28 de agosto de 2008

Derecho a morir

Ayer, hablando con unas amigas surgió este tema. No me di cuenta realmente de la importancia que tiene, hasta que escuche muchas y variadas opiniones al respecto.

Es un tema arduo y difícil, pero yo soy de las que piensa que nadie tiene derecho a decidir por ti cuando debes morir o vivir. Estamos (supuestamente) en una estado de derecho, democrático, no? Entonces, por que ha de decidir otra persona sobre lo más importante que tengo, mi propia vida. Es lo que tengo en propiedad desde que nazco hasta que muero, sin cuotas, ni plazos o intereses.

Hay personas enfermas, terminales o no, que quieren morir y no les dejan, personas que simplemente se han cansado de vivir y si intentan suicidarse les tachan de cobardes. Pero, quienes somos nosotros para opinar o decidir sobre la vida de otra persona?

Una persona enferma que esta enchufada literalmente a una maquina para poder sobrevivir, sin poder moverse, hablar... las personas tenemos extremidades, boca... para utilizarlo, si no, no naceríamos con estas y muchas otras partes físicas. Por que negarles la muerte? Por que negarles la tranquilidad? Por que negarles a decidir sobre su propia vida? Acaso nos creemos Dioses para decidir quien vive y quien muere? Es que claro... aquí entra la "moralidad". No es moral!! Anda ya!! Moralidades hay como religiones, colores, opiniones... como demuestras que tu moralidad es la correcta? Por que crees que la tuya es la válida? Acaso te crees más importante que esa persona que quiere morir?

No sólo me refiero a personas terminales que quieren acabar con su sufrimiento físico que es el debate por excelencia. El sufrimiento mental también es importante y nos olvidamos de él. Si perdiese lo más importante en mi vida, lo que me ayuda muchas mañanas a levantarme de la cama, que es mi hijo... si lo perdiese... sinceramente, no sé si querría seguir viviendo. No concivo mi vida sin él... si decidiese morir por que el no esta... por que tengo que sufrir? Notar que mis sentimientos están dañados... siento que mi vida es por el, que yo nací para tenerle a él... me sentiría mentalmente terminal, hasta tal punto que mi existencia no tendría sentido... por que no podría decidir sobre mi vida en estas condiciones y poder descansar en paz?

Lo importante aquí, no son las razones ni circunstancias por las que uno quiera morir, no puedo hablar sobre todas ellas ya que pueden ser muchas y diferentes situaciones... (y hago incapié aunque sea pesada) que cada uno es libre por propio derecho a morir cuando lo crea conveniente, estés enfermo o no.

Dejemos que cada cual haga con su vida lo que cree que debe hacer en uso de razón, por supuesto. No decidas por los demás, hazlo por ti mismo y deja que cada cual haga lo que crea más conforme hacía su propia vida.

Que hipócrita es esta sociedad mía, que mantiene que es inmoral y judicialmente castigable el morir o ayudar a morir "cuando no te ha llegado tu hora". Que libremente actuamos para decidir por los demás. Eso, en mi pueblo se llama cohibición de acción y pensamiento hacia nuestras libertades más básicas y personales. El Art. 15 de la constitución Española dice "Todos tienen derecho a la vida y a la integridad física y moral, sin que, en ningún caso, puedan ser sometidos a tortura ni a penas o tratos inhumanos o degradantes (...)" Cada cual que entienda lo que quiera, para mi, ya es bastante tortura, pena, trato inhumano y degradante el no poder decidir por mi misma sobre mi propia vida.

26 de agosto de 2008

Hipocresía

A veces, al escribir por aquí no publico ciertas cosas por que me siento desnuda ante el mundo.

Vivimos en una sociedad hipócrita en la que los sentimientos y pensamientos se ocultan la mayoría de las ocasiones por no mostrar al mundo como somos realmente y quitarnos esa fachada absurda, esa sonrrisa de "todo va bien", de "soy la persona más feliz del mundo" cuando a lo mejor, estamos pidiendo a gritos un poco de atención, una atención real y exclusiva hacía nuestra persona para, aunque solo sea por un rato, poder ser nosotros mismos sin el miedo al que dirán, sin el pánico a que nos hagan daño.

