la mente, nos trasportan a ese mundo maravilloso del que formamos parte.

Buenos días.

Soy semilla de ilusión

2009-11-06T14:22:00.000+01:00

Miraba la Luz y le cegaba. Absorto en el amanecer de esa ventana cerraba los ojos esperando la oscuridad.

Los barrotes fríos se le clavaban en las manos llenas de callos, por los trabajos forzados. Su pena de por vida, la vida.

El no arrebató ninguna y sin embargo le concedieron otra. El arrepentimiento y perdón vergonzoso de su propia ira. La pena a vivir sin ganas ni motivos, sin arrepentimiento ni solución… ni aquel maldito momento ni lo que le espera. Quizás hubiese sido mejor que le arrebatasen la suya, habrían sido más misericordioso. Misericordia. Él no tenía derecho ni a pronunciar esa palabra. Ni siquiera había sabido usarla. Si los guardias le oían pronunciarla... en ese lugar el destino estaba marcado por la culpabilidad de lo que ellos quisieran hacerte culpable.

El arrepentimiento no calma las almas endemoniadas por actos ajenos. ¿Pena de muerte? Quizás.

Miró sus manos doloridas maldiciéndolas. Abrigó sus muñecas tapándolas con sus manos. Miró hacía arriba y deslumbro entre tanta luz un poco de oscuridad. El sol cegador engañaba a sus ojos abiertos de par en par con pequeños puntitos negros que se movían como si diminutos seres invadieran sus pupilas recordándole que la mañana había llegado. Su mañana, otra mañana más.

La sirena que hacía de despertador retumbaba entre las paredes de piedra. El sonido se le hacía melodía después de tatas mañanas. Era lo único agradable que oía desde hacía mucho tiempo. Al principio le recordaba a la sirena que se oía en las películas bélicas, cuando iba a ver un bombardeo y había que huir. Aquí no tenía esa posibilidad, así que acogió la melodía de la mañana como una amiga que le recordaba porque estaba ahí.

Ya no se permitía pensar ni soñar. Las noches las pasaba esperando la mañana cansado de tal manera que ni los pensamientos más fáciles se atrevían a llamar a la puerta de atrás de su cabeza.

El peor día era el domingo, o eso creía. Ya que después de tanto tiempo no calculaba bien los días ni las horas. Solo el día y la noche. Olvidado en un celda por cuestionar… y seguir cuestionando.

Recordaba la última vez que hablo con el religioso del centro y como este, intentaba una vez más entrarle en “razones”. “eres culpable de traición”, le decía mientras su mirada inquisidora le castigaba y vejaba.

Sabía que hoy sería su último día, vencería apoderándose de su destino. Había escrito con su propia sangre en las paredes de la celda con su intuición y sin luz. El religioso le había dado tarea. Que escribiera sobre su Dios, sobre aquel que decía no creer y lo firmara. “Firmarás con tu rubrica y lo escribirás de tu puño y letra para que conste que estás perdido” le dijo. Y lo había hecho. Había hecho un pacto de sangre consigo mismo y aquella fría celda que le encerraba por sus creencias.

La celda se abrió y salió al pasillo. Un centenar de hombres harapientos se cuadraba delante de cada una de las celdas mientras unos guardias los insultaba y escupían cuando pasaban al lado de cada uno de ellos. Golpeaban sus porras en los barrotes sin mirar que golpeaban realmente mientras gritaban palabras prácticamente ilegibles.

Un sudor frio le recorrió el cuerpo al saber que por fin todo iba a terminar, en cuanto los guardas vieran las paredes de la celda no le dejarían dar explicaciones. Pero estaba preparado.

Uno de los guardias se dispuso frente a él. Acercó su rostro de tal manera que sentía su aliento caliente y ebrio. Olía el olor a alcohol que desprendía por todos lados. El guardia abrió los ojos de tal manera, mirándole, acechándole que no pudo más que esbozar una sonrisa. Acto seguido sintió un dolor agudo en la cabeza y cayó al suelo como caen los edificios viejos vendidos a la dinamita, sin ninguna razón. Intento levantarse pero el pie del guardia se lo impedía, clavándole las botas. Sintió algo frio en la sien y como el guardia le gritaba tan cerca de la oreja que su saliva se precipitaba a su cara haciéndole parecer que ahora el borracho era él. Siguió riendo, esta vez a carcajada limpia mientras su cuerpo se fundía con el suelo.

Por un momento todo quedó en silencio y pensó que todo había sido un sueño, pero el dolor en la cabeza le volvió rápidamente a la realidad. Seguía inmóvil abrazado al suelo. El guardia de rodillas junto a él le agarró por el mentón y le alzo la cara. Le enseño lo que tenía en las manos, una pistola con la que jugaba entre su pelo. Ahora comprendía el frio que antes había sentido.

Un sonido hueco inundó el pasillo y todos los presos se echaron al suelo. El guardia que aún sostenía su cabeza la dejó caer impregnada de un líquido rojo que no podía ser otra cosa más que sangre. Las vísceras se esparcían por todas partes y el guardia se quito un trozo de sesos de la frente como si estuviese espantando moscas. Miró a otro guardia e hizo un gesto. Entre dos cogieron su cuerpo y lo arrastraron por el pasillo, hacía la puerta de atrás. Un camino rojo dejaba señal de la vida que ya existía. Sus compañeros le miraban atónitos, sin entender el porqué. Su cabeza distorsionada dejaba ver los pocos sesos que habían quedado dentro. Un agujero indescriptible a la mirada y el pensamiento no dejaba duda de que la vida se había marchado de aquel cuerpo.

-Llama al padre.- ordenó el guardia.

A los pocos minutos un hombre vestido con ropas limpias y bien cuidadas apareció. A cada paso que daba las personas que allí se encontraban se inclinaban y bajaban la cabeza a su paso, un paso erguido que ensombrecía cada rincón. Paró delante del guardia y le preguntó qué pasaba. Este señalo hacía dentro de la celda testigo de la propia muerte y alzo la cabeza señalándole que pasara.

El padre pasó dentro y su cara cambió. El gesto de dominancia cambio por uno de sorpresa y derrota. Letras imbuidas en la piedra de aquellas paredes le gritan en silencio. Un rojo oscuro como el color de la toga que vestía los domingos se le clavaban por todas partes sintiendo aquellas palabras como miles de soldados preparados para la batalla final.

-Dejadme solo.- Ordenó.

Se sentó en el catre y clavo sus ojos en la primera de las frases escondiendo sus manos dentro de las grandes mangas de sus vestiduras.

“¿Quiere que crea en un Dios? Está bien, creeré. Pero creeré en aquel que veo y siento no en el que quiera que vea y me hagas sentir.

