Que nervios!!!!

En menos de hora y media veo a mi hijo después de 15 días... ufff!! estoy nerviosísima... me siento igual que en la primera cita con mi chico... que cosas más raras...

En estos días he tenido bastantes altibajos... normal.. de estar todo el día con Eloy a no verle en tanto tiempo... pero he estado muy bien rodeada.

Mi chico (Fer) ha estado muy pendiente de mi. El también es padre y sabe lo que es estar una temporada sin ver a su hijo. Me quiere tanto... el problema de querer tanto es que a veces duele, verdad cariño? Pero las recompensas son tan grandes!! Jamás me he sentido tan feliz y tranquila apoyada en el pecho de nadie como en el tuyo. Nunca he necesitado tanto estar cerca de alguien como contigo. En la vida he disfrutado como disfruto contigo. Siento en cada momento que me amas. Si supiese describir lo que tú significas para mí. Te amo.

Esther (mi compañera de Four Roses y muchas más cosas). No me ha dejado sola prácticamente en ningún momento. Anteponiendo mis problemas a los suyos. Escuchándome mis lloros, quejidos, chorradas varias... estando siempre ahí... mi gran amiga y... que más puedo decir de ti. Eres una parte muy importante en mi vida. Te quiero.

Que boba... pues no me pongo a llorar!!!

Sólo queda 1 horita!!!!!

Cry Over Me - Meat Loaf

Otra noche sin dormir

No quiero sentir esto

Nada puede parar este dolor

Tratando de llegar a

Un tiempo

Me olvido de youStill enredada en el ayer

Es tan fácil para usted

Para no dar nada para mí

¿Alguna vez sintió algo?

Quiero que llores por mí

Mueren más de mí

Incluso por un momento

Incluso por un momento

Quiero que me duele más

Sentir lo que siento

Quiero que llores más, mueren más de mí

Bebé, sólo por un tiempo

Quiero tu corazón roto

Alguna muestra de la emoción

Quiero ver las lágrimas caer

Muéstrame que quería decir algo

Y que no sientes nada

Pero su mundo estrellarse en el suelo

Es tan fácil para usted

Para olvidarse de mí

¿Alguna vez sintió algo?

Quiero que llores por mí

Mueren más de mí

Incluso por un momento

Incluso por un momento

Quiero que me duele más

Sentir lo que siento

Quiero que llores más, mueren más de mí

Bebé, sólo por un tiempo

Pero, ¿sientes algo?

¿Acaso no significan nada en absoluto?

Quiero que llores por mí

Mueren más de mí

Incluso por un momento

Incluso por un momento

Quiero que me duele más

Sentir lo que siento

Oh, ¿por qué no puedes llorar, morir sobre mí

Nena, ¿por qué no puede hacerte daño, como

Me gusta me duele por ti

¿No puedes llorar, morir sobre mí

Bebé, sólo por un tiempo

Quiero que llores más, mueren más de mí

Nena, quiero que caiga sobre sus rodillas

Bebé, gatear de nuevo a mí

Quiero llorar más, mueren más de mí

Nena, sólo una vez ...

Que poquito me queda para ver a mi gordo... un par de días nada más...

Pero mira que estoy tonta...

Hoy me he dado cuenta de una cosa... que ciertamente me fastidia bastante... y es que si no estoy algo depre no se que escribir y eso no me gusta.

Creo, que los malos momentos son los que no se deberían saber reflejar para así olvidarlos lo antes posible y los buenos, plasmarlos con letras de oro si hace falta para que no se olviden nunca y mírame... Me autopego una colleja, ale!! por gilipollas!!!

Serenidad - Neck

Las marcas que deja la vida nos pueden cambiar,

nos escondemos y decimos que nos han hecho madurar.
Pero todos quieren dar marcha atrás al tiempo

y muchas veces siento que se ha acabado el cuento.

Cuando escucho las canciones de años atrás,
o veo anuncios en la tele que el tiempo hizo olvidar,
pienso en la paciencia que antes yo tenía.
Ahora ya no hay tiempo de hablar en esta vida.
Y yo, a veces paro el mundo y en esas noches me hundo.

Donde estás serenidad, ahora no sé en que cielo estarás.
Dime porque ya no estás.

Pero veras, tú no me perderás.