Pero yo me pregunto... no nos hace más daño esa hipocresía hacía nosotros mismos? No nos hace más débiles? No es peor la decepción interior? Cohivirse de pensamientos, de emociones, no debe ser nada bueno, te pudres poco a poco por dentro, te consumes, corrompes tu yo.

Quién sepa, pueda o crea poder responder a estas cuestiones, con razones lógicas o ilógicas (los humanos somos ilógicos por naturaleza) que se quede sólo un rato consigo mismo y valore que es lo que quiere de si... vivir entre mentiras pero más cómodamente o dejarse llevar por lo que se siente y sentir la libertad que poco a poco nos están quitando en este y otros muchos sentidos.

25 de agosto de 2008

Felicidades Evita!!!!

Sé que tu cumple era el día 23... me acorde, de echo lo estuvimos celebrando juntas, pero!!! no he podido felicitarte por aquí hasta hoy.
28 añazos!! Si es que mi hermanita es ya toda una mujer!!! Pero... te doy un consejo para que seas más feliz? No te obsesiones tanto con las cosas, así no solucionas nada mi niña, solo te amargas y no ves nada positivo y tienes muchas más cosas positivas en tu vida que negativas, solo que no te has dado cuenta aún.
La vida es tan complicada como nos la queramos complicar nosotros. Hay cosas, circunstancias que no podemos arreglar en primera instancia, entonces... por que te amargas así? porque haces que tus problemas sean mayores de lo que son? Vive un poquito más, tienes muuuchas cosas por las que sentirte afortunada, muchas que yo por ejemplo no tengo y por las que a veces me das envidia y me cabrea sobre manera que no las veas.
Te quiero petarda, más de lo que crees.

21 de agosto de 2008

Felicidades Mamá!!!

53 ya!! Te quiero, muchísimo!!!


Ambas estamos pasando una época bastante mala en nuestras vidas... pero sé, SABEMOS, que todo irá a mejor... es una prueba difícil que sortearemos de mejor o peor manera, pero de la que saldremos hacía delante, por que otra cosa no sé... pero valor, orgullo y temperanza, no nos falta mami.
Y... aunque a veces no nos entendamos, discutamos... jamás te fallaré mamá, por te quiero, muchísimo y no veo mi vida sin ti.
Ahora hay cosas de las que no te das cuenta, por todo lo que te esta sucediendo, pero se que te darás cuenta de ellas y aunque no me digas "Anna, te quiero" lo sabré y con eso, me será suficiente.
Mientras tengamos lo más importante y esencial, que es el cariño de los nuestros y dinero para tabaco XD... que más queremos!! jajajajaja.

11 de agosto de 2008

Mi caos personal

Hay veces en las que la mente corre más rápido que los acontecimientos y claro, una se aturulla.

Tengo la manía de pensar demasiado, de adelantarme a los acontecimientos y eso no me deja disfrutar plenamente mi día a día, ni analizar las cosas como es debido. Pienso, pienso y pienso y cuando llega el momento (la mayoría de las veces) me doy cuenta que no es para tanto, que la vida sigue haga lo que haga o pase lo que pase, de una manera u otra y que aunque lo planifique, la mayoría de las veces me dará igual, porque el destino esta escrito y, aunque podamos desviarnos un poco de él, lo que ha de ser, será.

Cuando empiezo a darle vueltas a la cabeza, sobre todo con el futuro... me desespero porque quiero que todo sea perfecto, necesito que sea perfecto! Pero que es la perfección? Tu perfección puede ser mi desorden y mi perfección tu caos. Y ahí es donde vienen los conflictos, ahí es donde mi cabeza comienza a dar vueltas para que eso no suceda y claro, es algo imposible de conseguir y al final lo único que logro es desasosiego.

Pero es que me es tan importante... que no lo logro. La manera en la que me hago más daño a mi misma, es fallándome y últimamente, lo hago muy a menudo.

9 de agosto de 2008

Felicidades cariño!!!

Treinta y tres años que te recuerdan los afortunado que eres por tener todo lo que tienes.

Treinta y tres años que te recuerdan, que aún, te queda mucho por vivir.

Treinta y tres años... aún eres un chaval!

Felicidades mi vida. Te quiero

Frases - Pasado, presente y futuro

El miedo al futuro, nubla tu presente y reaviva el pasado.

Los fuertes de mente, pierden la locura del presente.