Creo en un Dios cruel, que castiga sin ton ni son a sus hijos Creo en un Dios rencoroso que inflige dolor físico y moral. Creo en un Dios mal padre que cree que enseña a sus hijos fustigándoles con el hambre y la sin razón dejándoles morir con enfermedades. Mi Dios no comprende a sus hijos sino que les impone sus ideas antiguas, obsoletas y arraigadas en la tierra que pisamos obligadas por la sangre de sus guerras que en su nombre se hicieron, hacen y harán.

Creo en un Dios que se ha inventado el hombre para así tener la excusa perfecta para actuar en nombre de otro sin esperar consecuencias. El pretexto perfecto para una devoción mortal que consume las mentes de los más débiles y así hacer crecer el odio, la incomprensión y la tiranía de las ideas. Creo en un Dios que enseña a sus hijos a odiarse entre ellos. Un padre que malmete hasta la muerte y que no solo no cura sus heridas, sino que se jarta de ellas y exhibe orgulloso.

Dígame que padre, que buen padre que quiere a sus hijos como parte de él los sentencia antes de nacer.

Un Dios tan cobarde que prefiere ver sufrir a sus hijos como parte de él que son, a castigarse a sí mismo amargado por su propia frustración. Necesita alguien en quién volcar sus desgracias. Es más fácil desechar lo que creemos mal hecho a creer que el creador es quién lo está haciendo mal.

Y es que para ser padre no hay manual, religión o Dios, porque es un sentimiento tan grande y profundo que cualquier palabra escrita u horada se le queda tan corta que ni la oración más arraigada jamás sabrá lo que es querer tanto. Uno mismo se vuelve beato mirando la cara de su creación, maldiciéndote a veces por no poder haberlo hecho mejor pero siempre con una caricia en su mejilla, jamás deseando su destrucción.

Espero que su tarea para el domingo haya sido de su agrado, no me quería marchar.siendo un mal educado y por ello además de firmar su tarea impuesta, le dejo estas palabras escritas con mi propia sangre para que vea que por fin consiguió su propósito. Que creyese en un Dios

Soy semilla de ilusión, culpable de traición, pero solo si caigo en el camino. Tan solo soy, tan solo un viaje a la esperanza".

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".

Nemat Safavi - Somos su voz

2009-11-04T11:09:00.004+01:00

http://nematsafavi.blogspot.com/

http://conelmundoatuspies.blogspot.com/

Imagino que un desahogo...

2009-11-02T10:18:00.001+01:00

Se que últimamente soy mono tema, pero es que hay cosas de las que no puedo pasar. Los que me leéis desde hace tiempo sabréis de sobra que no soporto las injusticias y que incluso sin quererlo las hago mías. Y es que no entiendo tantas cosas y comprendo muchas otras...

No entiendo de políticas ni políticos. No entiendo de religiones ni religiosos.

No entiendo de clausuras ni clausurados. No entiendo de verdades a medias, pero sí de mentiras.

Entiendo que hemos estado llamando por teléfono, enviando faxes, mails y correos ordinarios a embajadas, canales televisivos, radios, medios de comunicación en general, al Presidente de Irán y a muchos más sin haber recibido ninguna respuesta clara.

¿Somos personas anónimas sin ninguna fuerza en particular? Posiblemente así lo crean cuando los altos cargos políticos ignoran este tema como ignoran otros muchos. No somos tontos, ciegos ni sordos. Sabemos, vemos y oímos. Otra cosa es que ellos quieran serlo.

Seguiremos escribiendo, llamando y gritando desde nuestros dedos porque somos muchos. Si hay que esperar esperaremos aunque la vida de Nemat y muchos otros dependan de ello porque no creemos en guerras ni religiones que hagan cautivas a las personas por lo que son.

Cobardes. Vendidos por una posición que les otorgamos nosotros, para cuidar y velar por nuestros intereses y a la primera de cambio se les olvida que ese asiento de cuero refinado que utilizan todos los días para sentarse lo pagamos nosotros. Cobardes y mentirosos.

Pero no matareis la esperanza que tenemos volcada en nuestra lucha. Esta vez no callaremos como callamos en muchas ocasiones. Hemos logrado unirnos sin vosotros por una causa común. Porque ante todos somos persona y sentimos. Tenemos una gran virtud que vosotros jamás tendréis ver y oír.

¿Y en que quedan estas palabras? En desahogo por la impotencia que a veces tengo por no poder teneros delante y daros un guantazo, obligaros a sentaros y escuchar, comprender que no solo lleváis entre manos estadística sino personas. Os jedéis, es vuestra responsabilidad, nadie os obligo a asumirlas pero si prometisteis lealtad al recogerlas.

Yo os prometo una cosa, seguiremos hasta donde haga falta con nuestras llamadas, nuestros correos y reproches. Seguiremos luchando con la palabra hasta conseguir lo que vosotros no tenéis narices a hacer. ¿Y os podéis mirar en el espejo cada mañana?

Políticos, periodistas, embajadores… Políticos corruptos, periodistas vendidos, embajadores de la hipocresía. Seguid durmiendo tranquilos mientras las personas mueren por amar.

Nuevo blog "Apoyo a Nemat Safavi"

2009-10-30T20:47:00.001+01:00

Desde hoy hay un nuevo blog, Apoyo a Nemat Safavi donde pondremos toda la información relevante referente al caso.

Encontrareis todo unificado en el mismo sitio para que os sea más fácil acceder a la documentación necesaria para poder actuar y que tengáis a mano toda la información pertinente respecto al tema.

Nemat podría ser tu hijo, tu hermano, tu amigo,

tu sobrino, tu primo, tu nieto, tu vecino, tu compañero de clase,
podrías ser tú, podría ser yo.

Nemat Safavi - Llamando a la embaja Iraní

2009-10-28T08:59:00.003+01:00

Maravillosa aportación de Ant , difundámoslo.

Jueves por Nemat Safavi

2009-10-27T12:37:00.005+01:00

El caso de Nemat Safavi que nos hizo llegar Santi desde La ciudad perdida de Nirvog no es más importante que la de muchos menores que están encarcelados en Irán esperando su ejecución como explica Juan Carlos en su blog Por el camino de la letra, pero tampoco es el menos importante. No hay importancia ni relevancia cuando está en juego una vida, ya sea por homosexual, por ser mujer o por la razón que sea cuando la sin razón es la que impera en un mundo cada vez menos humano y más cruel.

Estoy tan orgullosa del movimiento que está habiendo, la unión de miles de voces antes mudas que ahora gritan y actúan con los medios que tienen en sus manos para lograr que esta injusticia no se lleve a cabo. Y es que siempre, SIEMPRE se puede hacer algo.