Ahora que un nuevo agosto despierta quizás,

alguno tomará mi puesto dentro en esta ciudad.
Estoy aquí pensando quizás fueron mejores los días en que vivimos las mismas situaciones.
No, no se porque me escondo.
Yo, no me lo creo en el fondo.

Donde estás serenidad, ahora no sé en que cielo estarás.
Dime que a mi volarás, tu me veras tú no me perderás.
No me perderás

Es un día cualquiera y brilla por mí, un amigo que encuentras no te acuerdas de mí,
hablamos y yo veo colores que hasta ayer no vi, ahora estoy seguro que existes,

llegarás a mí,

Donde vas serenidad.
Quédate aquí no te vayas de mí.
Cierra tus alas, quizás, yo lograré que te quedes aquí, eras tu serenidad.

Cierra tus alas, quizás, me encontrarás, tu no me perderás, no me perderás.

Llevo una semana sin ver a mi hijo y se me hace durísimo.

Su padre y yo estamos divorciados... y claro, cuando viene la época vacacional estamos cada 15 días uno de nosotros con él. Si este año, que por ser el primero son 15 días y lo estoy pasando tan mal, no sé que pasará el año que viene que es 1 mes entero sin verlo.

El muy sinvergüenza (mi hijo) cuando le llamo no quiere ponerse al teléfono... se que me "castiga" porque sólo tiene tres añitos y no sabe muy bien que es lo que pasa... pero me hace tanto daño no escucharle un "mami, te quiero".

Que cierto es lo que dependemos los padres de los hijos... de como están, de sus temores, de todo lo que son y serán en un futuro... no concibo mi vida sin él.

Te echo muchísimo de menos gordo... no sabrás cuanto hasta el maravilloso día en el que seas padre.

El roble

Rodeada de tanta gente que me quiere, de amigos, familia... y tan sola e incomprendida que me siento a veces.

Son esos días como hoy, en los que parece que habría sido mejor no haberse levantado de la cama, en los que hagas lo que hagas todo se tuerce... pero, y lo que me quieren?

Que estúpida soy... me lo repito una y otra vez, que no estoy sola, que tengo muchísima suerte pero nada... el nudo en la garganta me puede. Imagino que todos tenemos derecho a caer, para así, tener la obligación de levantarnos. Ves? derecho/obligación... la obligación siempre por encima del derecho.

A veces me gustaría perderme unos días, no saber nada, estar conmigo misma y no pensar. Fuera responsabilidades, obligaciones, imposiciones, preocupaciones, ansiedad y llorar hasta quedarme dormida para que al despertar, el hinchazón de ojos y el rimmel corrido me recuerde que soy boba, por que no estoy sola.

Seguramente mañana todo se me haya pasado, aunque no lo parezca soy una persona muy positiva y fuerte, pero hasta los positivos y fuertes tenemos derecho a flaquear, aunque no se nos este permitido... Por eso solemos caer en solitario, por que si una persona fuerte y positiva cae, caen todos los que la rodean por eso asumimos la obligación de convertirnos en robles y aquellos más débiles, ejercen el derecho a apoyarse en nosotros.

Pero... que pasa cuando un roble cae? El estruendo es apabullador pero sobretodo confuso, porque nadie entiende que ese roble tan fuerte, tan grande, con tantos años a sus espaldas y esas raíces tan arraigadas haya podido caer. Pero si caen, por que a veces, el viento es demasiado fuerte, las copas demasiado grandes y espesas y sus ramas no pueden con todo el peso.

Pero aunque el tronco se parta, con un poco de lluvia y algo de sol... nacen ramas y hojas nuevas. Porque sobretodo, los robles son orgullosos y temperamentales y no pueden permitir, que un poco de peso y viento los destruya.

Felicidades!!!!!

Felicidades mi niño, 3 añazos ya!!!!

Cualquiera diría que ha pasado tanto tiempo y tan poco que has vivido. Te queda mucho aún, mucho camino por recorrer, pero te prometo que yo iré contigo, cogidos de la mano.

Te quiero.

Mi padre

La verdad es que no sé si se merece que le dedique ni un poco de mi tiempo y mucho menos un pequeño espacio aquí, porque a él, no le puedo considerar un faro en mi vida. Nunca ha sido siquiera un ejemplo a seguir.

Es mi padre y por lo tanto le quiero, tampoco puedo decir que todo con él haya sido malo, pero si en lo fundamental, me ha fallado.