Coge una pizca de pasado, un trocito del presente y hornea tu futuro.

Si te aferras al pasado, el presente muere y el futuro deja de tener importancia.

Aprende del pasado, vive el presente y añora un futuro.

El futuro es tan incierto, como que el pasado pasado es y el presente lo pierdes en cada segundo.

El presente siempre será pasado, el futuro es una incoherencia inventada por el hombre para creer que hay algo mejor.

Me ha pasado que tu estabas presente mientras imaginaba un futuro.

No te obsesiones con un futuro cuando no te cultivaste en el pasado ni te informas en el presente.

Si amaste en el pasado y amas en presente, estas jodido en un futuro.


8 de agosto de 2008

"Algos"

Cada vez me doy más cuenta que soy más dependiente. Cuando algo nuevo llega a mi vida y me llena o suple un hueco vacio... me aferro de tal manera que me hace frágil, muy frágil.

Me ciego, me aferro a ese "algo" y le hago un lugar especial, no más o menos importante que los demás, si no independiente a la vez que lo entrelazo con mis otros "algos".

El problema radica en que dependo demasiado de esos "algos", en que espero tal vez demasiado, en que me nublo con tonterías sin importancia ninguna... para los demás, que no para mi.

Una vez me dijeron, que era demasiado sentimental, que debo aprender a que la vida no se basa en sentimientos si no en hechos y realidades que se desligan de los sentimientos, ya que esta vida que vivimos cada vez es más fría e incoherente. Si es así... estoy jodidísima.

Cada vez tengo más claro que espero lo mismo que otorgo y eso es imposible y según tengo entendido, eso significa ser muy egoísta. Uno da lo que sabe dar, lo que le sale, lo que necesita dar y claro... no puedo esperar que los demás sean yo, debo aprender a comprender y a creer en los que recibo.

Tengo una forma de ver la vida diferente, soy de las del vaso medio lleno, así que no me debe ser muy difícil aprender y sobretodo aceptar esa cogunyuntura y que hay tantas maneras como personas de demostrar los sentimientos y eso nos significa que esas personas sientan menos que yo ni yo más que ellos. tan sólo yo tengo una forma diferente de demostrarlo y es que no huyo de ellos.



Mis pasos

Andando por mi camino,
el de la vida.
Paseando de la mano,
conmigo misma.
Recorriendo el pasillo,
este que nunca termina.

Y que no termine jamás
no quiero parar de encontrar situaciones, ilusiones!
que me ayuden en mi caminar,
que me animen a seguir sin parar,
a querer más y más!
a disfrutar, a saborear lo que pueda descubrir en este, mi caminar.

Paso a paso destapo realidades,
emociones, lloros, temores!
que me socorren ante miles de situaciones.

Paso a paso desenmascaro reglas,
con mis excepciones.

Paso a paso me doy más cuenta,
de que tras mis lágrimas,
son mis carcajadas las que mandan.

En mis pies esta el poder,
en mi capacidad subir esa montaña,
en mis ganas conquistar la batalla,
pues la guerra sólo se gana,
cuando libre mil batallas.

Y si he de perder,
será mi libertad la que me haga destacar,
mi alma la que hará saber,
que en mi fracaso esta mi poder,
que en mi perdida esta mi victoria,
serán mis experiencias, mis pasos,
mis huellas en este camino,
los que al mundo describirán mis ansias por caminar.


1 de agosto de 2008

Libertad de expresión

Mentira, eso no existe.
O si... pero te metes en unos follones....
No hay nada que me joda más que el no poder expresarme libremente por el "que dirán". Haga lo que haga, siempre me van a criticar, el problema es cuando metes a terceras personas. Me explico. Había puesto una entrada sobre el sexo, que he quitado, porque no me ha quedado más remedio. Puede que ese comentario en un futuro afecte a mi hijo si alguien indebido lo lee.
Pero... que es peor... que se rian de mi hijo cuando tenga 13 años por lo que ha puesto su madre sobre el sexo? o que cuando sea un hombre maduro se de cuenta de que su madre ante todo es Anna y me respete más por ello? o que me odie por habérselo hecho pasar mal y no haberlo envitado? Ese es el asunto... hipocresía amorosa o absurda valentía?
Yo, por si acaso... no lo he borrado... esta guardadito en el cajón "no puedo publicarlo, como me jode!!"