En el anterior post que escribí dándoos la información de cómo podéis impedir esto os decía que escribiéramos, llamásemos, bien pues ahora lo haremos todos los jueves “Los jueves por Nemat Safavi”. No dejéis de hacerlo, demostremos que la humanidad no esta tan perdida como nos quieren hacer ver.

“Miro mi rincón ya tan familiar. No me asusta la oscuridad de mi celda, sino la luz que aparece de repente cuando se abre la puerta.
Apenas me quedan fuerzas para esperar mi final, sometido a mi inocencia y necesidad de amar.

Me condenan por ser yo, castigado sin jugar, durante tres años encerrado he visto a mi madurez llegar.

Oigo el llanto de mis compañeros encarcelados, en las noches sin días que ya no se contar, a veces no distingo sus lamentos de los míos en esta oscuridad.

Vuelve a abrirse la puerta, sin saber si es mi final, aun me quedan esperanzas para encontrar la libertad.”

Luchemos, hagámonos oír.

Aquí estoy

2009-10-23T10:38:00.006+02:00

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Y llegas tú y me complaces,

me meces en el columpio del desasosiego,

abrigándome con esmero,

muriéndote por oírme decir te quiero.

Me empujas con delicadeza,

mientras giro mi cabeza,

complaciente ante ti,

y agarro las cuerdas con más fuerza.

La luz me guía,

si es que algún día me perdí,

la perdida más desafiante,

es la que te di.

Luces entre la tormenta, palabras ciegas,

¿Qué era aquello que no querías oír?

Las mentiras no te llevan a ninguna parte,

aunque sean el sustento del sediento.

Por fin he visto el faro

y ya me he sentido a salvo

por fin encontré el camino

girando a la izquierda en la calle del olvido.

Dime que todavía me quieres como yo te quiero

¿Por qué querrá la gente escuchar una mentira?

Todavía te quiero como yo te quiero,

escucha mis latidos, son un tormento.

La hermana tormenta no miente ,

solo obedece,

celos que no son rencor,

avivan aún más mi maldición.

Soy toda tormenta sedienta de pasión,

me alimento de corazones,

el mío se me perdió,

o quizás fue devorado sin intención.

Y con la luz del faro cegándome,

no me eches de menos pues aquí estoy,

a veces la mejor espera es la que nunca llega,

o la que llega cuando menos la esperas.

Aleluya,

dijiste al verme sonreír,

aleluya,

dije al verte venir.

Aleluya,

al verte partir,

aleluya,

cuando por fin comprendí.

Gracias Juan Carlos, por inspirarme.

Nemat Safavi morirá por ser homosexual

2009-10-21T23:40:00.003+02:00

Nemat Safavi va a morir ahorcado por ser homosexual.

Un chaval de 19 años que el único “pecado” que ha cometido ante los ojos de hombres que llevan por emblema el odio ha sido amar, en un país que la libertad se entiende según el ojo que la mira sin siquiera pararse a entender lo que es la vida.

Nemat espera encarcelado desde hace tres años a que sus carceleros decidan el día en el que tiene que morir por ser él. Sin saberse si quiera a las vejaciones, torturas y maltratos que ha debido sufrir por estos “hombres “, esperando quizás su libertad el día que esa soga apriete su cuello homosexual, siendo quizás la única caricia y aliento que le espere en un país en el que la libertad es solo una palabra en el papel.

Hagamos que esta vez sea diferente.

Gracias a Santi y este post en el que lo explicado todo podemos hacer algo. No caigamos de nuevo en el “ojalá pudiese” y HAGAMOSLO.

Mandémosles mails, llamémosles por teléfonos, hagamonos escuchar. Que nuestra repulsa hacia esto se oiga aunque sea través de nuestros blogs.

Aquí os dejo todo detalladamente, gentileza de Kir. Tenéis los correos, teléfonos y cartas ya redactadas que tan sólo tendréis que copiar-pegar-enviar.

Son sólo unos minutos. Por una vez… y que sirva de precedente… HAGAMONOS ESCUCHAR.

CORTA, PEGA Y ENVÍA ESTE E-MAIL A LAS SIGUIENTES AUTORIDADES IRANIES:

Embajada de Irán en España

Correo-e: embiran@hotmail.com

(esta dirección ha sido confirmada telefónicamente con la embajada).

Excelentísimo Sr. Embajador:

Nemat Safavi se encuentra a la espera de que el Tribunal Supremo ratifique la sentencia de un tribunal de Ardabil, en el Azerbayan iraní, que lo condena a muerte.

Se le acusa de practicar sodomía cuando contaba con 16 años de edad y desde esa edad se encuentra privado de libertad y sin garantías de seguridad, ahora tiene 19 años.

Todo esto sucede pese a que Irán tiene firmados dos acuerdos internacionales comprometiéndose a proteger a los menores y a no condenar a muerte a personas que fueran menores en el momento de cometer el “delito” en cuestión.

Por todo esto le solicito que se cumplan con estos acuerdos y se revise la sentencia de este joven y le agradecería que tenga a bien informarme de la situación de esta persona, así como la apertura de una investigación exhaustiva e imparcial sobre este caso.

Confiando en recibir prontamente noticias suyas, acepte usted mi atento saludo.

(Tu nombre aquí)

CORTA, PEGA Y ENVÍA ESTE E-MAIL AL PRESIDENTE DE IRÁN:

Correo-e: dr-ahmadinejad@president.ir

Tratamiento: Sr. Presidente.

Y TAMBIÉN COPIAS A:

Presidente de la Magistratura de

Teherán Ali Reza Avaei

Correo-e: avaei@Dadgostary-tehran.ir

Tratamiento: Dear Mr Avaei / Señor

Avaei

Director del Departamento de Derechos

Humanos de Irán Mohammad Javad Larijani

Correo-e: fsharafi@bia-judiciary.ir o

int_aff@judiciary.ir

Tratamiento: Dear Director / Señor

Director "

CARTA:

(Encabezado con el tratamiento que corresponda):

I write to express my grave concerns for the safety of Nemat Safavi, following reports that he has been sentenced to death allegedly due to homosexual activity. According to reports and world press coverage, Nemat Safavi, was arrested when he was only 16 years of age and charged with lavat (sexual relations between men). He has since been condemned to death by a court in Ardebil, in the northwest Azerbaijan region.

Mr President, in 2007, when you visited the USA, you made a public statement that Iran did not execute people because of their sexuality. Nemat Safavi does not appear to have committed any of the crimes for which you stated Iran delivers the death penalty. I am aware that Iran continues to charge people with lavat and also that other laws are used to justify the execution of homosexuals in Iran. I have grave concerns that your government continues to persecute the Iranian gay, lesbian and bisexual community and is, in fact, still executing people due to their homosexuality.