A veces, cuando veo reportajes en la tele sobre indigentes o gente que se ha quedado completamente sola, pienso que mi padre será uno de esos... pero enseguida reacciono y me doy cuenta de que no será así, porque él si tiene buenos hijos.

Si pienso en mi infancia respecto a él, me acuerdo cuando me aupaba para poder tocar el techo y pensaba que mi padre era el mas fuerte del mundo... pero también me viene el recuerdo de verlo tirado borracho en el suelo. He de decir, que el alcoholismo que mi padre y mi familia sufrió durante tantos años fue muy difícil de sobrellevar, gracias a Dios, mis hermanos casi no se acuerdan de ello porque eran más pequeños y no se acuerdan de prácticamente nada. También por que yo me ponía delante, no iba a permitir que los tocara.

Cuando mi padre bebía era como la noche y el día, lo mismo te inundaba de besos y abrazos que todo le molestaba y se volvía agresivo. Aún recuerdo una noche, que mi madre miraba por la ventana a ver como venía mi padre y al verle, nos cogió a los tres y nos llevó a casa de una vecina, asustada. Mi padre se volvió loco buscándonos... lo sé de primera mano, pero... y eso de que sirve si vuelves a ver una copa y te vuelves loco?

Mi padre comenzó a beber (según me contó mi madre) por que su ex, lo le dejaba ver a sus otros hijos... esta ex, engañaba a sus hijos diciéndoles mentiras para que no le quisieran ver a él, el problema de esta situación, es que estaba perdiendo tanto a mis hermanastros como a nosotros, por que por no tener a su antigua familia, estaba perdiendo a marchas forzadas la que tenía ahora ya que estaba descargando en nosotros toda su fustración.

Marco, mi hermano pequeño, tiene mucho que ver en que él dejase ese alcoholismo prácticamente de la noche a la mañana, cosa que también le honra. Al nacer Marco, hubo problemas en el parto y mi madre casi muere junto con mi hermano, debe ser, que esa situación dio un poco de luz a su cerebro y reacciono. Pero de poco sirvió, por que aunque ya no bebía el carácter que le había forjado ese alcoholismo durante tantos años (casi 10) jamás hizo que en él, la palabra papá fuese todo lo que ello conlleva.

Mi padre y yo siempre hemos chocado mucho. Hasta hace unos años, yo (literalmente) me cagaba viva cada vez que se cabreaba, hasta que yo cambié y no le aguantaba más patochadas, malas palabras ni desconsideraciones, ya fuesen hacia mi o algún miembro de mi familia. Así que las peleas entre ambos eran cada vez más grandes, hasta el punto de llegar a las manos. Ya no era esa niña que se moría cada vez que mi padre levantaba la voz. Ahora era una mujer echa y derecha que no iba a permitir más que la anularan.

Me acuerdo, por poner un ejemplo, que cuando decidí separarme la primera vez (si, estoy divorciada dos veces, pero esa es otra historia) a mi padre sólo se le ocurrió venir a mi casa y decirle a mi exmarido que lo que tenía que hacer era darme dos ostias y atarme a la cama. Un buen padre JAMÁS diría algo así. De echo, me tuve que marchar de la provincia en la que vivía por que era imposible ir a casa de mis padres.

La última es que mis padres se han divorciado, hará unos dos años (enhorabuena mamá, tienes dos cojones, si señora! saldremos de donde estamos, te lo prometo). En esos dos años, han vuelto, se han separado de nuevo y así unas cuantas veces... y es que mi madre le ha amado con locura, y mi padre a su manera también a ella, pero aquí si se puede plasmar ese dicho que dice "hay amores que matan".

En los últimos 8 meses mi padre ha estado viviendo con dos mujeres diferentes, sus cochazos, sus cenas, sus supervacaciones, sus bingos, su fajo de billetes en la cartera. Bien! pues la empresa que tannnto les costó subir a mi madre y a él ya la ha hundido en cuestión de 8 0 9 meses... y es que claro, a la buena vida, nos acostumbramos todos muy rápidamente. Sus hijos sin casi dinero ni para comer y el de juergas y dejando propinas de hasta 50 euros. Que sí, que vale, que sus hijos ya son mayorcitos... pero yo soy madre y eso, jamás lo consentiría.

También he de decir, que donde vivo, lo tengo gracias a mis padres, ya que me "prestaron" un terreno donde pude poner una casa prefabricada que es donde vivo actualmente con mi hijo.