In addition to this, Nemat was reportedly 16 years of age at the time of his arrest and as such was still a minor. As you are aware, Iran has signed on to two conventions agreeing not to execute juvenile offenders. Executing Nemat would be a flagrant violation of both Article 6(5) of the International Covenant of Civil and Political Rights and the Convention on the Rights of the Child.

I ask that Iran live up to its commitments to its children and young people and immediately cease all executions of juvenile offenders.

I ask that Iran cease and desist from persecuting the gay, lesbian and bisexual community. I ask that you ensure that gays, lesbians and bisexuals living in Iran are not executed for their sexuality, are treated fairly by the police and justice system and that you take steps to ensure justice for all your citizens.

Finally I ask for an immediate stay of execution for Nemat Safavi and call for his immediate release from gaol.

I respectfully request that you consider these issues as a matter of urgency. I am not alone in my concerns for Nemat Safavi and the homosexual community in Iran and I ask that you act quickly to improve this situation.

Yours Sincerely, (TU NOMBRE AQUÍ)

SI PREFERÍS ENVIAR CARTAS POR CORREO CONVENCIONAL O FAX; LOS MODELOS SON LOS MISMOS Y LAS DIRECCIONES SON ESTAS:

EMBAJADA DE IRÁN EN ESPAÑA

Dirección: Calle Jerez, 5, Villa "El Altozano" (Chamartín)

Población: Madrid

Código Postal: 28016

Teléfono: + 34 91 345 01 12 // 91 345 01 16 // 91 345 06 52

Fax: +34 91 345 11 90

Télex: 22322-IRANA-E

PRESIDENTE DE LA MAGISTRATURA:

Head of the Judiciary

Ayatollah Sadeqh Larijani

Office of the Head of the Judiciary

Pasteur St., Vali Asr Ave., south of

Serah-e Jomhouri, Tehran

1316814737, Irán

Tratamiento: Your Excellency /

Excelencia

PRESIDENTE DE LA MAGISTRATURA DE TEHERÁN:

Head of Tehran Judiciary

Ali Reza Avaei

Karimkhan Zand Avenue

Sana’i Avenue,

Corner of Ally 17, No 152,

Tehran, Irán

Tratamiento: Dear Mr Avaei / Señor

Avaei

DIRECTOR DEL DEPARTAMENTO DE DERECHOS HUMANOS DE IRÁN:

Director, Human Rights Headquarters

of Iran

Mohammad Javad Larijani

Howzeh Riassat-e Ghoveh Ghazaiyeh

Pasteur St, Vali Asr Ave., south of

Serah-e Jomhuri, Tehran 1316814737

Irán

Fax: +98 21 3390 4986 (insistan)

Tratamiento: Dear Director / Señor

Director "

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Acordaos de leer el post completo:

http://nivorg.blogspot.com/2009/10/nemat-safavi-morira-horca-por.html”

¿Donde estás?

2009-10-20T11:04:00.002+02:00

Te echaba de menos.

Todas las mañanas al levantarme el calor sofocante hacía que mi piel te extrañara. Al mirar por la ventana y ver ese sol tan resplandeciente imaginaba que quizás mañana vinieses a verme.

Echo de menos tu mano fría, esa que me incita a abrigarme y tener la necesidad de echarme algo más encima para así apreciar más si cabe tu insinuación al calor.

Aún recuerdo la última vez que te vi. Te observaba desde la ventana enfurecida. Imagino que tenías ganas de salir a pasear pero como no te tocaba, no te dejaban. Te escapaste ¿verdad? Pues no se a los demás, pero a mí, además de inundarme las calles me contagias las ansias de libertad.

Cuando te veo, me freno en seco. Una sensación visceral me atrapa y un deseo inafrontable de empaparme de ti me puede. Aún recuerdo cuando de niña, ese deseo me podía y a pesar de las regañinas de mi madre acudía a ti, a tu llamada a jugar mientras me empapabas.

Cuando más me gustas, más me excitas… es cuando vienes acompañada de ese sonido y juego de luces que sólo tu puedes crear. Es la sexta maravilla de este mundo, ¿cómo puede ser que haya gente que te tenga miedo cuando estás en pleno apogeo? Si es entonces cuando sacas a pasear toda tu creatividad, dándonos a los pequeños mortales un espectáculo tan voraz que a pesar de tu enfado, me haces sonreír y desearte tanto como si fueses el hombre al que amo.

Creo que hoy no me podré resistir a ti y jugaré contigo a pesar de las miradas de incomprensión. Dejaré que te cueles por mi vestido y me hagas reaccionar con los escalofríos de tus caricias y que me acunes con tus pequeños riachuelos a mis pies, que descalzaré para sentirte tan pegada a mí que los que nos miren no puedan sentir otra cosa más que celos y que su incomprensión y reproches de locura hagan que se exciten tanto como yo al tenerte tan cerca de mí.

Y me perderé en tu baile sin son, en tus caricias sin manos y te miraré al infinito pues es todo lo que acaparas cuando escapas. Abriré mis brazos y te esperaré agazapada, deseando con todas mis fuerzas que esta vez sea eterna y que cuando te marches poco a poco como haces de costumbre, tu música y luz me hagan señales en la lejanía de tu marcha para que cuando te hayas ido, me quede el recuerdo de por donde viniste, donde me tomaste y por donde te marchaste… y cuando despierte una mañana tus nubes negras me sonrían y me digan que ya estás de vuelta para tomarme de nuevo sonreiré de tal manera que las miradas que nos acechan pasarán de celosas a rencorosas, envidiosas de lo que ambas tenemos y ellos jamás serán capaces ni de imaginar.

Dime que me echaste tanto de menos que no pudiste resistir el escapar otra vez de tus carceleros para caer en mis labios secos de tanto sol y sedientos ya sin aliento… echándote tanto de menos entre visita y visita, me vuelvo virgen de nuevo.

Dime amante mía que cada vez que regresas, aunque sea mentira, tu humedad me desea tanto cómo yo necesito que seas mía. Dime entre truenos y relámpagos que la oscuridad que generas es para ocultar nuestra sin razón del amor entre la naturaleza y la pasión de este momento tormenta mía… donde el habla se queda en aquella esquina olvidada.

Silencio

2009-10-15T12:25:00.002+02:00

Solidaridad

2009-10-08T08:00:00.002+02:00

Me he apuntado por toda la cara a una propuesta de Senovilla y Ángel Cabrera.

Dicha propuesta trata sobre que hoy 8 de octubre, nos uniéramos la mayoría de bloqueros posibles y publicar todos a la vez un post sobre la Solidaridad y ciertamente creo que ha sido todo un éxito. Enhorabuena chic@s.

Había empezado a escribir sobre lo que imagino pensamos todos al oír la palabra solidaridad. Africanos que mueren de hambre y por enfermedades más que tratables pero no rentables, personas que viven en la calle e infinidad de problemas sociales de los cuales se nos debería caer la cara de vergüenza, pero creo que esos temas están más que machacados y lo que nos queda es reaccionar de una vez ante ellos. Cierto es que cómo personas individuales poco podemos hacer en estos aspectos, pero nos falta la suficiente valentía para unirnos y hacer algo. Que no son tan poderosos los señores vestidos de pingüino.

No solo se es solidario por dar un bocadillo o unas monedas al inmigrante que está vendiendo la farola en la puerta del supermercado. Donando la ropa usada o juguetes que nuestros hijos ya no usan. Ni escribiendo post sobre el desbarajuste medioambiental que estamos creando nosotros solos… sirve como denuncia por supuesto, pero si luego no somos capaces de seguir con nuestras propias teorías, como siempre, están ganando las ganas ante los hechos por encima de nosotros.

No digo que las acciones anteriores sean absurdas, por supuesto que no. Ojalá que las hiciésemos todos y muchas cosas cambiarían, pero ¿por qué no piensas primero en los que están al lado tuyo? No se puede arreglar un problema, un gran problema, centrándonos en el pico de la montaña. Como montaña empieza por debajo, con unos valles verdes alimentados por ríos cristalinos. Si estos ríos están llenos de porquería, la montaña jamás llegará a su esplendor.

En fin, hoy quiero centrarme en un par de palabras, el egoísmo e incomprensión.

Nos centramos en nosotros mismos y nuestras propias necesidades y al hacerlo, no nos damos cuenta del daño que podemos hacer a los que tenemos más cerca desoyendo el verdadero significado de la solidaridad en la cercanía.

A veces, las necesidades que consideramos como tal no son necesidades en sí, sino obsesiones que acarrean egoísmo puro. Cuando exigimos ciertas cosas que te son negadas una y otra vez, a veces es por razones coherentes. Nunca estamos contentos con lo tenemos, aunque esto sea mucho, siempre nos parecerá poco.

En este caso no hablo de cosas materiales (aunque da para mucho).

Somos esponjas absorbentes sin límites. Nos dan y absorbemos, nos dan un poquito más y volvemos a absorber. Y aún cuando nuestra capacidad de absorción ha superado los límites y nos desbordan hasta el punto de que ya no cabe más dentro, seguimos intentando absorber aunque nos ahoguemos en el intento y al final nos convirtamos es una esponja vieja y mohosa.

A veces se niega por bien, o porque sencillamente a quién pedimos no puede dar más. Somos personas con límites y que tengamos límites no nos hace peores personas. Tenemos vidas propias en las que los que queremos forman una parte importante, pero al tener nuestra propia vida, estas personas no pueden pretender ser el centro de ese existencia.

Yo siempre he dicho que vivimos en un mundo de ombligos, y esos ombligos tienen pelotillas de verdadera mierda que no saben ni para que la quieren, pero son como el Golum son su tesoro.

La persona ombligo cree que sus necesidades son básicas para su subsistencia. Están tan acostumbrados a tener ciertas cosas que el día que otro ombligo tiene que cambiarlas por cuestiones de la vida, se aferran a su propia pelotilla sin darse cuenta que esa está ya muy gastada y lo que tienen que hacer es crear una nueva, incluso haciendo nuevas pelotillas entre varios ombligos.

Lo ideal sería un ombligo libre de pelotillas. Limpio, pulcro… pero no sé como lo hacen todos los ombligos que en nada que te descuidas se crea una pelotilla nueva de la nada. ¡Mira, a mi me está creciendo una!

Y después de esta guarrería y para finalizar… si no somos solidarios con los que más queremos, con aquellos que nos son esenciales en nuestra vida ¿cómo vamos a serlo con gente que ni conocemos?

Tenemos que ser conscientes de que a veces una negación no es tal, sino una coherencia para con la persona que nos niega. Algo tan supuestamente sustancial en nuestra vida puede llegar a ser la infelicidad de quién queremos obligar a hacer, decir o sentir en contra de sus propias necesidades.

No digo que las personas ombligo sean malas personas. No, no tienen por qué serlo ni creo que lo sean. Simplemente buscan su propia felicidad o estabilidad, llamémoslo como queramos y como persona que siente quiere apagar su sed a toda costa aunque sin darse cuenta esté quitando el agua a quién más quiere ¿no es más fácil compartir esa agua y así mitigar la sed de ambos en vez de saciar la de uno y deshidratar al otro? Un poco de solidaridad por favor.

Cadena de favores

2009-10-05T08:00:00.002+02:00

Petición III: dezaragoza

"Hola, como estoy otra vez malito (que las bacterias me han cogido afición) me he puesto a pensar en plan retorcido. Algo muy difícil para tí: quiero que escribas sobre lo que pasa en la mente de alguien que se mete en política con toda la ilusión del mundo y acaba de diputado y metido en todo chanchullo que pasa por su lado. ¿Cómo crees tú que se podría producir ese grado de degradación?. Te dá para dos o tres post mínimo :D

(Ahora puedes poner calificativos a gusto, este es jodido ¿eh?)."

Espero cumplir tus expectativas :p.

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-¡Jamás seré como tú!

-Lo serás. Serás igual que yo y tu abuelo. Lo llevamos en la sangre.

-Cuando era pequeño y te veía llegar a casa unos días enfadado por encontrarte nada más que muros y otros orgulloso de haber derribado esos muros eras mi héroe, mi ejemplo a seguir. Ahora tras los años solo me avergüenzas y escondo mi procedencia. No eres más que un viejo corrompido que te vendes al mejor postor por un mísero traje.

-Yo era igual que tu, sí. Con miles de ideas, fuerzas infinitas y ganas de cambiar el mundo. Llegaba a casa a las tantas de la mañana cansado, pero deseando que llegara la mañana para seguir luchando. Y he luchado por darte todo lo que necesitas, a ti y a tu madre. Nunca te ha faltado de nada.

-Si me ha faltado padre. Un ejemplo a seguir.

-No sé exactamente donde he acabado. No sabes lo que es obtener una derrota tras otra, sin apoyo porque todos tus compañeros se vendieron antes que tu. Luchas por cambiar las cosas y hacer que tus ideas sean escuchadas, valoradas y nunca obtienes respuestas.

Llevo veinte años de lucha profesional. Como un perro abandonado, apaleado y sin adiestrar mordiendo manos y alimentándome de vísceras. No sé exactamente cuando perdí el norte pero nunca dejé de luchar por vosotros.

-No te escudes en nosotros. Luchabas por ti y tus ansias de cambiar el mundo se convirtió en pura avaricia. Siempre tenías las manos abiertas esperando que te las llenasen.