Quejarse no cuesta dinero (dicen, porque por la más mínima te cae una demanda que te cagas) Yo me quejo de no poder acudir a mi padre cuando tengo algún problema, me quejo, de que no me llame para ver como esta su nieto, me quejo de que no valore la hija que tiene, me quejo de apenas tener recuerdos jugando con él de niña, me quejo de que no se de cuenta de todo lo que tenía y ha perdido por ser un viejo egoísta, me quejo de que encima la mala hija sea yo por que no me preocupo por mi padre, me quejo de que diga que soy "un zorrón" por que he conocido a alguien que me complementa y no he guardado el luto que a él le parecía conveniente después de mi separación, me quejo de que no sepa como me va la vida, me quejo, de que después de todo lo que mi madre ha luchado junto y por él, este prácticamente desahuciada mientras el se da la buena vida, me quejo de que a cada uno de mis hermanos les baile el agua a su antojo, me quejo de que sólo vea su realidad inventada para conveniencia de él, me quejo... de que un día vas a estar muy solo y ese día, sé, que yo estaré ahí, porque aunque no lo creas papá, soy buena hija y a pesar de todo, te quiero.

El vaso medio lleno o medio vacio?

No se que me pasa esta noche, me da a mi que va a ser una de esas noches en las que ni la luna acariciándome con su mirada através de la ventana saciará mis ganas de llorar.

Sé que hay problemas muchísimo mayores a los míos... será que por ser los míos, me parecen importantes y me agobian.

Tengo la sensación de que en los 30 años que llevo vividos, por diferentes circunstancias no he dejado de luchar nunca, que apenas he tenido pequeños descansos en los que parecía que las cosas me iban mejor.

Esta misma tarde, hablando con mi madre, me lo decía ella "hija, no te das cuenta todo lo que has vivido en tan sólo 10 años? te han pasado más cosas que a mí en 30" y es que tiene razón. Sé que todas esas experiencias, buenas, malas y regulares me han forjado mejor persona, más decidida, pero también infinítamente más desconfiada. Suelo ser muy abierta y por desgracia, eso me ha traído más cosas malas que buenas (pero no lo pienso cambiar, las buenas aunque pocas, nublan por completo las malas). Será por eso que las personas en general vamos más a lo nuestro, sin pararnos a mirar al que tenemos al lado y cada vez somos más egoístas e intolerantes.

Sí, realmente he vivido mucho y a lo mejor por ello soy mentalmente algo más madura o estoy completamente perturbada, vete tú a saber, pero es bueno, no? me ayuda a ir sorteando las pruebas que me impone la vida ya sea con cordura o locura.

También tengo cosas maravillosas gracias a ello, amigos (pocos pero inigualables... mi Estheruka) una familia muyyy atípica (ya hablare más despacito sobre este tema, que hay tela), un hijo maravilloso y una persona a mi lado fantástica (te quiero Fer). Así que imagino que me estoy quejando por quejarme, porque no todo el mundo puede decir que tiene lo que yo tengo... decidídamente, soy una egoísta, una petarda y bastante gilipollas.

Ale!! Ya se me ha pasado todo! Jajajajaja.

Mi vaso... por supuesto, medio lleno.

Amar

Cada cual ama a su manera, conciencia, imaginación... cada uno, a su parecer, dentro de su propia cordura o locura... como nos dejan...

A mí me duele cuando amo, por qué necesito más, por qué soy muy inconformista, por qué nunca me es suficiente.

Amar...

Amar es cuando arropas aunque no te sientas arropada. Ver, donde no hay nada que mirar. Alimentarte viendo al otro comer. Llorar sin molestar por no preocupar. Necesitar, aunque no seas necesitada. Oír el teléfono y que el corazón te de un vuelco esperando que sea él. Escuchar tu nombre en su boca y parecer que es la primera vez que te llaman. Que te roce y sentir frió, que te roce y sentir calor. Desear lo imposible, aunque sepa que nunca será realidad. Que antes de que me vaya ya te eche de menos. Que un te quiero, se me quede pequeño. Acariciarte sin cesar, como si fueses a desaparecer. Besarte sin piedad, alimentándome de ti. Hacerte el amor y no querer terminar. Despertar por las mañanas y darme cuenta que hay demasiado hueco libre en mi cama. Intentar dormir por las noches y no poder, porque la cama me parece aún más grande que por las mañanas.

Ser amada...