¿Dónde quedan tus discursitos sobre la decadencia? ¿Dónde quedan la hipocresía y tu venta directa de ti mismo y tus ideales? Tendrás los bolsillos llenos papá, pero eres pobre. Tan pobre que me das lástima. Ahora el Sr. Diputado tiene grandes coches, casas, un sueldazo para toda la vida, utilizas dinero público, dinero de la gente que representas en comidas, viajes… dinero de gente que antes era como tu papá.

-No sabes ni lo que estás diciendo.

-¿Qué no se? Recuerda que desde hace poco me nombraste tu asesor personal, papi. Yo pensando que mi gran ídolo confiaba en mí y lo que pretendías era que ocultase tus cuentas, tus chanchullos.

-¿Y qué piensas hacer? ¿Eh? ¿Denunciarme? Pareces hijo de otro. Aquí estamos todos metidos ¿O que te crees? Jueces, diputados, policías. El mundo es nuestro.

-Si está claro que por fin lo conseguiste, sí. Tener el mundo a tus pies. Aún recuerdo tu frase favorita papá., “para tener el mundo a tus pies solo hace falta agacharse y ver el camino desde otra perspectiva”. Si te has agachado papá, sí.

-Creo que esta conversación está tomando unas notas que no me gustan ni debo aguantar. Soy tu padre y por lo tanto me debes un respeto.

-¿Respeto? El respeto se gana con acciones. Respeto te tenía cuando eres un pobre hombre pero con esperanza. Cuando en tus ojos veía brillo cuando me contabas tus planes aunque yo no entendiera nada. Todo te importaba.

-Ya me da todo igual. Es como cuando tienes las manos llenas y te dicen "toma, aguanta esto". Yo aguanto y listo.

-¿Cuándo cambiaste papá? ¿Por qué lo hiciste?

-No lo sé. No sé lugar, fecha u hora. Sé que para conseguir un objetivo necesito un favor que tarde o temprano tendré que devolver. Yo hago favores y a cambio me los hacen a mí. Es así. Yo te hice a ti uno. Re convertí en mi mano derecha a pesar de tener otros candidatos mejores porque me debes lealtad por ser tu padre. Tu harás lo que yo diga y cuando yo lo diga porque sin mí no serás nada. ¿A caso no he hecho cosas buenas por este país? Quizás ha salido un poco más caro pero las he hecho.

-Te confundes de nuevo padre. Soy más sin ti que contigo. Yo no te pedí ningún favor, tu me lo ofreciste pensando que callaría y agacharía la cabeza como hiciste tu en su

momento por obtener poder.

-Si hijo sí, poder. Algo que si sigues así no tendrás nunca.

-¿Pero de qué clase de poder me hablas papá? Manejar la información a tu antojo y beneficio, tráfico de influencias, cuentas en suiza, apoyar mociones que van en contra de todas tus creencias… eso no es poder. Poder el que tengo yo para decidir libremente sin tener que pensar en que algún día tendré que devolver un favor, poder el de dormir todas las noches, el de mirar a la cara a la gente sin tener nada que esconder. Ese es el verdadero poder papá, no el que tienes tu.

-Mira, déjate de tonterías ya. Tengo una reunión en veinte minutos y aún no has preparado la documentación.

-Ni la prepararé. Me voy de aquí y te aseguro que tendrás noticias mías.

-Mira hijo, este jueguecito ya me aburre. Si quieres irte, tu mismo. Pero no me vengas con amenazas que no podrás cumplir ¿Pero qué crees que podrías hacerme niñato? Tu aún no te has enterado de quién soy yo y donde estoy subido.

-Por eso mismo papá, la caída será más dura.

Se fue del despacho de su padre tras un sonoro portazo. Indignado y roto por saber lo que era realmente su padre, una mentira, estaba decidido a hacer algo, cayese quién cayese.

A la mañana siguiente, el padre entraba en la cafetería de costumbre.

-¿Lo de siempre Don Pedro? – Dijo el camarero-.

-Sí, lo de siempre, y acércame los periódicos por favor. Voy a sentarme, tráeme el café cuando lo tengas.

Don Pedro se sentó y colocó los periódicos uno encima de otro, como solía hacer para mantenerse informado de las patochadas de sus compañeros “estos periódicos se parecen cada día más una revista del corazón”.

-¿Pero esto que es?

Verde Esperanza . Capítulo VI

2009-10-01T17:02:00.008+02:00

Petición II: Fer

"Yo me apunto al siguiente capítulo de Verde Esperanza... así que te toca escribir 2 !!!

Muahahahahahahahaha"

Se que dije que no se podía repetir y de echo te dije que no... pero...

aquí lo tienes.

Verde Esperanza - Capítulo V

2009-10-01T08:00:00.007+02:00

Petición 1: Markos.

"Así me gusta con la autoestima alta. Yo por lo que he podido experimentar, es más fácil escribir algo que se te ocurre espontáneamente, que te apetece o deseas que algo que te encarguen...
Yo me conformo a obligarte a continuar con el siguiente capítulo de Verde Esperanza
Bsos"

¡Aquí lo tienes!

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Miro hacia el escritorio y observo la carta lacrada y la llave.

En su cabeza mil pensamientos daban vueltas sin encontrar una coherencia entre ellas. Cuanto más pensaba menos entendía.

-No sé qué hacer… ¿tendré la misma enfermedad que el abuelo? Olvidar lo más importante en mi vida… y es que aunque solo recuerde haberla visto hoy… por primera vez, la sensación que tengo es de lejanía… cuando la he visto, cuando me ha besado… ha sido una la medicina que le dan al moribundo como última opción ante la muerte. No sabía que me sentía tan solo hasta que ha aparecido ella… bueno… ella ya estaba… creo… Debería ir al médico… Antonio la conoce… me ha hablado de ella como si la conociese de toda la vida… Marina… se llama como la abuela… entonces ¿desde cuándo nos conocemos? Debería llamar a los de las mudanzas a ver si es cierto lo de que faltan unas cajas con su ropa… sí, voy a llamar.

- Hola, soy Francisco Martínez. Les llamo porque parece ser que me faltan unas cajas de la mudanza que me hicieron ayer.

-Un momento por favor. Disculpe, pero no tenemos ningún Francisco Martínez.

-Pues les aseguro que me han hecho la mudanza ustedes.

-Dígame la dirección por favor.

-Avenida de La Esperanza 234.

-Sí, efectivamente le hemos hecho una mudanza pero la ficha está a nombre de Marina Baeza.

-Hmmmm… eso no puede ser porque recuerdo perfectamente cuando fui a contratarles y de hecho tengo aquí mismo la…- decía mientras abría el cajón del escritorio y sacaba la factura- disculpe, es cierto… está a nombre de Marina…

-No se preocupe un descuido lo tenemos cualquiera, dígame- dijo la recepcionista en tono sarcástico.