Ser amada es cuando me siento arropada sin decir nada. Cuando me miras y me ves. Estar saciada. Que no soportes verme llorar. Que me llames tú, antes de que te llame yo. Que al pronunciar mi nombre, ya tengas ganas de repetirlo otra vez. Que me roces y sienta tu frío, que me roces y sienta tu calor. Que me prometas lo imposible por muy difícil que sea respetarlo. Que no me dejes marchar. Que queriéndome, no tengas suficiente. Que no me puedas dejar de acariciar. Alimentarte de mis besos. Hacerme el amor y no desear terminar jamás. Despertar por las mañanas y darte cuenta que hay demasiado hueco libre en tu cama. Que intentes dormir por las noches y no puedas, porque la cama te parece aún más grande que por las mañanas.

Amo y soy amada. Que más puedo pedir de ti.

Mi Vida

Llegaste a mi vida como arte de magia,
aunque te esperaba, visita anunciada,
impaciente durante nueve meses,
con miedo al momento de tu llegada...
y es que todo se olvida,
todo sufrimiento es poco,
nada se iguala a esa carita sonrosada, esos ojitos inocentes,
esta nueva vida, que sacrifica la mía.

No existen palabras ni descripciones,
sinónimos o comparaciones,
a lo que siento cuando me dices "mami te quiero",
si supieses que es lo que yo siento,
me rompes por dentro,
me lloran hasta los pensamientos,
de pura alegría y satisfacción,
al saber que te he creado yo.

Que me espera en esta vida,
si ya te tengo a ti,
nada podrá igualar, a todo lo que tú me das.

Y me desgarro por dentro,
sólo de pensar que un día no estarás,
el día que me tenga que marchar,
hay mi vida!! ni mi alma despertará!!,
por que incluso en el otro mundo,
tú me faltarás.

No te entristezcas al leer estas palabras,
soy feliz!!! por que eres la brújula en mi vida,
por que sin ti no serían igual las alegrías...
ni penas!!, que son las que hacen que me de cuenta,
de lo que tú representas.

Por que no concibo mi vida sin ti,
es más, no me acuerdo de cuando no estabas!!
miro hacia atrás, y siempre me acompañabas.

Y por ti daría mi vida entera,
que me quiten la eternidad a tu lado,
que me saquen la última gota de sangre de mis venas,
que me encadenen a la piedra más grande aunque no pueda verte más,
si así, consigo tu felicidad.

Soy feliz, por que te quiero,
contigo, no hay obstáculo que no pueda sortear,
ni peligros que me puedan dañar,
por qué te miro y me estremezco,
por que eres lo más grande que tengo!!

Y si algún día, me ves llorar,
no dudes en besarme, abrazarme,
pues un beso o abrazo de un hijo a una madre,
no tiene valor ni descripción.

Y si algún día me ves reír,
no dudes en reír conmigo,
ten en cuenta que esa risa no sería igual,
si tu no estas.

Te quiero mi niño.



Tu madre.

Verdades a medias

Que facilidad tiene la gente para creerse sus propias realidades... aunque estas no sean las verdaderas.

Conozco y tengo referencias de gente, que sin saber como, acaban siendo las "victimas" de algo que han ido tejiendo ellos mismos... pero lo más sorprendente es que se lo creen. Será, que de esa manera se sienten mejor consigo mismos, creerán que así, el daño que han hecho es menos importante o dañito, haciéndose ellos mismos los mártires de su propia película.

No se debe juzgar sin antes atestiguar, por eso atestiguo que se de lo que hablo, aunque no merece la pena dar nombres ni apellidos, por que seguramente, yo también entraría dentro de ese paquete... o quizás no?

A lo hecho, pecho (dicen en mi tierra). Si has metido la pata, la has metido. No te contradigas dándote golpecitos en el pecho ni con frasecitas banales ni con excusas estúpidas que sólo se las creen quien sabe la mitad de lo sucedido.

A veces me gustaría ser así... el problema de querer hacer las cosas en condiciones e intentando no hacer daño a los demás, es que normalmente, al final eres tú el perjudicado/a.

Que sus conciencias les dejen dormir. La mía duerme y si sufre de insomnio alguna vez, no es por remordimientos de haber hecho algo malo, si no por si a los que quiero sufren por haber hecho las cosas en condiciones.

Prefiero ser honesta conmigo misma y los demás... que falsa y mentirosa aunque así me aprecien más.