-Verá… parece ser que faltan unas cajas… - hablaba mientras casa vez se sentía más loco. Entonces al mirar la factura vio que en la factura había contratado el desplazamiento de 56 cajas, cuando el… lo que recordaba eran tan solo 32.

-Déjeme que haga unas verificaciones y le llamo por favor.

-De acuerdo gracias… es que faltan justo las cajas donde está la ropa de mi… de… de mi novia- y colgó el teléfono.

Con la factura en sus manos se dio cuenta de lo que realmente estaba sucediendo. La había borrado de su memoria de un día para otro tal y como le había pasado a su abuelo… pero no estaba dispuesto a pasar por todo lo que había pasado él… no sabía cómo pero nadie podía darse cuenta.

-Fotos… necesito fotos… así seguramente se me refresque algo la mente.

Se dirigió a la entrada de la casa, allí estaban la mayoría de las cajas apiladas. Comenzó a abrir las cajas una tras otra buscando algo que ni siquiera sabía si existiría hasta que al abrir una caja rotulada con la palabra “personal” encontró unas carpetas que parecía álbumes. Se sentó en la mecedora y con un gran suspiro lo abrió.

Comenzó a mirar las fotos. En todas ellas, al margen había algún comentario. Había fotos de ellos junto con familiares y amigos, solos… en sitios, lugares y circunstancia que él recordaba haber vivido… pero donde no la recordaba a ella.

-19 de enero de 2007, nuestra primera excursión al campo. 14 de Marzo de 2007, viaje a Atenas. 27 de Marzo 2007, cena en nuestro restaurante favorito. -Comenzó a pasar las hojas del álbum rápidamente- 16 de Febrero de 2008, nuestro segundo aniversario. 23 de Abril de 2008, boda de Antonio y Mercedes, ¡Antonio está casado! Esto no lo recuerdo…

Un huracán de sentimientos le cubría por completo. No sabía si recurrir a su parte más retorcida y acabar con esto o como siempre había hecho ser coherente con las circunstancias y apechugar con lo que le venía encima.

Tenía una sensación rara. Sentado en el salón, mirando a través del ventanal no paraba de dibujar la cara de ella en su mente y sonreír a la vez que la imaginaba. Era extraño. Una vida vivida sin un recuerdo diario que al saber cierto su corazón latía con más fuerza, más energía.

Aún no sabía cómo hacer para recordar.

-Seguramente me vaya acordando poco a poco. Sé que ella me ayudará a hacerlo. Pero no puedo decir lo que me ocurre. No puedo terminar como el abuelo. Marina no puede notar nada. ¡Esta noche! Decía algo en su nota de esta noche… que no me olvide de lo de esta noche. ¿Qué día es hoy? 16 de febrero ¡nuestro aniversario! Tercer aniversario. ¿Cómo voy a recordar lo que teníamos planeado para hoy si no recuerdo nada?

Subió hacía la habitación y comenzó a vestirse.

-Prepararé una cena o algo así… ya veré que se me ocurre. Y un regalo… ¿Qué la regalo? No me acuerdo de ella como para saber sus gustos ¡Joder! No puede notar nada.

Terminó de vestirse, bajó a la cocina y tomó un sorbo del café ya frio.

-¡Ya sé que comprarla! – Pensó emocionado- El abuelo siempre decía que a la abuela la encantaban las mariposas… no sé… tal vez… conozco una joyería.

Salió de casa y se subió al coche mientras pensaba que a pesar de ser un loco era feliz. Le daba igual que no recordara, solo quería seguir sintiendo lo que sentía.

Llegó al centro y aparcó el coche justo en frente de la joyería. Entro y comenzó a mirar por las vitrinas.

-Disculpe ¿le puedo ayudar en algo? –Dijo el dependiente.

-Pues mire, sí. Quería algo para un regalo con forma de mariposa.

-Bien, tenemos varias cosas que seguramente le gusten. Mire, este broche es un valioso objeto de colección.

-No… tenía pensado algo más… no sé cómo explicarle.

-Espere… mire estos pendientes son exquisitos. Ni muy grandes ni muy pequeños. Ideales para cualquier ocasión.

-Quería algo especial, no importa el precio.

-De acuerdo, espere un segundo por favor, voy dentro. –Decía el dependiente mientras se giraba y se metía por una puerta negra de seguridad, no tardó mucho en volver- esta es una pieza fantástica y muy original, es un colgante con piedras de esmeralda. Cómo ve la luz verde que desprende es casi única y la forma de la mariposa casi hace parecer que es real.

-Me encanta, envuélvamelo por favor, me lo llevo.

-¿Está seguro? Cualquiera de las piezas anteriores sería un regalo perfecto.

-No, quiero este. Es como si ya lo hubiese visto antes.

-Desde luego tiene buen gusto.

El dependiente se afanó en el envoltorio poniéndolo en una bolsita de terciopelo negra y cerrándola con un lazo de seda roja.

Pagó, la cogió y se fue por la puerta de cristal dando las gracias al dependiente.

Nada más salir de la joyería el dependiente cogió el teléfono y llamó por teléfono.

-Hola, soy yo, ya se lo ha llevado.

-¿El de siempre?

-El de siempre… y mira que he intentado meterle otras cosas y nada. Es de ideas fijas.

-Genial, muchas gracias por tu discreción, como siempre.

-Sabes que es un placer.

-¿Algo nuevo o diferente?

-Que va, como siempre, igual de ilusionado y feliz. Ahora mismo le veo desde aquí, está montando en el coche.

-Gracias, nunca sabré como recompensarte.

-No te preocupes, esta es mi buena acción de todos los años.

Colgó el teléfono y sonrió.

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Nota: a partir de ahora esta saga continuará aquí.

Se aceptan peticiones

2009-09-30T10:03:00.005+02:00

No es que se me haya acabado la imaginación, no, no es eso.

Pero me gustaría saber si se escribir sobre cosas que me propongan. No solo es importante la imaginación, aunque creo que es algo que tenemos la mayoría olvidado por desgracia.

La imaginación es la puerta a lo imposible, solo hay que llamar para que se abra.

Por eso quisiera que participaseis y me dijerais temas, sentimientos, una palabra o mil para así ampliar aún más mis ansias por escribir e intentar que penséis sobre que os gustaría leer, aunque solo sean unas cuantas palabras plasmadas.

Prometo que todo aquel o aquella que me haga una proposición sea sobre el tema que sea la aceptaré e iré publicando según lleguen vuestras propuestas.

¡A poner en marcha vuestra imaginación! De el resto me encargo yo :)

------------------Actualización-----------------------

Debido a un toca web, no se pueden repetir temas :p

Y el mundo sigue girando...

2009-09-26T19:17:00.001+02:00

Arráncame las alas que no puedo más,

pídele a mi alma que no pida más libertad,

susúrrale a mis oídos que no aguanto más,

dile a mi boca que deje de gritar.

¿Por qué no me dijiste que no me querías aquí?

¿Por qué me permitiste libertad si quién la deseaba no era yo?

Y mientras tanto el mundo sigue girando.

Y mientras su boca se me quedó corta.

Os imagino a los dos,

riéndoos de mí,

y yo mientras tanto creyendo castigándote,

enseñando todos mis recovecos a alguien que no tengo dentro.

No, yo no lo quería,

pero te ví,

y no, yo no me volví loca

hasta que te conocí.

Me quede enclaustrada en mi cama,

poniéndole tu cara a él,

mientras tú en tu cama a ella no se la cambiabas,

sino que además, la amabas.

Y mientras tanto el mundo sigue girando,

y yo sigo aquí clavada,

esperando a que el mundo deje de girar.

Mujer

2009-09-24T09:50:00.001+02:00

Soy dura pero con sentimientos.

Que tenga el corazón encadenado no significa que mis cadenas no duelan y que por ello me defienda con mi risa en vez de con mis lágrimas.

Que no me veas llorar no significa que no llore, que no veas maldecir no significa que no te odie.

El sarcasmo que llevo por bandera es mi escudo ante ti. Las miradas de rechazo que te dirijo no son más que mis experiencias vividas. Esas experiencias son las que me han enseñado que amando solo puedo dejarte ir… verte pasar huyendo de ti y lo que me harías si me dejase ver.

Aquella noche no fue solo sexo. Lo sé.

Mientras me contraía cabalgando sobre ti el orgasmo que me recorría no era solo placer. Cuando tu lengua y la mía se unían y nuestra saliva hacía de ron, el jarabe que me dabas para mis males no hacían más que perderme en un baile de excitación que me consumía y ardía… porque sabía que nada más terminar me tendría que deshacer de ti.

Tus manos intentaron romper las cadenas que sujetan mi corazón, pero la bestia negra que tengo dentro estaba preparada y solo te consumía sedienta de placer momentáneo. Porque ahora yo y solo yo mando, porque soy consciente de mi, de mi existencia y necesidades. Solo quiero tu cuerpo centrándome entre tus piernas y ahogándome entre ellas porque yo cabalgo de la misma manera en la que amo. Pero tu sólo sabrás lo que es conmigo cabalgar.

No quiero ser dueña ni prisionera. Yo tengo mis propias reglas en mi mundo particular. Si quieres las sigues y si no, me da igual. He aprendido a quererme yo primero y después yo quizás. Mi mundo es mío y como los castillos antaño sus pozos no son fáciles de pasar. Mi ironía y malicia anidan en ellos para no dejarte pasar ni a ti, ni a cualquier hombre que me lleve del brazo erguido exhibiendo un trofeo.

Una vez y dos y tres me cambiaron. Me hicieron ver que tras la niebla un faro me guiaba. Me hicieron creer que esa luz cegadora me guiaba y no hacía otra cosa que cegarme aun más. Pierdo siempre y creo que es hora de ganar. Que sea mujer y en vez de huevos tenga ovarios no significa que no me los toquen como a los demás.

Por fin he aprendido que con mis dos tetas puedo abrirme camino en vez de ser usadas como almohada. Por fin aprendí que mi corazón es mío y solo yo lo puedo usar para bombear la sangre suficiente y llegue a mi cerebro para apartarme de tipos como tu.

Y no soy ningún personaje de ciencia ficción tipo Ave Fénix, no. Soy una mujer real, nada de muñecas ni colores rosas. Y gracias a ti y tipos como tú, gracias a la expresión amar sin condición he aprendido a tener mis propias condiciones que escondía sin darme cuenta entre las sábanas de mi cama.

Representas lo que tanto he necesitado. Lo que por tanto di y nada recibí. Eres el icono de unas palabras sin sentido ni sentimientos que después de tenerme me mantienes en una estantería a la que le quitas el polvo algún día.

Dices que me quieres y te sustentas en mis lágrimas. Dices que me quieres porque sabes que me tienes atrapada.

Ya no lo dices porque sabes que no hace falta. Ya me tienes.

Así me querías y así me tienes. Castigándome a mí por lo que un día te sucedió, reaccionando ante mí como tal vez te hubiese gustado reaccionar en su día. Y yo tropiezo siempre en la misma piedra.

Satélite de sentimientos me han llegado a llamar. Tortura sin más. Así me defino. Visceral.

Esto es lo que hay, lo tomas o lo dejas. Si algo tenemos las mujeres es que dejamos las cosas claras cuando las queremos. Si tu no escuchas o pretendes hacerme creer que la complicada soy yo he de decirte que ya no soy una niña a la que con un ramo de flores y un par de poemas ya tienes te tiene metida en la cabeza. Ahora bájate la bragueta. Que mis manos empiezan a temblar de sentir que te excito más y más.

¿Hablar para qué? Hace tiempo que las palabras no funcionan, tu lo tienes todo muy claro y yo más claras aún. Como explicar algo a lo que no estás dispuesto a escuchar. Llevo diciéndotelo hace rato. Lo he explicado en tantas ocasiones que la saliva que gasté ahora la quiero recuperar en saciarme. Simplemente quiero aprovecharme de ti. Y date por afortunado… no sé si será por como manejas esas manos o como me excitas besándome con esa lengua mentirosa tuya. Pocos han logrado tenerme más de una noche.

Que te quede claro que yo te elegí a ti. No te sientas importante, no lo eres. Simplemente creí que a ti te debería menos explicaciones y en cualquier caso, el trofeo eres tú. Y yo la cazadora de sedientos hombres que algún día me recordarán no sólo como un polvo fácil, sino como la mujer que no se dejó amar.

Y ahora déjame que me tome un café bien cargado. Si quieres te quedas o te vas, yo aún tengo cuerpo para un polvo más.

Yo me libero!

2009-09-23T13:47:00.001+02:00

Me libero de bitácoras y demás parafernalia.

No es por nada, pero prefería mis principios. Me da igual quien bote, quien me linkee y esas cosas, solo quiero escribir lo que me venga en gana sin estar esperando a ver a quién le gusta y a quién no.

Me quedo en el pasado que últimamente echo mucho de menos. Aunque solo sea a través de esta pantalla puedo recuperar un poco de lo que tenía antes… escribir porque sí y que me leáis o no, según os apetezca.

Besos y gracias a todos.

PD. Bueno… en ná que averigüe como se borra una de esas cosas… pero yo por si acaso voy avisando.